六A的力量 (如何成为你孩子眼中的铁汉)麦说念卫(Josh McDowell)著 人妖 丝袜

全国约炮

目次

第一部分父母具有积极的子女教育不雅的铁汉 第一章你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个笨蛋，但你绝腌臜不了一个孩子 第二章不要一味期待，要预先筹谋 第三章忽视了亲密关系，轨则就手无绵力薄材 第二部分接受培养安全感和自我价值感 第四章只好你先接受孩子，孩子才会接受他我方 第五章接受尊重孩子的独特性 第六章接受的有趣：“你是惟一无二的” 第三部分奖饰培养孩子自信心的要道 　 第七章善于发现孩子的所长 第八章幸免培养完好主义者 第四部分关爱莫得爱，孩子的生命就会枯竭 　 第九章拥抱可以产生令东说念主震撼的力量 第十章你能为孩子做的最好的事情 第五部分时间挤出清闲，当个铁汉 　 第十一章爱的城堡是由“时间”构筑而成的 第十二章如何抽时间和你的孩子相处 第六部分责任和巨擘—培养孩子的自律和正确判断力 　 第十三章责任感有其父必有其子 第十四章幸免触怒孩子 临了的想索 附录

序论 这本书是迪克·戴依和我合著的，但均以第一东说念主称写成。我们之是以弃取这样的写稿方式，是因为书中绝大多数的例子都是我们我方的亲自经历，而且用第一东说念主称和读者调换似乎更亲切一些。另外，我们频频使用“他”或“他的”来泛指一个东说念主，莫得用“他 /她”或“他的 /她的”。这隧说念是为了文字的简练和便捷，绝莫得任何性别敌视的意图。本书中的诸多不雅点都出自迪克，第六章、第八章更是出自他本东说念主的手笔。在养育十个孩子（迪克和夏洛蒂有六个孩子；我和多蒂有四个孩子）的岁月中，我们照旧看到“六 A教育原则”在我们我方家中可谓卓有成效、硕果累累。现在，我们想与你们分享这些原则，我和迪克只好一个办法匡助你成为你孩子心目中的铁汉，同期让我们也成为更好的铁汉！ - 麦说念卫 复返目次第一部分父母具有积极的子女教育不雅的铁汉 亲爱的读者，你们肯定以为“铁汉”和“父母”这两者之间根底风牛马不相及。身为父母，我们年复一年、日复一日地不时更正、管教我们的孩子，每天是烦琐的喂养和照顾，似乎与“铁汉 ”这个词扯不上任何磋议。本书恰正是为那些愿意成为孩子心目中铁汉的父母写的，在此我们提供了一个切实可行的决策来匡助家长们。在本书的前三章中你们会学到： * “铁汉”的全新界说完全超越了对于名望、偶像等无人不晓的一般界说，乃是形容那些向往成为孩子楷模的父母； * 为什么如今我们比以往任何时候都更需要家中的铁汉； * 为什么有数以百万计的家庭深陷于不良嗜好的怪圈中，一代一代地周而复始？； * 成为孩子心目中的铁汉的重要性； * 如何应用“积极的子女教育不雅”中的 6大原则（即六 A律例）建立一个幸福温馨的家庭； * 为什么一个铁汉从来不会“腌臜一个孩子 ”。第一章 你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个笨蛋，但你绝腌臜不了一个孩子 每当我向一群家长们提到“如何成为你孩子心目中的铁汉”的时候，我都会得到各种不同的反应，其好听得最多的是： “我？做我孩子的铁汉？他们的铁汉是麦当娜，也可能是梅尔·吉布森满是那些电影明星和名东说念主，或是体育明星。就拿我女儿来说吧，冬天，他心爱迈克尔·乔丹；夏天，他心爱朱想·康斯克；到了秋天呢，他又心爱上乔 ·蒙大拿了。我哪能和他们比？” 我的回答却永久如一。父母根底没必要和他东说念主攀比，更不必和那些名东说念主忘形，因为按照我对铁汉的界说，父母自身就照旧是铁汉了 他们要做的只是付诸行动罢了。 本书的宗旨就是和家长们分享家里的“着实铁汉”的内在含义，以及在现在这个时期爸爸姆妈做孩子们心目中的铁汉为什么如斯举足轻重。家庭正处在极大的压力之下 其实不必往前追忆多久，我们就能体会到现今为东说念主父母实在是难上加难。我们所处的社会带给我们养育孩子的不雅点不再是“家庭亲和力”，统统的家庭都处在极大的压力之下，而且许多家庭正堕入极大的窘境。 20世纪 80年代中期出身的孩子，现今二十岁傍边，其中有 60%生活在单亲家庭中(由于父母的离异和分居，并非由于死一火)。字据东说念主口有观看局的统计汇报，现在每四个家庭中就有一个是单亲家庭。自 1960年以来，单亲家庭的数目上升了 150%！ 在很久以前，外出作事的职业妇女超过了 50%。1990年颁布的国度城市定约有观看汇报显示：在好意思国有 64%的在职母亲，这些家庭中有 1040万个孩子在 6岁以下。 外出作事的姆妈们创造了一些新词汇，诸如：“行状妈咪”和“挂钥匙的孩子”。在洛杉矶和圣地亚哥地区进行的一项研究标明：在 8年级的学生（14岁）中，一个星期中我方照管超过 11小时的，生活中有严重成规的（酗酒、抽烟及吸大麻）的孩子是有家长保管的孩子的两倍。 那么在平时下学后挂钥匙的孩子是如何照管我方的呢？无可置疑，打发时间的最好蹊径即是看电视。一项有观看猜度：在一个孩子高中毕业的时候，他花在看电视上的时间为 18000小时；但是在学校学习上花的时间只好 12000小时。那些看 18000小时电视的孩子，等于无形中参与了 18000次的屠戮。 在孩子年少时期，电视在生活中如同呼吸一般成了孩子生活的重要部分。学龄前儿童三年里平均看电视的时间相当于大学生四年中平均花在课堂上的时间。有一项研究提到：5岁的孩子平均每星期只好 25分钟的时间和父亲有亲密的相处，但是这个孩子每星期看电视的时间多达 25个小时！ 我们并莫得拿孩子当东说念主来对待 我可以列举出渊博的统计数字说明在昔时的几十年间家庭所濒临的种种压力。追忆到 1970年，白宫儿童会议把他们的研究效率撰写成一份《给总统的汇报》，并公之于世，这份汇报直白地谈到好意思国的家庭和孩子们正深陷于严重的窘境之中，最终将胁迫到统统这个词国度的异日。 汇报还指出：作为一个国度，我们正处在一个“家长渊博忽略孩子”的风气之中，这终将导致东说念主类延续进程的崩溃。如果不遏制这种近况，那只可有一个结果：在年轻一代中，东说念主和东说念主之间的疏离、冷漠、毒品、犯法以及暴力行动会急速泛滥，日益加重，从而危及到统统这个词国度生活的各个层面。我们濒临的社会将仇视我方的孩子，况且对年轻一代感到惧怕……我们需要做的是改变我们的生活方式，再次把东说念主们带回孩子的生活中，也把孩子带回东说念主们的生活中。”“相互依赖”这个词是如何进入我们生活的 字据密尼兹—梅耶诊疗中心的首创东说念主富兰克·密尼兹和保罗·梅耶博士（Drs.Frank Minirth& Paul Meier）的表面，“相互依赖”这个专科名词早在几十年前就产生了，其时是用于匡助那些酗酒者及其家庭的。酗酒者依赖乙醇，其家属则渐渐依赖于他的酗酒。酗酒者的家属大要不会沉沦于乙醇，但他们会沉沦于其他方式。 “酗酒者匿名协会”援用的著明的“十二个设施”曾经在匡助酗酒者戒酒方面取得了出东说念主意料的得胜，但不久他们便发现，家属在酗酒者戒酒后的几个月后往往会崩溃。尽管他们在内心愿意酗酒者戒酒，但因为统统这个词家庭照旧调理了生活方式，去顺应阿谁酗酒者，并渐渐用各种方法让他持续喝酒。履行情况是：酗酒者依赖乙醇，他们的家属则渐渐依赖于酗酒者的酗酒。 显而易见，酗酒和吸毒可以导致“相互依赖”，沉醉于对任何事物的强烈欲望（统统过分的事物或行动）同样会导致“相互依赖”。密尼兹和梅耶博士认为：当一个东说念主企图通过对外皮的东说念主和事的辖制来掌控我方的内在感受时，同样会对东说念主、某种特定行动或事物上瘾。 “相互依赖”的字面有趣是“依赖于……”。在许厚情况下，一个东说念主的“相互依赖”现象往往源于他与父亲的关系，以及孩提时期留住的阴暗。 到底有若干东说念主受到“相互依赖”的影响？统计显示：有 1500万个好意思国度庭依赖于乙醇和毒品，这些瘾正人至少影响了周边四个重要的东说念主老婆、孩子以及共事。这意味着有 6000万“相互依赖”的东说念主因着这 1500万东说念主而饱受吸毒和酗酒的折磨。 除了酗酒和吸毒之外，还有数百万的好意思国东说念主正与其他身分导致的“相互依赖”作斗争，诸如：作事狂、狞恶、性变态、饮食失调、购物狂，甚而是极端墨守成规的生活方式。据密尼兹和梅耶博士的不雅察：“如果有约莫一亿个跨越两代的好意思国东说念主正饱受着 “相互依赖”的煎熬的话，那么我们就会被来势澎湃的社会疫疠所围困。我们的生活就会堕入无法名状的悲惨不振和脱落的生命旋涡中。” 字据我多年来从事年轻东说念主和婚配教育的体会，我比较赞同密尼兹和梅耶博士的看法。“相互依赖”的确存在于千百万东说念主之中。许多东说念主堕入毒品和乙醇中难以自拔，其中大部分源于童年时期留住的烙迹和暗影总有一些声息在他们的性掷中挥之不去：“你要再接再厉！你从来就莫得做对过！” 另外有些东说念主一而再、再而三地以为我方无可不可，因为儿时他们的父母并莫得把时间、元气心灵花在他们身上。许多东说念主对这样的话耳熏目染：“如果你乖乖听话，我就爱你。” 密尼兹和梅耶博士深信：“相互依赖”的影响会波及“几代东说念主”有趣是说：一代东说念主的问题会不停地传承到下一代，除非刻意地破碎这个怪圈，否则会持续地周而复始。 多萝西·若特(Dorothy Nolte)著明的诗句贴切地诠释了孩子是如何在生活中学习的： 生活在品评、指责中的孩子，吹毛求疵、尖嘴薄舌； 生活在敌意、愤怒中的孩子，性格狞恶，争斗分歧； 生活在哄笑、奚落中的孩子，探头缩脑、自卑怯懦； 生活在耻辱、惭愧中的孩子，莫得自尊、深感罪戾。我从小渴想一个充满爱的家庭 “家庭机能失调”大要是新兴名词，但我对由机能失调导致的悲惨经历，实在是再熟悉不外。 我那酒鬼父亲成天上升骄矜，我母亲尽其所能地爱我和我的昆玉姐妹们。但我的父母并莫得着实道理上的婚配，我莫得一次看到过我父亲拥抱我母亲，他也从来莫得抱过我。我不谨记父亲什么时候陪过我，单独带我出去玩过。 我生长在密歇根州一个小镇外的奶牛牧场，牧场只好 150英亩大（相当于 0.23平方公里），邻里之间都极端熟谙，天然了，谁都知说念我父亲是个酒鬼。我的伙伴们常常拿我父亲开打趣，我也取笑他们，企图以此掩盖内心的伤痛。 有时候我会在畜生棚找到我的母亲，她躺在奶牛死后的饲料堆里，被打得起不来。父亲如斯刻毒地对待母亲，为此我恨透了他。为了挫折，我心劳计绌羞耻他、处分他。每当父亲醉醺醺地扬言要打母亲时；或在我的一又友们要来我家，他却醉如烂泥时，我就把他拽到畜生棚，绑在畜栏上，让他独恬逸那儿“睡个够”。 长大少量的时候，我愈加建壮魁伟了，这样的事我做得越发频繁了。在我勃然愤怒的时候，我会用绳子捆住父亲的双脚，再把另一头绕在他的脖子上。我巴不得他在挣扎的时候窒息而死。 谨记有一次我发现我父亲又喝醉了，顿时我变得异常愤怒，我一把将父亲推倒在灌满水的浴缸里，想让他清醒清醒。在我俩争斗时，我发现我方竟然把父亲的头摁在水下。如果其时莫得东说念主实时制止我的话（到现在为止我还不知说念是谁），我可能照旧把父亲溺死了。 我从小到大不知说念如何去爱别东说念主，也不知说念如何去接受爱。从高中到大学，我渴想遇到一个充满真爱的家庭。其实这本书的创作欲望早在几年前就已萌生，那时我看到了两个一又友的家庭，都着实地活出了爱的真理。那两个一又友其后成了我终身仰慕的铁汉：一个是迪克·戴依（Dick Day），此书的作者之一；另一位其后成了我的夫人多蒂·麦说念卫，她是男东说念主心驰神往的好夫人和孩子们的好母亲。我成了迪克家的一员 我相识迪克是在 20世纪 60年代，那时我俩都在大学深造。迪克比我们年长，照旧成亲，况且有四个孩子。和我的碰到一样，他亦然酗酒家庭的受害者。我们是在大学注册课程的时候相识的，很快我们便谈得很投契了。 不久，我俨然像是迪克家的一员了。我频频出其不料地在大朝晨 6∶30或夜间 11∶00造访他们，迫不足待地和迪克探讨问题。迪克老是那么巩固，那么和蔼又裕如爱心我从小到大险些不知说念东说念主和东说念主之间还有这样的温和。 迪克和夫人夏洛蒂对待孩子的方式以及佳偶相处的方式很快给我留住了深刻的印象。他们接受并奖饰他们的孩子，不时地饱读励他们，让孩子们感到备受可贵。他们爱重我方的孩子，常以关爱的言语和拥抱抒发他们的爱意。说真话，我是在和迪克一家相处的时候才学会拥抱的。而且他们总能抽出时间来陪伴孩子，这给我很深的震撼，因为我父亲从来不花时间和我在一都。 我还注重到，每当他们的孩子帮着做家务时，迪克配头就会向孩子们表示感谢。比如倒垃圾、打扫卫生，不管什么家务活，他们总能将之视为一个闪光点，以此感谢孩子们付出的作事。当我追忆起我我方的童年时期时，我只谨记我的父亲如何教我干活。我给他干了那么多活，他可曾因此感谢过我？ 我常常呆在迪克家里，不时地吸收爱的营养，总也呆不够，因为在我方家里，我险些看不到这样的爱。在内心深处，我把迪克一家当成了我着实的家。多蒂的父母是她心目中着实的铁汉 其后，我和迪克都成了“国外学园据说念会”的职员，我们各自有了不同的行状标的。我忙于在各大校园里演讲，在那儿我再会了多蒂。就在我俩启动聚会的时候，她时常向我说起她的家庭，她父母和昆玉姐妹对她有多重要。几个月后，在圣诞节假期间，我有契机拜访了多蒂一家。在他们身上，我再一次看到了像迪克配头那般好意思好的榜样。 多蒂是伴着父母的喜爱成长的。特别是她母亲，绝对是揣摩孩子内心的妙手，她能深入孩子们的世界，以他们的目光看待生活，通过融入孩子的心灵深处来意会他们的想想。 令我印象深刻的是多蒂对她的父亲有多么阐扬。她的父亲是个很传统的东说念主，没什么特别之处，有少量沉静，但无可置疑，他的确是多蒂心目中的铁汉。 在我和多蒂一家过第一个圣诞节的时候，很难说到底什么最眩惑我，是更多地了解了多蒂呢，如故相识了她父亲。打从一见面起，我就从多蒂父亲那儿学到统统为东说念主夫和为东说念主父的真理。他身上永久有无条目的爱和接受。他老是不时地饱读励孩子，肯定他们，向他们败露他的关爱。 和迪克配头及孩子们之间的关系如出一辙，多蒂和父母以及昆玉姐妹总在一都分享天伦之乐。他们不是各忙各的，在各自的日程安排和各项活动之间疲于逃命。履行上他们本来就心爱一家东说念主待在一都，甚而不必特地安排家东说念主相聚的时间，他们就一辞同轨了。“铁汉”这个词究竟意味着什么？ 几年前，一个电台主理东说念主在一个大市集里召集了近两百个青少年，请他们列出他们阐扬的偶像。在他们的“铁汉榜”里，名列三甲的是歌星“王子”，接着是麦当娜和迈克尔·乔丹。莫得一个东说念主提到我方的爸爸姆妈。这种情形是否意味着爸爸姆妈就此被排挤出局了？未必。这只是标明两百个青少年把他们喜爱的文娱明星与“铁汉”相提并论罢了。可着实的铁汉并不是电视银屏和银幕上闪耀的光辉形象，也不是彻夜之间在摇滚音乐会和体育场上跃动的身姿。着实的铁汉是那些通过耐久相处后，你可以在他们身上真实地看到优点和瑕玷的活生生的东说念主。 在我看来，迪克和多蒂的父母与着实道理上的铁汉特别接近，远远超过了现在社会上大多数东说念主渊博认同的对“铁汉”的含义。他们两家永远在向我揭示：什么才是着实的铁汉。不是那些塑造出来的、炫办法、媒体所吹捧的名东说念主；而是生活中实实在在的，愿意为孩子们诞生典范的真实的丈夫和父亲、夫人和母亲。 你如何给“铁汉”这个词下界说？如果你查字典的话，其中的一个解释是：“因勇敢的事迹或高尚的意图而知名的东说念主，尤指曾冒生命危急或放纵生命的东说念主”；另一个界说是：“突出东说念主物，因在某领域内的特殊成就或突出贡献而著明的东说念主”。 这第二个界说是社会对名东说念主的解析，恰恰因为这个解析，才误导了许多父母，狭隘他们永远不可能成为孩子心目中的铁汉因为他们不具备满盈的“魔力”。字典上的界说对小学生来说很受用，但对我来说，他们并莫得明确阐释“铁汉”这个词的着实内涵。 谁要成为我心目中的铁汉，他必须是我想要效仿的东说念主。倘若你莫得这个意愿去效仿这个东说念主，行他所行的，过他所过的生活方式的话，那么这个铁汉也莫得资格被称为铁汉。铁汉们具备的共性 着实的铁汉都具备一些基本的品格：他们有强硬的信念，不管结果是什么，他们都会强硬不移地付诸行动；他们心甘宁愿地放纵我方的时间，为的是活出他们的价值；铁汉们从来不会只说不做，他们的行为行动处处标明了他们是谁，是什么样的东说念主。 铁汉们从来不会怨天恨地，不屑于匡助他东说念主；也从来不先入为主，认为不需要进一步晋升我方；铁汉们能够刚柔并济他们会在需要的时候向东说念主们展示刚强或温煦的一面；铁汉们老是乐于和他东说念主分享他们的本领，却又坚持原则；铁汉们从来不会在得胜的喜悦中趾高气扬，忘却失败的酸涩。 不幸的是，现在有太多所谓的铁汉痛楚同情心、说念德心和家庭责任感，更不具备上头提到的那些特质和品格。他们也许暂时为众东说念主所阐扬，也可能富有天下、兴风作浪，然而他们的生活不值得效仿。 “铁汉 ”的全新界说 在这本书里，我们想让父母们知说念：作为你孩子心目中的铁汉，意味着粉墨登场，莫得综合的外皮，伪装的矫饰，更不是假冒子虚。我们想要为“铁汉”再行下界说： 铁汉名词，任何一个具备同情心、品格优良、永久如一、浑朴朴直，况且以身作则的父亲或母亲。 耶稣基督在圣经中有许多对于榜样的比方不管是好榜样如故坏榜样。他说说念：“瞽者岂能领瞽者，两个东说念主不是都要掉在坑里吗？学生弗成高过先生；凡学成了的不外和先生一样。” 耶稣的话语昭着了要成为孩子心目中的铁汉的着实原能源。不是因为你想要显示我方很重要、很有威名或有东说念主爱你；也不是因为你想要享受家庭的温馨、孩子的仰慕或是做炉火纯青的爸爸姆妈的嗅觉远不啻这样通俗！做一个铁汉大要都能得到这些平允，但这并不是着实道理的所在。 你想要成为孩子心目中的铁汉，办法是为了保护他们，使他们在碰见伤痛、敌意和精神匮乏的环境时能够活出充实而又丰盛的生命。 想让你的孩子有智商毅力拒却毒品、婚前性行动的蛊卦，对媒体和伙伴们施加在他们身上的各种压力说“不”吗？那么就趁他们尚且年幼的时候（从现在就启动行动，不管孩子几岁都为时不晚）就启动死力于成为他们心目中的铁汉吧！你越能做孩子的铁汉，他们就越听你的话，苦守你的世界不雅。你的孩子会是什么神色？ 花些时间想考一下：你要成为孩子的铁汉的另一个原因是他们会变得像你一样！想想吧，在这个世界上，莫得一种关系能像父母和孩子那样存在着如斯紧密的纽带。就像路加福音中所说的：孩子不会高过父母，统统的孩子，当他们长大成东说念主时，都会袭取父母的秉性。 你期待在孩子身上看到什么样的品质？他们在我们身上看到的，将来我们也会在他们身上看到。在罗伯特·迈基（Robert McGee）、吉姆·克莱多（Jim Crad dock）和帕特·斯布林格（Pat Springle）合著的《父母要素》一书中提到： 你对天主的解析、对自我的相识、还有你待东说念主处世的智商，皆始于儿时你和父母的关系。如果你的父母时常对你赞助勉励、关爱有加，那么你可能会相信天主也同样遒劲又慈悲，你大要会因此成为一个有安全感且充满自信的东说念主，东说念主际关系也会很融洽。但是，如果你的父母对你一味地苛求，你可能会认为天主亦然这般吹毛求疵，你会以为既使你做得再好，也永远不会蒙天主的喜悦……不管他们对孩子是慈悲如故冷漠、宽厚如故尖刻、赞助如故不屑一顾，父母亲在孩子的成前途程中献艺着举足轻重的扮装，你对天主的解析、对自我的相识，以及你的东说念主际关系皆由此成形。其结果可能好意思妙无比，也可能不胜遐想。 对于上述不雅点我举双手赞助！你们的孩子和你们他们的父母 的关系如何，决定了他们长大成东说念主后将要具备的生活教授。倘若你是他们的铁汉，那么天主便会成为他们心目中的超等铁汉。 如果你的孩子尚且年幼，切记：对他们而言，你就是“天主”。你对他们所说的一切，他们都坚信不疑。就算你说月亮是奶酪做的，他们也会信的！如果你的言语行动表真切他们是多么卓尔非凡，多么可儿，这一切并不是因为他们的外貌有多讨东说念主心爱，表现多么出众，只是是因为他们的身份他们是谁，那么在他们长大成东说念主后，就会回击这样一种误导只好表现精良本领获取他东说念主的首肯；他们也会发现，为什么个东说念主的得胜、地位、好意思貌和财富弗成够带来不灭的幸福。 切记：这个世界很快会给他们年轻又天真的生命带来最诡诈的谣言你的自身价值只是取决于你是否适合这个社会所公认的得胜圭臬。然而倘若你贯注的理念够强硬的话，当他们听到这样的谣言时，他们的内心深处便会不时涌现出儿时珍稀的回忆，那就是你对他们无条目的爱和接受。这样的回忆足以给他们力量回击诳骗，从而接受天主那丰盛的慈悲。 那么对于孩子稍大些的父母，也请记取：正确的事情永远为时不晚。 本书所指的着实的铁汉，就是每一天都按照“六 A”原则去生活的普通的爸爸姆妈们。听上去是不是很通俗？然而统统的父母都深知这少量儿就不通俗！看上去是父母掌持了主动权（这是 “爸爸姆妈最了解”的模式），然而我们的生活常常堕入许许多多的地崩山摧中，从未弄真切我们到底还能弗成占据上风。成为“铁汉”的六大诀窍 我和迪克对此深有体会，是以我们想为人人提供少量匡助。向广大读者先容一个我们称之为“积极的子女教育六 A原则”的教育决策，主要包括六大原则，即六个 A接受(Acceptance)、奖饰(Appreciation)、关爱(Affection)、时间(Availability)、责任(Accountability)、巨擘(Authority)。<由于这六大原则均以英文字母 A着手，故称六 A原则译者按 > 在第二章中我们将概括先容六 A原则，其余的章节是针对每一项原则进行更深入的探讨，并提供许多切实可行的建议，以便你们在家里也能履行这些原则。 六 A原则能匡助你循序渐进地做一个孩子心目中的铁汉。可以，孩子们如实对摇滚乐歌星、电影明星和那些名声显贵的偶像青睐有加，然而不必牵挂。每年我周游各地，和层见迭出名高中生大学生交谈，在我看来，他们内心着实渴想的是带领力、东说念主格、浑朴朴直，还有最最渴想的爱。 唯一能知足他们这些愿望的只好爸爸和姆妈，而不是麦当娜和“后街男孩演唱组”。孩子们深知内心着实的需乞降表象伪装之间的区别。他们本能地知说念他们对于身边的亲东说念主有多重要。 当他们着实被爱、被接受、被奖饰的时候，其实心里都明白。他们很真切我方有莫得价值，重要不重要。他们还能嗅觉到你的关爱究竟是发自内心的，出于义务的，如故心不在焉的。不外，孩子分不清“优质时间(Quality time）”和“渊博时间(Quantity time)”之间的别离。对他们来说都一样，父母不在身边，这骗不了他们。永远别想腌臜孩子！ 我照旧记不清从哪儿找到这句话作为本章的标题，不外它照旧成为我在家中的准则，到哪儿我都愿意与他东说念主分享这几句话： 你可以欺瞒一个骗子， 也可以愚弄一个笨蛋， 但你绝腌臜不了一个孩子! 在你连续读这本书的时候，你会时常地看到这几句话。如果到现在为止你仍莫得什么成绩的话，我期望你至少要明白：家长弗成腌臜孩子；对孩子弗成以恩东说念主自居；更弗成忽视他们。言语是远远不够的，孩子要看到的是行动。 天然，我并不是说父母必须十全十好意思才有资格做铁汉，但是他们需要谦和的心态、献身精神和愿意学习的心志。一朝孩子们在接受、奖饰、关爱、时间、责任和爱的巨擘下成长，其结果会令东说念主称奇： ·生活在容忍和友善中的孩子，会心怀无垠、夷易近东说念主； ·生活在饱读励和股东中的孩子，会倍感安全，自立自信； ·生活在奖饰和肯定中的孩子，会体谅别东说念主，知足感德； ·生活在正义和公正中的孩子，会掌持原则，摧眉折腰； ·生活在安全和厚实中的孩子，会心态平稳、信念强硬； ·生活在赞助和认同中的孩子，会爱慕生命、自负自尊； ·生活在无条目接受中的孩子，便生活在天主爱的怀抱中。 六 A原则让这一切成为可能，大要比这更多！这些原则并不是什么灵丹仙丹，弗成保证包治百病，但它是我们生活航程中的指南，不管是海潮澎湃如故水静无波，它都能为我们指引航向。现在让我们详细研究一下这套决策吧！问题默想、谋划及应用： 你有莫得想考过如何献艺好父母的扮装？想没想过要成为孩子心目中的铁汉？想和不想的原因是什么？ 本章中作者再行界说了“铁汉”的见地，贯注强调“以身作则”。孩子们在你身上看到的品格，将来也会处处彰显在他们我方身上。你以为这句话如何影响你对父母扮装和责任的看法？当孩子们看着你如何终了你所肯定的的世界不雅时，他们学到了什么？ “孩子不会高过父母，统统的孩子，当他们长大成东说念主时，都会袭取父母的秉性。”想一想你的孩子是如何越来越像你的。找出你身上两三个你希望传承给孩子的优良品格，并想办法在本周中对孩子率马以骥。复返目次第二章 不要一味期待，要预先筹谋 常有东说念主说娶妻和养育孩子是东说念主们莫得或很少预先经过培训的两大职责。履行上谁都是边干边学的，历经了数不清的尝试和逶迤。具有调侃意味的是，我们常常对东说念主生中最珍稀的关系抱幸运心理。我们期望爱能征服一切，因此常听到家长说：“孩子总会知说念我们是爱他们的”，“我们不管做什么，不都是为他们好吗？” 事实上，我们的确在婚配和家庭上得到过相当全面的培训，那就是出自我们的发蒙老实爸爸和姆妈。问题是：他们的榜样莫得彻里彻外遵命不灭的原则。 倘若把寰球的青少年对我说的话当成一个晴雨表的话，我们可以从中看到：老盯在孩子屁股背面的方法并不奏效。尽管市面上教养子女的册本、光盘、影片，还有各种“非稳重”的妙招层出不穷，家长们在子女教育的问题上如故摸不着门说念，许多家长仍是没衷一是。 我和迪克并不是在此声称我们照旧掌持了统统养育子女的良方，我们在本章中要讲述的六 A原则也不是什么全能钥匙，百试百灵，不外我们相信，我们所发现的这几项子女教育的基本原则能够在最大罢了上匡助“机能失调家庭”破碎不良嗜好的怪圈，并匡助健康家庭往更积极的标的发展。 我们的办法是让家长们能够从六 A原则中获益。我们可以把六 A原则看作是一个菜谱： · 先以“接受”启动， · 接着加入“奖饰”； · 佐以渊博的“关爱”和“时间”， · 然后放入“责任”，临了盖上“巨擘”的锅盖。 这本书的其余章节我们都将围绕六 A原则详细阐述。一朝你在家中启动启用六大原则中的任何一项，那么你一定会和孩子建立更好的亲子关系。如果把六项原则全用上的话，那么你将成为孩子心目中的铁汉了！ 不外有少量至关重要，就是你必须按照正确的规矩应用六项原则！有些家长认为：最初他们应该建立起威名。他们总想监督孩子，用他们的话说“对孩子负责”。这些家长相信，像接受、奖饰、关爱和时间，到时候天然而然就有了。在第三章中我们会提到，把这些手脚理所天然短长常不理智的。另外，先建立威名恰恰违背了做孩子铁汉的初志。为什么接受必须是第一步 要正确地实施六 A原则，你必须从“接受”启动，因为这绝对是与孩子建立精良关系的基础。最欲望的是无条目的接受向孩子们抒发你的爱，让他们懂得：非论他们的言行行为如何，不管他们犯了多大的舛错，多么的失败，爸爸和姆妈永久如一地爱着他们。 当孩子从父母那里感受到着实的接受后，他们就会感到很安全。他们知说念在父母心目中，他们是桂林一枝，他们的价值并非取决于他们的表现存多好，只是基于这样一个事实他们是谁，他们被父母呵护只是因为他们是爸爸姆妈的孩子。许多家长都认同这是最欲望的，也有许多东说念主以为他们照旧这样做了。然而，事实上父母们给以孩子的接受往往是一种方法现象（即有条目的接受）。 换句话说，在小宝贝们“乖”（有正确的表现）的时候，爸爸姆妈才接受他们。一朝孩子做错了事，失败了，不听话了，或不讲风趣时，这些接受就九霄了，至少那会儿是这样。父母以为他们能够在孩子悄然无声的时候玄机地收回他们的接受，然而，孩子能在一刹那感受到这样玄妙的变化。 从我养育 4个孩子的经验来看，无条目的接受是一项全时间的作事。你弗成单在嘴上说说汉典，生活中日复一日都需要我们接受。我收拢生活中的每一个契机让孩子们明白我接受他们，面对每一天的挑战，不管赢输，都不会影响我对他们的爱。他们和我一样都是东说念主，既有一帆风顺的时候，也有险象环生的时候，但是，我对他们的接受永不改变。接受女儿凯蒂 - 我的足球通顺员 我和夫人多蒂一老是寻找各种方式向孩子们抒发我们无条目的接受。有时候我会怀疑我们到底有莫得做到位，但孩子们会对我们进行不雅察，然后才显示出他们是否完全接受。他们远比我们想象的还要善于倾听和不雅察。 比如我们的女儿凯蒂，她 6岁时就照旧是年级里的足球明星了。有一次，她正参加赛季中最重要的一场比赛，做完热身通顺后，她跑到场边对我说：“爸爸，如果我踢进一个球，你会不会奖励我一好意思元？” “天然啦！”我含笑着回答她。 “哇，太棒啦！”对一个 6岁的孩子来说，1好意思元 1个进球的身价抵得上一个职业篮球明星为期几年的 NBA球赛合约。 “等一下，宝贝，”我收拢了正要复返赛场的女儿：爸爸也会给你 1好意思元。” “就算你一个球没进， “真的吗？” “天然真的啦！” “哇！”凯蒂边开心性大叫，边开心地要回赛场。 但我再次收拢她问说念：“等一等，你知说念为什么吗？” 我那6岁的小宝贝停住了脚步。我至少花了3年的工夫想匡助她明白什么是无条目的接受，但好像没什么太大的进展。然而，就在那时，她回过身来望着我说：“是的，爸爸，不管我踢不踢球，你都爱我！” 莫得什么能比女儿的话更让我欢欣了！我甚而不谨记那场比赛中凯蒂有莫得进球，这些都不重要。重要的是她终于明白了我对她无条目的爱，这才是着实的道理所在！ 奖饰意味着对孩子说：“你水乳交融！” 如果说接受是和孩子建树精良关系的基础的话，那么奖饰即是房基石。接受你的孩子是建立他们的自我价值感和安全感，奖饰则加添了孩子的自信，让孩子以为：“嘿，底本我如故挺重要的！爸爸姆妈心爱我在他们身边，他们以我为荣！” 倘若你想练好奖饰这门功课，最初要成为一个“发现者 ”。不要总把父母的筹划局限在更正和管教孩子，让他们安守故常的模式上，如故先贯注于其他方面吧。先了解你的孩子有哪些场地值得你丹心性吟唱、表扬和饱读励的。 这并不表示你非得把当令的管教和更正弃置一边，要让孩子明白，你的确注重到了他们所做的正确的事情，况且对此极端招供，借此为管教铺平说念路。然后你便能够在一种积极的氛围中更正孩子的不良行动，而不是总感到他们一无是处。 我们将在第七章和第八章中详细地阐发奖饰的原则。最初，把接受和奖饰放在父母天平的 “爱”的一边，以后我们还要谈及“约束”即“责任”和“巨擘”。如何向我们的孩子表示接受和奖饰呢？这里有两个极端重要的方式，我们大致了解一下：关爱意味着对孩子说：“你真可儿!” 提醒父母应该关爱孩子，这是否有点冠上加冠？缺憾的是，许多孩子的成长中痛楚情感的抒发，其结果可能在多年以后才会反应出来。有婚前性行动的青少年往往就是在找寻儿时从来莫得取得过的关爱。 我永久认为孩子从来不会嫌大东说念主呵护得太多。他们需要每天从你那里听到和感受到更多的关爱。在肉体上，你要给孩子扶摩，拥抱他们，亲吻他们，拍拍肩，或者抚抚背。在言语上，你应该告诉孩子你是多么的爱他们。他们不会听腻的！迎面或在电话里，我总会用各种方法，一天至少四五次告诉我的每一个孩子“我爱你”。 的确，在孩子稍稍长大些，进入小学高年级和初中时，他们会启动表现出不需要太多的关爱。不外字据我的不雅察，这些大孩子反而比小时候更需要关爱。问题是家长如何垄断正确的时间和地点，用正确的方式来传达爱意，千万别平缓断言孩子们不需要爱。 不幸的是，有这样一种趋势：孩子越大，父母对他们的关爱就越少。我看到过一份研究汇报，上头的数据标明：随着孩子的成长，爸爸姆妈在言语和肉体上给以孩子的关爱彰着减少。在孩子五年级时，有 54%的姆妈每天对孩子说“我爱你”，但到了孩子初中时，只好 35%的姆妈这样做。再望望爸爸们：有 44%的爸爸对五年级的孩子有言语上的关爱，但孩子到初中时，数字降到了36%。 有些父母是通过肢体语言来表示关爱比如拥抱、亲吻、拍肩等等，有 68%的姆妈用这种方式向五年级的孩子传达爱意，但孩子到初中时降到了 44%；在孩子五年级时，有 50%的爸爸这样做，但当孩子到初中时，只剩下 26%的爸爸在坚持这样做。 天然莫得一项学术研究可称得上“绝对巨擘”，这些统计数字真切地标明了这样一个事实： 孩子越大，父母每天向他们传达的爱意就越少。想想看，到孩子十六七岁时，那些数据会是若干？ 肯定所剩无几了！ 对此我百想不得其解，在孩子进入芳华期时，他们的个性渐渐启动定型，况且尝试着建立精良的自我形象和健康的自信心，恰恰在如斯要道的时刻，他们从父母那里得到的关爱却越来越少。 绝弗成浮光掠影地认为：“归正孩子们知说念我爱他们，我不必总挂在嘴上。”可我告诉你：你就是要把你的爱天天挂在嘴上，表示在行动上。其实，向孩子传达爱意是让他们体验被爱的嗅觉，这种体验能够生长他们的自信，匡助孩子日后在家庭之外的东说念主际关系中相处得当。我记不清和若干青少年谈过心了，特别是一些青娥，她们照旧堕入性紊乱的窘境，就是因为她们想要以此来证明我方是有东说念主爱的。 时间意味着对孩子说：“我很在乎你！” 从某种道理讲，时间是六 A原则中最重要的一环。为什么？风趣很通俗，如果你总不在孩子身边，你如何向孩子表示接受、奖饰和关爱呢？你如何教导他们学会负责任？你如何应用你爱的巨擘？ 现在这个时期，父母的日程表宽泛排得满满的，挤不出少量时间给孩子。为了对孩子有个打发，他们就和孩子共同渡过所谓的“优质时间(Quality time)”（即：约莫 5-15分钟的时间，用来专门陪孩子玩耍）。但我们不得不承认，“优质时间”天然不失为一个好办法，但终究弗成取代渊博的时间。的确，在父母与孩子相处的渊博时间中，有些时刻会成为好意思妙的顷刻间。你弗成对孩子这样说：“嘿，女儿，在我赶着去开另一个重要会议之前，让我们一都呆 5分钟的优质时间吧！” 我是一个急于求成的东说念主，心爱费力，有时甚而同期运作四五个项目。可我渐渐启动相识到： 我的孩子是最最重要的。在以后的章节里，我有许多和孩子玩耍的好主意要与你们分享。有些很通俗，有些则天方夜谭，可我一直在和孩子们玩这些游戏，而且还将连续下去。我想让孩子们了解：为了他们，我愿意付出时间，在我心目中，莫得一个东说念主、一项活动或一件事情能比他们和他们的母亲更重要。“爱”要以“约束”来平衡 接受、奖饰、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在“爱”的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡责任和爱的巨擘这是家庭生活的司法。切记：必须以 “爱”为先导。爱能够让司法不再惹东说念主憎恶，反而能带给东说念主益处。先前我们提过，“接受”能给孩子带来安全感；“奖饰”能使孩子有价值感。而“责任”带给孩子的是自制力。一朝我们让孩子渐渐对什么事都全心遵法，他们便会懂得“责任心”的着实含义。要在家中教导孩子有责任心，家长我方必须率马以骥，身膂力行。一个铁汉不仅要教导他的孩子为我方的所作所为负责，自身也要对孩子们言出必行！ 我和迪克为了在孩子们面前做到浑朴可靠，就让他们匡助我们尽力成为最好家长，请他们 指出要我们改进的场地。如果我们的一举一动有悖于我们平时在家中教导的，孩子们就有权以 尊重的方式向我们指出。 一朝你启动对孩子们言出必行，那你就要坚持到底！一次，我们全家要去一家快餐厅吃晚 餐，除大女儿凯莉之外，统统东说念主都猜想了归并家餐厅。凯莉看到莫得东说念主赞同她的意见，就说了一些很从邡的话，比如:“垃圾筒”“浓痰”等品评人人的弃取。 我实时更正了凯莉不安妥的言语和分歧作的立场，接着人人同意做一些蜕化。我们先开车 送其余东说念主到第一家餐厅，随后我和多蒂带凯莉去她心爱的那家餐厅。 我们驱车赶赴其他孩子要去的那家快餐厅，就在泊车的时候，我半开打趣半唱和着凯莉叫说念：“大伙儿赶紧下车，到阿谁‘吐逆袋 ’里去！” 孩子们早已迫不足待地冲进餐厅，直奔垂涎已久的土豆条和汉堡包去了，根底没听明白我 话里的有趣。我们掉转车头，驶向凯莉选的那家餐厅。这时凯莉遽然启齿说念：“爸爸，你刚才指出了我的舛错，可称一个场地叫‘垃圾桶’和‘吐逆袋’有什么区别？” 我照旧嗅觉出凯莉在调侃我。是啊，我们出来是吃晚饭的，我却说了那么恶心的话让大伙儿 倒胃口。我如鲠在喉！我感谢凯莉指出了我的言行不一，我莫得以身作则。此次经历令我惭愧难 当，但在某种道理上，这是我学习到的最生动的一课，让我明白了责任感的着实内涵和自我约束尤其是管住我方的舌头。 我和迪克在子女教育讲座上频频强调“责任”能教导孩子遵循，匡助孩子学会自律。莫得建 立起责任感的孩子永远不会自律。有两种巨擘 “巨擘”让东说念主梦猜想带领，而这恰正是父母的扮装家中的带领。在应用权力的时候，父母 可以用各种不同的方法，其中较为典型的是“专制型”和“关系型”。 专制型的家长们说：“我说了算！你要照我说的去做，否则……”专制型的家长用条条框框来 约束孩子，他们不得不去按捺、驾驭和驾驭孩子。他们的孩子只不外是傀儡，被绳子牢牢牵拉着， 莫得自主的余步。 而关系型（巨擘性）的家长们则说：“我想让你得到最大的益处。我们一都来望望哪个更安妥……这就是我认为该这样做的原因这才是最负责任的生活方式。” 关系型的家长总能收拢轨则的精髓。他们在家中是仆东说念主式的带领，既有巨擘的指导，我方又 以身作则，身膂力行。他们的孩子明白轨则的约束，还懂得在一定范围内他们有充分的解放作出 正确的弃取。爱的巨擘能培养孩子的自主智商，使他们有智商自行决定正确的言行行为。 之前我曾用菜谱的比方来形容六 A原则，还有另外一种方式大要能更详备地解释其性质这标记着一个健康和好意思的家庭。这个家庭的根基就是“接受”，紧挨着根基的是“奖饰”。“关爱”和“时间”是两堵墙，代表向孩子传达“接受”和“奖饰”方式，同期也用统统这个词“爱”的表层建筑来复旧“约束”部分的横梁和屋顶即“责任”和“巨擘”。 六 A原则是打造一个健康温馨、积极朝上、功能完善的家庭的蓝图。当你用正确的规矩应用 六大原则时，你将会成为孩子心目中的铁汉，不是为了让你我方舒适，而是着实为了培植孩子， 让他们获益。你要诞生好的榜样，匡助你的孩子，使他们得以在这个人欲横流、十面埋伏的环境 中生活。 我们再次重申：六 A原则必须按照正确的规矩加以运用。莫得东说念主会先从屋顶启动造房子，然后再打地基。否则你会一无所获，理不清脉络。在第三章中，我们将更详细地说明为什么“爱”必须要比“约束”先行一步。问题默想、谋划及应用： 制订子女教育决策有多重要？在这方面你筹谋了若干？ 字据作者的不雅点，接受是教育子女的先决条目。在一张纸上写出你我方对这句话的意会，为什么赞同这个不雅点？ 你是如何奖饰孩子的？你是否每天用一些独特的方式赞扬和饱读励你的孩子？你的赞扬是否多过品评指正？在孩子渐渐长大的时候，你向他们传达爱意的次数是否彰着减少？如果是的话，和你的老婆谋整齐下，如何本领以较为天然和易于接受的方式向孩子传达爱意。 按照作者的说法，什么才是与孩子共度“优质时间”的唯一蹊径？你为孩子付出若干时间？和孩子相处的时候，你有莫得把全部的注重力、风趣和关爱倾注在每一个孩子身上？你有莫得盘算和每个孩子进行单独的聚会？这个星期就启动行动，如何样？ 对于“对孩子言出必行、信实可靠”的不雅点，你有什么看法？你是否定为这样做孩子会俟机不尊重父母？如故认为这是一个在孩子面前以身作则，培养孩子责任心的好方法？ 作者在书中提到，有两种应用家长巨擘的方式，一种是专制的，另一种是在一定范围内许可的。父母与孩子的关系则是这两者之间的平衡。你的孩子认为你属于哪一种立场？为什么？ 复返目次第三章忽视了亲密关系，轨则就手无绵力薄材 要做孩子心目中的铁汉，家长们务必谨记： 轨则若不是建立在精良的关系上，就会导致反抗 孩子不会对轨则积极响应，他们只对精良的关系有所回话。的确，你可以迫使孩子守轨则，他们也会表现得“很乖”；也可以用轨则不停孩子，但这并不料味着你得到了他们的积极响应。你看到的只是方法现象，孩子看上去很听话，可在内心深处，却充满了怕惧、消沉和埋怨。 除非你同孩子建立起一种接受的爱的关系，否则，到时候你就等着贫乏相继而来吧！其实在圣经中早就教化过父母“不要惹儿女的气”。这句话说明了一个问题：如果轨则莫得建立在精良的关系上，到头来就会触怒孩子，反而导致更多的负面行动。 在昔时的 15年中，我和迪克到世界各地作演讲。每到一处，我们都发现许多家庭的孩子很叛变，家长们用尽了浑身解数，但仍然一筹莫展，安坐待毙。就像我们在第一章中提到的那样，东说念主们很容易把这一切都归咎于社会环境。家长们有太多的借口可以解释：“如果孩子不看那么多电视，电影，不听那种摇滚乐就好了。” 我们不否定这些身分给家庭带来了种种伤害，现在社会雅致的就是不要为家庭付出，我们的孩子在这样的社会风气中长大，而现时社会上奉行的价值不雅恰正是家庭生活的死敌。我们弗成把我方的舛错归咎于社会 毫无疑问，如今叛变的孩子在我们周围更仆难数，这些孩子冷漠、性情悍戾、愤时疾俗、性格孤介。然而，爸爸姆妈们，你们一定要真切地毅力到：着实的元凶并不是这个社会！我们可以把社会当成我们流弊的借口，但是问题的着实原因狡饰得更深就在我们我方家里！父母还莫得与孩子建立精良关系，就贸然定下轨则，其结果势必是反抗。有时候孩子的叛变表现得比较外皮，这从孩子的行动上很容易发现；可有些叛变往往是内心的，从方法上看，孩子表现得很听话，可履行上内心照旧生息出归咎和苦毒，并伴着自我形象的误解和自尊心的匮乏。 “轨则若不是建立在精良的关系上，就会导致反抗”，但是我们看到，这个原则谢世界各地照旧遭到误解。最近我在菲律宾为六百多位牧师和教牧东说念主员演讲，演讲罢了后，有两百多东说念主列队等着要和我谈话。那天晚上我印象最为深刻的是一位牧师的困扰，他说全家东说念主都反对他。他的 3个孩子，分别是 17岁、13岁和 10岁，他们都被认为是“教会中最坏的孩子”，他们叛变家长的方式层出不穷。这位牧师迫切地想知说念他究竟该如何做。 “忘掉统统的轨则。”我对他说。 “什么？”他半疑半信：“我烦就烦在这里啊！他们一向不守轨则，甚而以为根底没必要守轨则！” “我知说念你的有趣，”我对他说：“但是我再说一遍，别再想着那些轨则了。试着用我今晚讲的那些原则先和孩子建立亲密的关系吧！你没什么可损失的，不是吗？” 当晚我和那些菲律宾牧师以及教牧东说念主员分享的主要原则之一就是：多花时间和孩子在一都。在背面的章节中我们将提到，如果你不常在孩子身边，那么你很难让你的孩子了解你对他们的爱和接受。他们很快会看透你的伪装和腌臜。永远不要健忘：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚 弄一个笨蛋，但你绝腌臜不了一个孩子。”“你从来不陪我们一都做任何事！” 我的一位牧师一又友克里斯恰好在犯难的时候，学到了这个原则。他在离我家不远的一家教会侍奉。一天，我在街上偶尔碰上了他，问及他的近况，他说： “喔，还算过得去吧，”克里斯有些蒙胧周折：“一切都还挺胜仗的。”克里斯的回答让我嗅觉履行情况并不像他说的那样。 “克里斯，到底如何了？最近你有莫得在家陪陪你太太和孩子？”终于他告诉了我真相。就在几天前，他7岁的女儿回到家后告诉他：“爸爸，从今以后，我再也不去做礼拜了。” “亲爱的，这是为什么？ ” “就因为你！”小小姐激动地说：“你总也不在家，你从来不陪我们一都做任何事！” 与克里斯的偶遇促使我专程去看望他，我和他聊了快要三个小时。在谈话中，他说他们全家将去另外一个很远的城市，因为他当场要换作事了，是去担任教会行政作事。这样他就有时间在家陪伴孩子了。 “不，这不对，”我强烈反对：“你从现在就启动：每周抽两个晚上待在家里，另外再加上下学后和你女儿的聚会，每个女儿每周一小时。克里斯，倘若你现在不改变的话，你永远都不会改变了！而如果你不改变的话，你就会失去你的家庭！如果你改变不了的话，就别再从事教会作事了。” 克里斯惊愕地看着我，随即就同意照我说的碰幸运。在罢了谈话前，我还向克里斯摘要神态了六 A原则的其余部分，还贯注强调：除非父母即刻就启动付诸行动，否则这些原则仍然形同虚设。 三个月后，我在路上碰到了参加克里斯教会的一位女士。她兴奋地对我说：“真不知说念该如何感谢你为我们教会做的一切！” “您说的什么？”我满脸疑心：“我好久没在那儿演讲了。” 底本这位女士指的是克里斯的变化。那天克里斯回家后，当即运用起我们筹议的那些原则。当他抽时间陪伴家东说念主时，他们感到克里斯启动接受、奖饰、关爱他们了。一启动，克里斯冉冉变得对夫人和孩子守信、负责，他们也对他报以尊重，响应他在家中的带领巨擘，不是因为他们非这样做不可，而是因为他们打心底里愿意。 在克里斯实施六A原则后，他看到了家庭的转机。他和教友们分享了他的心得和家中的变化，随即其他父母也随着启动实施六A原则了，而这又改变了教会的统统这个词局面。对我们有用的，对你同样管用 我告诉克里斯的并不是什么魔法，也不是什么天上的仙方，而是实实在在的，每个东说念主都能运用的不灭原则。我和夫人多蒂知说念这很管用，因为我们我方就是用这些原则来教育孩子的。 几年前，我和夫人决定在加利福尼亚的一个小镇上服侍我们的孩子。这个小镇离圣地亚哥畛域的克利夫兰国度丛林仅 160公里。因为这个社区太小了，东说念主与东说念主之间很熟稔，你在邻居面前险些没什么可遮盖的。 打一启动，统统这个词社区都知说念我和多蒂对孩子管教甚严。我们定了一些轨则，并敦促她们要遵 守这些轨则，但只好在我们与孩子们调换，听取他们的感受后才这样做。 比方说，他们听的音乐、参加什么样的音乐会、看什么电影，我们都要预先评估。镇上的其他家长启动相信我们，他们的孩子问他们：“我们可以去听某某音乐会吗？” 回答常常是：“如果麦说念卫家的孩子能去，那你们也能去。” 随即我们的孩子便会问我们：“爸爸，我的一又友们说如果我能去的话，他们也能去。那我能去吗？” 有时候我们会同意，但多半我们不同意。这就给我们相当大的压力，因为我们影响的不只是我方的孩子，还有其他的孩子。我们仿佛成了不许孩子玩的“大坏蛋”了。 有一次，我女儿希恩参加了一处新的教会主日学，过后不久，我们便听到了不少拨乱视听，是希恩的老实对我们的看法，特别针对我。这位老实的父亲是一位旅行布说念家，险些从不和孩子在一都，尤其是作为长女的她。因此这位女士树大根深地认为：只如果从事旅行布说念作事的东说念主，比如我，和家东说念主的关系肯定不会融洽。显然，她把儿时自身的困扰强加在我们头上，对 于我们来说，除了为她戚然之外，真的莫得什么可做的了。 而对此事较起真来的是我女儿希恩。当这位老实总听到希恩一直在筹议他的爸爸姆妈、姐姐妹妹后，她才毅力到以前她对我们的论断完全错了。临了她向我和夫人说念歉，现在我们和她的关系很好。勤学生？坏学生？ 与孩子建立一种牢固的关系，其中最大的平允之一即是他们会尊崇你的价值不雅，并会“安守故常”，因为他们的价值不雅其实就是你的价值不雅。几年前，女儿凯莉在一场历史考试中得了个 “C"。因为她的学习成绩向来名列三甲，是以此次她很伤心。就在她告诉我真相后，我才了解凯莉为什么会受到这样大的打击。 有一个异邦粹生刚转学过来，早在两个星期前他照旧考过同样的试题，其时他把试题抄了下来。他把这些试题给了班上的几个学生，也给了凯莉，但凯莉拒却了。她想凭我方的实力取得成绩。 凯莉很辛劳地温习，考试后她告诉我：“爸爸，我从来莫得碰到过这样难的考试。只怕此次我考得不太好。” 不久成绩下来了，果如其言，凯莉破天荒得了个“C”。班上另外三个优秀生也和凯莉一样，得了“C”，有的甚而是“D”。令东说念主费解的是，两个差生却考了“A”。天然，他们就是在考试前先拿到试题的那两个学生，其中一个在统统这个词考试中只错了一说念题。 但在我和多蒂眼中，凯莉的“C”俨然是个“A”！她凭着我方的努力，在一世中从未遇到过的最难的一场考试中得了一个真实的成绩，我们以她为荣！最宝贵的是，她得了个“C”，不是因为她不得不慑服我们定下的轨则，而是因为她我方想要慑服我方内心的准则要浑朴，凭我方的实力获取成绩。对孩子说“不”很难，但值得 还有一次，凯莉去同学家参加一个八年级学生的毕业晚会。到了晚上，凯莉打回电话，说她想在那儿玩彻夜。听了她的要求后，我问了她几个问题。凯莉承认在较晚的时候会有男生来参加晚会，而且弗成够保证那会儿莫得东说念主喝酒。她告诉我有哪些东说念主盘算在晚上 10点以后留住来，其中一个男生的名字我认得，由于他爱喝酒，使得他的名声很不好。他和凯莉一样，只好14岁！ 听完凯莉的叙述，我回答说念：“不，凯莉，我不同意。我要你在十点钟晚会一罢了就回家！” 凯莉在接下来的半小时内一连打了3个电话，有一次她哭了，随即我便毅力到这是如何回事儿了。约莫有四五个女生也想留住来玩彻夜，可她们也必须得到父母的许可，而这一切都取决于凯莉的爸爸如何说。 显然，凯莉的伙伴们给她施加了压力。她启动在电话里保证不会出事，没什么可牵挂的。同学的家长也留在家里，还有许多小孩子女生莫得契机和别东说念主单独在一都。 我能嗅觉到凯莉在暗意我：她的伙伴们在背后给她出主意。但我如故坚持我的原则：“很抱歉，凯莉，你如故必须回家。如果你是一个高中生的话，大要我会计划一下，然后再拒却。可你现在才刚上9年级(初三)，姆妈和我都一致认为：让你参加男女生在一都的彻夜晚会绝对不是理智之举。” 我挂了电话，耳边还表示地萦绕着女儿的哽咽声。我并不想令她失望，可我知说念我做的是正确的。不久，凯莉回家了。她唤醒了我们，并感谢我们莫得允许她在那儿留彻夜！ “爸爸”，她说说念：“其实我少量儿也不想留住来，尤其在你拒却以后，我的那些同学们就启动向我施加压力，怂恿我。谢谢你帮我解了围。” 我和多蒂频频为了坚持原则而拒却孩子的肯求，孩子们恰恰会因为“有法可依”、“有法必依”对我们心存感谢。迪克也有同样的感受。一次，他 16岁的女儿乔纳森问他可否参加一个晚会，听说在较晚的时候有酒供应。迪克告诉女儿“不，:孩子，我不同意。我不想在这种事情上谐和。” 其后，乔纳森为此极端感激父亲。 家长一朝定下了轨则，就要坚持执行。我相信这样做至少给孩子两个平允：其一，匡助孩子们面对同伴，因为他们可以说：“只怕我爸爸姆妈不许我这样做。”其二，是更重要的，就是让孩子懂得：有些不雅点和司法是弗成被忽视的，也弗成谐和。 我并不想在此标榜我的孩子总会满心感谢地接受我们的决定，有时候我们的拒却也会招致他们的曲解。但总体来说，我们的孩子慑服司法，并非因为他们怕我们，或在内心不服的时候方法上装着顺服。他们慑服司法是因为打从他们一出身，我们就和他们建立了亲密的亲子关系。精良关系是轨则的前提 如果你读完整本书，只可记取少量的话，那就请你记取这少量：轨则若不是建立在精良的关系上，就会导致反抗。孩子不会对轨则积极响应，他们只对精良的关系有所呼应。 许多家长都认为他们之是以给孩子制订一些轨则，尤其是青少年，办法是“为了他们的益处”，可惜他们遗漏了最要道的一个身分亲子关系。如果你莫得让孩子感受到你无条目的爱和接受，给以他们安全感；如果你莫得通过奖饰给以孩子自我价值感；莫得向他们传达爱意，反而老在孩子耳边匪面命之肠罗唆“我这样做都是为了你好”，其结果必定此地无银三百两。如果你莫得花时间和孩子相处，让他们感到很受可贵，那就别指望他们会举双手赞助你定下的轨则。相反，你的轨则可能会招致出东说念主意料的叛变。 有许多家长来找我，他们的孩子都处在芳华期的窘境中吸毒、性行动、怀胎、犯法……但凡你能猜想的可怕的事情都有。这些家长心力交瘁，不振无助地问我：“我究竟该如何办？” 我真希望在他们孩子刚出身，或尚在年幼时就能和他们谈谈。孩子的早期阶段是入部属手建立精良关系的最好时期，其时的付出在若干年后一定会有报恩。天然在孩子的芳华期还不算太晚， 但会贫窭得多。芳华期是孩子一世中最交集的阶段，你要花上四五年的时间和孩子建立精良的亲子关系。但这是值得的。记取：与孩子建立精良的关系永远都不会为时过晚。 单单靠轨则来管制孩子是远远不够的，你要时刻警惕孩子的各种负面行动。一朝你接受和奖饰孩子，激动地向他们抒发你的爱意，付出你的时间，那么孩子天然而然就会对你定下的轨则作出积极的响应。用一个等式来表示，就是： 轨则 -亲子关系 =反抗 轨则 +亲子关系 =响应 家长们一直关心的是：“我如何能和孩子建立精良的亲子关系？我对他们说‘不’的时候，我在他们眼中根底不是什么铁汉，而是妖怪。我到底何处做错了？” 与其让家长们对舛错的事情苦想冥想，还不如贯注于正确的标的。在接下来的几章中我们将深入地探讨无条目接受的含义。莫得父母的接受，孩子的自我形象会变得鄙陋，自尊心会削弱。那么如何做本领匡助你的孩子透顶明白不管他们做什么，你都一如既往地爱着他们？最初，我们必须要追忆到接受的泉源天主那里。问题默想、谋划及应用： 花点时间仔细分析一下你和孩子的关系。用 1-10来给你和每个孩子的关系打分，10分代表最好。如果你和每个孩子关系的分数不一样也不要奇怪，找找原因吧。你的孩子是否总在挟恨你制订的轨则？是否有个别孩子特别不听话、分歧作，令你伤透脑筋？想一想你和这个“不乖的孩子”之间的关系究竟如何？这是不是导致孩子不乖的原因？ 35页，牧师克里斯的小女儿说她再也不想去教堂做礼拜了，因为父亲从来都不在家，也从来不陪家东说念主做任何事。作者的忠告是：每星期两个晚上待在家里，加上下学后和每个孩子的聚会，每东说念主一小时，一周一次。再行注视一下你我方的日常安排，你有莫得待在家里陪伴家东说念主，花时间和他们调换，陪孩子们玩游戏、摔跤等等？上个月你和孩子有几次聚会？ 你拒却孩子的肯求时，会如何做？你有莫得先听取孩子的想法，然后向他解释？如故一意孤行？ 你是否常常触怒孩子？为什么不和孩子坐下来排难懂纷地谈谈，听听他们的心声呢？ 第二部分接受培养安全感和自我价值感 接受是培养任何磋议的根底。你是否能无条目地爱你的孩子呢？为什么孩子需要无条目的接受呢？如果他们得不到会如何样呢？父母的接受对培养孩子的自我形象和自尊心有何作用？不才面的几部分中，我们将探讨上述问题和以下的各种不雅点： * 如何本领认清我们对孩子的要求是基于他们的行动表现？哪怕是玄机地向孩子暗意？ * 圣经中何处阐述了每个东说念主的独特性？你如何将你的孩子视为惟一无二？ * 为什么让孩子坚守教条的管教方式不起作用？ * 圣经中哪些内容波及“自尊心”和“自我形象”？ * 找出圣经中磋议自尊心的界说 * 为什么有些孩子会这样想：“我莫得太大的价值，也许我天生就没用。” * 如何教导孩子“我是按照天主的形象造的……我是有价值的 天生我才必有用！” * 如何向孩子抒发无条目的接受，有哪些履行应用？ * 为什么说接受永远是一项弃取，在日常生活中，你应如何作出弃取？ 复返目次第四章只好你先接受孩子，孩子才会接受他我方 你爱孩子，是因为他们做出了什么成绩，如故因为他们自身？花时间认真计划你的谜底。如果你深入想考这个问题的话，谜底大要不会像先前那样通俗。这还要取决于你对无条目接受和有条目接受的意会。 无条目的接受基于你的孩子自身具有无限的价值。在无条目接受中长大的孩子更容易培养精良的自我价值感。他们在与父母的关系中更有安全感。他们常常对爱的巨擘作出积极的响应。那么无条目的爱到底有多重要？ 接受是至关重要的，因为它培养了孩子的安全感，使孩子愈加愿意翻开我方，在你和孩子之间建立更多的信任。另一方面，有条目的接受贯注于孩子的行动。如果孩子顺服，达到要求，或表现精良，才会被 接受。一朝孩子的表现够不上家长的圭臬，他就感到不安全、被排除，从而痛楚自我价值和自尊心。孩子不肯意在你面前翻开心扉，你们之间的信任感就会越来越匮乏。不安全感来自各方面 在我巡回演讲的进程中，一齐上遇到许多青少年和大学生，他们险些只知说念有条目的接受，有的甚而对接受知之甚少。 * 马克认为他上不了大学，因为在上小学的时候，有一个老实总说他很笨。更灾祸的是，他的父母老对他说：“你是个懒虫！你永远成不了器！” * 丽萨的同学老是冷凌弃地哄笑她细细的腿，说她的腿是“鸟腿”！说“你最好在洗澡时戴上雪橇，免得滑倒！”这样的嘲弄一直折磨着她到初中。如今，作为刚进大学的重生，丽萨如故那么纤细苗条，她的同学对减肥趋之若鹜，可她还在为“皮包骨的腿”郁闷不已，甚而不肯以泳装出面。 * 杰夫则一向充满自信，自我肯定。在班里他名列三甲，在足球队里亦然主力。杰夫的形而上学是：“你要展示我方，否则没东说念主会以为你有价值。”有些东说念主，像马克和丽萨，东说念主们很容易察觉出他们痛楚自尊心，因为他们彰着地承认自身的不安全感和劣势。另一些东说念主，比如杰夫，企图以进取朝上、趾高气扬的立场来遮盖自卑感和不自信。 “对什么不自信？”大要你会建议这样的疑问。其实他们对是否被接受感到不自信 因为接受标明了一个东说念主的内在价值。相反，他们的生活完全有赖于自身的表现，认为他们必须要向别东说念主证明自身的价值。 他们以为必须靠我方赢得别东说念主的招供和接受，其实他们不解白，我方跟别东说念主一样，同样领有与生俱来的天主的形象。他们被爱和被接受，只是因为他们自身，仅此汉典，并不 因着他们的行动和外貌，也不因为他们领有什么。 缺憾的是，我发现存许多年轻东说念主像他们的父母和其他成年东说念主一样，堕入了依靠行动表现的陷坑中，他们无法懂得天主无条目的爱赐给了每一个东说念主自身的价值。“东说念主算什么，祢竟顾念他？”所罗门王写说念：“众东说念主算什么，祢竟迷恋他？祢叫他比天神眇小少量，并赐他荣耀尊贵为冠冕。”给“自我形象”和“自尊心”下个界说 我们每一个东说念主都在心里把我方神态一番，那就是我们的自我形象。另外，研究标明东说念主有一种倾向，即我方的行动会渐渐向内心的自我神态迫临。 有健康的自我价值感的东说念主会感到我方的重要性。他们以为我方的存在很有道理，世界会因他们的存在而好意思好。他们同样也会尊重他东说念主的自身价值。这样的东说念主会发射出希望、喜乐和信任的光辉。而那些自我价值感缺乏的东说念主，则被他东说念主的意见所傍边。当你认为我方痛楚自我价值时，就弗成平缓天然地展现自我。 有一个方法上陶然自得的学生写信向我承认：“我以为我方是个没用的东西，我很狭隘别东说念主如何看我，我无法接受我我方。我不敢直视别东说念主的眼睛，甚而不敢接近他们。我以为我方真没用！我很怕被东说念主拒却。”被别东说念主接受的孩子本领接受他我方 让一个孩子感到被接受，特别是来自父母和老实的接受，会给他的一世带来巨大的影响。倘若总有东说念主对孩子说他这个不对、阿谁不对，那么他会由此产生这样的论断：“我一文不值，少量都不顶用。” 一朝莫得被心目中最重要的东说念主接受，孩子便会拒却接受我方，而这就是误解的自我形象和自卑感的关键所在。 与之相反，以为我方与众不同的孩子就是因为父母给以了他们充分的接受和肯定。我夫人多蒂的父母就用了这个法门。他们有三个孩子，他们能让每一个孩子都感到我方与众不同，但从来莫得一个东说念主以为我方比别东说念主更了不得。多蒂常常告诉我，在他们昆玉姐妹中，如果有谁以为我方是最讨父母心爱的孩子，他们心里就会感到不发放。 这就是因为多蒂的父母对孩子的爱是均等的，他们用很通俗的方式让每一个孩子都毅力到我方是惟一无二的。多蒂的父亲会对她这样说：“你是我最喜爱的大女儿。”然后又会对小她七岁的妹妹萨丽说：“你是我最喜爱的小女儿。”对她的弟弟斯蒂文，父亲会说：“你是我最喜爱的女儿。” 多蒂也用同样的方法对待孩子。凯莉是她“最喜爱的大女儿”；希恩是她“最喜爱的女儿”；而凯蒂是她“最喜爱的金发女郎”；那么海伦就是她“最喜爱的黑眼睛宝宝”。 这只是一个虫篆之技，可特别管用。就拿希恩来说吧，他知说念我方是家里唯一的男孩子，可他仍然心爱听爸爸姆妈说“他是他们最喜爱的男孩”。要道是，总有办法让每个孩子都感到我方的独特性，你需要做的就是要发掘对孩子最管用的招数。 多蒂有一个女友，她有两个女儿，年岁进出很小。有一次，多蒂和她通讯，在信中这位女士频频神态其中的一个孩子，称这个孩子是 “她的骄傲和喜乐”，但是，她险些莫得说起另一个孩子。她的偏疼很彰着，不言而喻阿谁失宠的孩子会如何样。 在《隐敝如故寻求》一书中，作者詹姆士·杜布森博士指出：在 20世纪的好意思国，自卑感就像疫疠一样并吞了许多东说念主。他相信，只消父母遵命这样的主张即统统的孩子生来都是对等的，必须给以他们尊重和尊荣，那么，自卑的疫疠如故能遏制的。 给以孩子一个健康的自我价值感是统统父母责无旁贷的任务，这样的父母就会成为儿女心目中的铁汉！问题默想、谋划及应用： 1.你将如何培养孩子的自尊心，请详细列出？你不妨以这种方法启动非稳重地和孩子探讨以下不雅点： * 我们是按照天主的形象造的 * 天主赐予东说念主类特殊的任务治理地球 复返目次第五章接受———尊重孩子的独特性 在我女儿希恩 12岁那年，他参加了一个棒球队。在赛季启动前一个星期，我猜想一个主意，如何向女儿和他的队友们显示我们的接受。在当地的一家餐厅，我买了 12张冰激凌优惠券，送给他们的教师。 “教师，这些优惠券是给孩子们的。”我说。 “好啊！”教师满脸堆笑：“这太好了！真希望更多的父亲能像你一样对小孩子的比赛感风趣！等赢了第一场球，我就带他们去庆祝！”“不，教师，”我迅速更正他：“我想让你在他们输了球后带他们去吃冰激凌。”教师望着我，满脸疑心不解。因为我所说的不适合他的逻辑，在他的见地中，比赛有赢输，赢了才要庆祝，赢得精彩才有赏赐。于是我进一步向他解释： “教师，我不管你是如何想的，我在服侍孩子的进程中，一贯认为他们的得胜就是他们所付出的努力。我不认为他们的努力能胜过天主对他们的创造。我相信我的女儿是按着天主的形象创造的，他有无可限量的价值和尊荣，这一切跟他打不打棒球没磋议系。哪怕他一世中从来莫得打过一场球，我还照样爱他、接受他。” 希恩的教师若有所想地凝视了我许久。临了，他饱读足勇气说：“好吧，我答应你。可你这种想法挺离奇的。” 赛季启动后，希恩的球队赢了启动的几场球，输了背面的几场。他们教师终表示他的承诺，给每个队员一张冰激凌优惠券，然后他和全体队员一都出去为他们的输球“庆祝”了一番。 为此，希恩至少谢了我五次。之后的两个星期中，他的三个队员到我家感谢我给他们的特殊待遇。我特别谨记有一个男孩名叫杰西，他说：“麦说念卫先生，极端感谢您的冰激凌！哇！其实你并不在乎我们输了如故赢了，不管如何您都爱我们！” 莫得什么能比听到这话更令我沸腾的了。我想让希恩和他的队友知说念：他们的价值并不在于他们打棒球的智商，在于他们每个东说念主都是按照天主的形象被造的，具有无限的价值和尊荣。这对于 12岁的孩子来说是不是太深沉了？显然不是！极端感谢您的冰激凌点时更是如斯！ 50亿东说念主中你惟一无二 我还想让希恩和其他的孩子都明白：天主不但按照他我方的形象创造了我们，而且还赋予我们每一个东说念主的独特性。想想看：地球上有 50亿东说念主，可莫得一个东说念主和你一模一样！同样也莫得一个东说念主和你的孩子一模一样。 我时常会这样问我的学生：“在 50亿个东说念主中只好一个你，那你为什么还想跟世界上的其他东说念主一样呢？” 然而，许多东说念主想成为别东说念主。他们的一世充满了对别东说念主的热爱别东说念主的体形、别东说念主的头发、别东说念主的肤色、别东说念主的才干、别东说念主的智商……培养健康的自我形象的起程点要本着这样一个事实天主创造了你的惟一性！用一句老话来解释，就是：天生我才必有用！对孩子的惟一性作了最好神态的就是出夸口家都熟知的所罗门王的箴言：“教养孩童，使他走当行的说念，就是到老他也不偏离。” 倘若你想驾轻就熟地射中每一个筹划，那么，每个弓箭手必须我方制作弓箭，还要熟知这只弓的独特性能。 同样，父母们都需要了解家中每个孩子的惟一品质。培养每个孩子“走我方的路”，但并不是让你去纵容孩子，让他们为所欲为。家长对孩子的教导必须要计划到孩子的独特性和风趣，况且要与孩子的生理和心剪发展保持一致。 正如弓箭手要熟悉他的弓的独特性能一样，你也一定要了解每个孩子的特性。尽管家长本能地知说念每个孩子都不一样，然而在教养孩子上，如故频频犯一个严重舛错，就是想用同样的方法管教统统的孩子。大要是出于对统统的孩子都有同样的期待吧！我赞助统统家庭都需要有一个圭臬来遵行，但弗成用一个圭臬套用在统统的孩子身上，因为每个孩子对事物都会有不同的反应。事实上： “一刀切教育”是抹杀孩子最灵验的方法为什么孩子的早期至关重要 在子女教育的这些不雅点上，迪克和他的夫人夏洛蒂对我的一世产生了深远的影响。第一次我学习子女教育心理就是看他们是如何带孩子的，而后在我和夫人抚养孩子的时候，我们就启动运用这些原则。 按照东说念主类发展学泰斗兼心理学家艾力克·埃里克森(Erik Erikson)的表面，统统的东说念主在一世中会经历八个阶段。出死后的头两年，孩子正在经历“相信”的阶段，因为父母知足了他最通俗的基本需求。这个阶段就是为孩子的自我形象和安全感打下基础。 其次，孩子启动进入到“自主”阶段，两岁孩子的自我毅力最为突出，其典型的表现是：什么都是“我！我的！”。这时孩子启动毅力到我方是一个零丁的个体，不再是某个东说念主的蔓延。这时家长就要启动相识到孩子的独特性，并要启动培养他“走我方的路”。换言之，要启动毅力到孩子惟一无二的个性，并以此来教导和培养他。 到了孩子学龄前的时段，他们在幼儿园或学前班里启动和别的孩子有来去了，这个阶段称作“主动期”。这个阶段之前的幼儿，照旧表现出“平行玩耍”的现象，即他们虽然在别的小一又友身边，但如故独自地玩，并不是真的人人一都玩。从幼儿期进入学龄前（3至 5岁），孩子启动和别的小一又友一都玩耍。这时孩子才有一些主动性和协作性，能够参与别的小一又友的游戏。 这三个阶段都是孩子自我形象的基础。我们频频听说孩子的前三五年是一世中相当要道的时期。家长千万不要以为孩子还小，就忽视通过各种渠说念发现每个孩子的独到之处，以为莫得必要用无条目的接受来培养孩子的独特性。莫得一个东说念主和你的孩子一样 发现每个孩子的性情，并按此来培养孩子这项作事任重说念远。在我们家，培养这个孩子的方法和培养另一个孩子的方法截然有异。举个例子，如果我要管教女儿凯莉，让她坐在房子中央半个小时，或者更万古间，那简直是忽地。她对此根底不在乎，她可以坐在那儿，满脑子地想象我方创新的游戏，陶然自得。 但坐在房子中间，哪怕只好 20分钟，对希恩来说就是“可怕的刑罚”。希恩心爱和东说念主相处，一 点也弗成离开东说念主群独自呆着，哪怕一小会儿也不行。要求希恩一个东说念主坐着，不和别东说念主谈话又愚不可及，对他的管教就会立竿见影。对于海伦和凯蒂，我们要收受完全不同的方式来管教她们。 这只是我家的一个通俗例子。如果你启动分析我方的孩子，就会发现每个孩子都有各种不同的特质。你一定要用积极的方式向孩子抒发他的独特性，要表示你的赞誉和咋舌。即使是更正孩子的舛错，也尽量使用积极的语气，千万不要诽谤孩子。 接受我方的独特性极端重要，天主创造你是惟一无二的，你要为此感到孤高，不要总想试图成为别东说念主。有一个大学生听了这个主题的演讲后，写了一首诗，题为“我”： 我的一世都试图趋奉别东说念主， 我的一世都在献艺别东说念主， 我再也不会这样了！ 如果我尽其一世做别东说念主， 那么谁会花时间来做我？ 为了诞生孩子的自我形象，接受他们的特质，父母应不时地提醒他们：“既然莫得一个东说念主和你一样，那么，为什么不做惟一无二的你，就像当初天主造你时的神色？你就是你，永远都是!”接受凯莉，以及吉姆·贝克(译者注：吉姆·贝克是好意思国度喻户晓的电视东说念主和基督教布道士，制作了许多电视福音节目。几年前因经济问题和绯闻下狱，在他服刑期间，他的夫人和他仳离了。) 在我女儿凯莉 13岁的时候，她给了我一个宝贵的契机，让我向她标明：我爱她是因为她是我的女儿，不是因为她做了什么，或是没做什么。 有一天我在校门口等她下学。在我们往泊车场的路上，她问说念：“爸爸，你对吉姆·贝克有什么看法？” 最近吉姆·贝克和夫人泰蜜的音讯闹得沸沸扬扬，但我没猜想他们会成为初中生探讨的话题。每当我被孩子问及一个很辣手的问题时，我宽泛先问我方：他们为什么问这样的问题？这会匡助我更深入地想考，同期为回答孩子的问题争取了想考的时间。 “你如何猜想问这个？”我回答说念。 “噢，在课堂上我们花了整整 1小时来筹议吉姆·贝克以及他和杰希卡·哈恩的事儿，还有许多……我想知说念你对这件事的看法。” 我的脑海里表示出各种各样的回答。我猜想大多数基督徒家长，还有许多非基督徒家长可能都会这样说：“噢，我以为很可怕，这种事太恶心了。他们应该被赶出教会……也许他根底就不是一个着实的基督徒！” 我照旧不啻一次听到有些牧师对他们的会众讲过肖似的话了，从他们的愤愤不屈中，我觉察出一些其他的东西。任何一个牧师在讲论这件事情的时候，对吉姆·贝克这样的褒贬其实是在给年轻东说念主一个暗意：“作为你的牧师，如果你保持结拜的话，我会爱你并接受你；可一朝你未婚先孕，我就会谴责你。” 假如基督徒家长对吉姆·贝克有这样负面的评价，那么他们向孩子们抒发的有趣其实再真切不外：“我们会爱你并接受你，但那只是在你不吸毒、不酗酒、不怀胎的情况下。” 是以，我该如何回答呢？我如何能够对我 13岁的女儿讲明白我对罪戾的看法，又不谴责有罪戾的东说念主呢？我咬着嘴唇，估量着我的措辞，然后对女儿说：“宝贝儿，吉姆·贝克的所作所为是舛错的，那是罪戾。” 随后我花了许多时间向凯莉解释为什么那是罪，吉姆·贝克和杰希卡·哈恩在旅社的房间里见面究竟指的是什么有趣。我连续说说念： “然而凯莉，有些事儿你要明白。你和班上的同学都要明白：天主爱吉姆·贝克就像他爱你我一样。每个东说念主都必须真切：耶稣基督为我们的过犯受死，同样他也为吉姆·贝克受死。如果天主弗成够见谅吉姆·贝克，那么天主同样也不会见谅你和我。” 梗直我们穿过泊车场，朝我们的车走去时，凯莉默默了片晌。一齐上我都在估量，如何本领把我着实的内心活动向她坦直：我不会因为你是个结拜的处女，我就爱你。即使你怀胎了，你如故可以跟爸爸讲，因为就像我用天主的恩典对待吉姆·贝克一样，我也会用天主的恩典对待你我的女儿。 深深地吸了连气儿，我拉住女儿，把她的脸转向我，意味深长地对她说：“宝贝儿，让我们愈加履行地看待这个问题。如果你怀胎了，你能猜想爸爸会如何样吗？我会很肉痛。我们教会一半儿的东说念主会因此对我不睬不睬，寰球的基督徒首领、杂志社剪辑、记者和据说念东说念主都会看我的见笑。” 凯莉看着我，她真切的蓝眼睛充满了真贵：“我知说念，爸爸。” “但是宝贝儿，我还想让你明白一件事。“我连续说念：“假如你真的怀胎了，我根底不会在意教会的东说念主会如何说，也不会在意那些据说念东说念主、牧师、基督徒首领、杂志社剪辑或是任何东说念主对我的看法。我会对这些绝不睬会，但我永远不会不睬睬你。我会张开双臂拥抱你，然后我们一都面对这一切。” 此时此刻，我 13岁的女儿丢下手中捧着的书，当街哭了起来，她双手抱着我，沸腾说念：“我知说念你会的，爸爸！” “嘿嘿，”我会心性笑说念：“我会提醒你的。”我心里想忖着，其实我是在提醒我我方：我必须记取今天亲口所说的话。 这件事发生在几年前。自打凯莉和我第一次就这样的问题有了内心的交流，我就特别注厚利用各种契机提醒她：我接受她、信任她，不管发生什么，我都爱她。大要有东说念主认为我这样做太冒险了，有可能凯莉会因此而胆大包天，她也可能会掉以轻心，以为：“没关系，归正爸爸如何着都会爱我的。”但我不牵挂，因为我信任她，而且我知说念我们的关系极端坚固。 一朝我的女儿凯莉、凯蒂和海伦真的未婚先孕了呢？无疑这会令我惶恐，但到了阿谁时候，我也只可祷告，天主会赐给我作为父亲该给孩子的恩典和宽恕。我肯定他会赐给我力量和爱，让我张开双臂拥抱我的孩子，并和她们一都去面对。”接受汀克·贝尔和她的灰尘小精灵 如果孩子闯了大祸，比如“妈，我怀胎了。”此时接受孩子与否，取决于平日在孩子成长的一些平凡琐事上你是否友善地接受他们。在第一章中，我曾经提到我在遇到我夫人的父母时，我对他们的印象有多深。他们向多蒂抒发接受的方式层出不穷，我坐窝毅力到他们并不是特地做给我看的。 特别是多蒂的母亲，她哄孩子开心很有绝招。她不仅能用言语抒发对孩子们的喜爱，还能够用她的肢体语言，总之她很有办法。她能够进入孩子的世界，以孩子的视角看待生活。她有时间跳入孩子的想维中，明白他们的心想。 比如有一次，那时多蒂只好 7岁，她最心爱的故事是皮特·潘的故事。她沉浸在我方幻想的世界里，想象我方是皮特·潘故事里的各种东说念主物。一天，姆妈在房子的另一头干家务，多蒂溜到地下室，发现了一大箱圣诞节用的东说念主造雪花。雪花在多蒂的指尖滑动时，她便幻想这些是故事里的 东说念主物汀克·贝尔用的灰尘小精灵。 “我就是汀克·贝尔，到处撒我的灰尘小精灵！”7岁的多蒂幻想着。她在地下室四处踱步，把手里的雪花抛向空中，不一会儿地下室到处都是“灰尘小精灵”了。可不久多蒂就从沉醉的幻想中回到了现实。她四处望着满地的雪花，遽然毅力到她惹了多大的贫乏，把地下室弄得一团糟。 “我的天哪！”她心里狭隘不安。不久姆妈就发现了。看到这样的情景，费力了一整天的姆妈大发雷霆并不足为怪。可多蒂真切地谨记其时发生的事情： “姆妈的反应和别东说念主大相径庭。她进入到我的世界，明白我其时是把我方当成汀克·贝尔，到处抛洒我的灰尘小精灵。她蹲下抱着我，和我一都讲故事里的皮特·潘和他的奇遇记。她进入了我的梦，让我再行体验其时的嗅觉。我们一边笑灰尘小精灵到处都是，一边把地下室打理干净。” 我很心爱多蒂和她的灰尘小精灵的故事，因为这段经历长篇大论地抒发了接受的真理。事实上，多蒂的母亲也憎恶地上被弄得颠三倒四的，是以她让多蒂知说念地上很脏，应该尽快打理干净。同期，她莫得疏漏多蒂神奇的幻想。她非但莫得质问多蒂，反而和女儿重温了好意思妙的嗅觉。而这对于女儿来说极端重要。 此次肇事只是一个小例子，在多蒂的记忆中，姆妈这样向她抒发接受和愉悦的经历罪戾真切。母亲莫得纵容他们，但同期又让孩子们尽情玩耍。她能让孩子们懂得什么是对的、什么是错的。然而她老是把接受放在前边。 多蒂谨记母亲一直说的那句话：“做姆妈是我做过的最有成就感的事，莫得什么能比作你的母亲更好的了。”莫得被接受的孩子生活在怕惧中 在我和多蒂谈恋爱后，我即刻注重到多蒂是一个裕如安全感的东说念主。在我听了不少肖似“灰尘小精灵”的故过后，我才弄明白个华夏由。父母充满爱的接受在她内心建立了安全感。在我俩婚后孩子们相继出身时，我时常惊异于多蒂对孩子们的接受。她是我的榜样，我从她身上学到了如何接受我们的孩子。 我们因着接受孩子而尝到的甜头果真数不清，对于父母来说，没什么能比学习无条目的接受，并付诸行动更重要的了。你知说念吗，如果你的孩子弗成感受到你无条目的接受，那么他就不会有安全感，一个莫得安全感的孩子很少会不布防，也不会向你翻开心扉。这就是说，下学回家后他不会愿意跟你讲学校的事，他的同学说了什么、他们做了些什么都不会和你说。如果一个孩子感到我方莫得被接受、莫得安全感，那么这个孩子就生活在怕惧中他感到狭隘，可能会这样想：“我会挨骂的，我最好如故什么都不说最保障。” 这就是为什么接受是与孩子建立关系的第一步。你越向孩子抒发无条目的接受，他们就越愿意向你翻开，告诉你他们的生活，和你分享他们的想想。 正如我刚才所言，若想无条目地接受孩子并非易事。恕我直言，我们能如斯行的可能性甚小。只晴天主本领做到完全无条目地接受。作为凡东说念主，我自认做不到，但我相信我会永久不渝地向天主的完好努力。 有时候当我的孩子做错了事，我不得不咬住嘴唇，深吸连气儿，甚而出去走一圈，强忍肝火。 因为我总有一种倾向，对他们管教得过于严厉，特别想雕刻他们。出去平息一下肝火，过后我会转头，减轻对他们的处罚并向他们说念歉。可在我具体贯彻无条目接受时，我还有许多做不到的场地和不足，这很大程度上只晴天主本领给我无限的力量，而这样的力量大要连我我方都不知说念。 让我们重温一下前边的内容：轨则若不是建立在精良的关系上，就会导致反抗。但是，当你在接受孩子的基础上和孩子建立精良的关系时，你就不会濒临反抗。相反，你会得到孩子积极的响应，孩子可能不会像你心爱的那样一直很乖，很听话，但这样的响应是出于相互间的信任，莫得谢却，因为你的孩子很明白：不管发生什么，你都会爱他们。 这般执著的爱必须以你的接受为基础。天主对我们的爱就是如斯。天主接受我们，并不是因为他必须这样做，而是因为他想这样做。接受永远是一个弃取。不才一章中，迪克·戴依将与你们分享他是如安在远隔家乡几千公里之外的一个小国度学到这个真理的，就因为这个真理，改变了他和家东说念主的一世。问题默想、谋划及应用： 本章节以一个故事着手，讲的是作者约瑟在他女儿的棒球队输了第一场球以后，请队员们吃冰激凌作为赏赐。你有莫得为孩子的一场小球赛的失败，或是考试中的一些舛错而有意庆祝？为什么不试试，望望到底如何样？ 你用什么方式发掘孩子的特质他的个性、爱好和才干？和你的老婆一都探讨“一刀切教育”的潜在危害，即为什么弗成以归并种方式对待不同的孩子。望望家里哪个孩子需要个别对待，为什么？佳偶相互饱读励，按照你们谋划的内容执行。 假使你的女儿怀胎了，或是你女儿的女友“有贫乏了”，该如何办？他们有莫得胆量迎面告诉你真相，不怕遭到你的斥责？你有莫得这样告诉过他们？ 想一想下星期，你想对孩子说些什么，做些什么，告诉他们：“你永远是最棒的！” 复返目次第六章接受的有趣：“你是惟一无二的” （迪克·戴依） 我在加利福尼亚州新港海岸的一个富东说念主区从事了几年的私东说念主家庭辅导作事。我有一位相当 辣手的客户，她是一位三十多岁的女士，极端渴想得到爱和接受。问题是她根底不肯意谈及爱和 天主，然而天主是爱和接受的泉源。 她叫简奈特，是家里的独女，从小在父亲的专制和尖刻中长大。她父亲一直对她吹毛求疵， 让她以为她莫得一件事做的是对的。独裁者指的是专横很是、上升骄矜、倨傲夸口的统辖者，有 着绝对的绝世超伦的权利。她的父亲俨然就是这样的一个东说念主，过犹不足。他用这样的权利 在家中任意苛虐，下贱地在肉体上和性方面摧折我方的女儿。 在我向简奈特提起天主的时候，那一刻我注重到她的面部僵硬了，愁云笼罩着她的脸庞。 “天主”这个词代表着一个父亲的形象，这令她想起我方的生身父亲。速即，她儿时的种种可怕的现象、张惶、悲惨和不振一都涌上心头。 照样，“爱”这个词代表着强烈的情感，可对她而言却不是一个褒义词。因为她从来莫得从父 亲那里得到涓滴的爱只好虐待只消有任何男东说念主对她说“我爱你”，她就把我方献上。当 然，这些男东说念主只是嘴上说说汉典，为的是知足我方的欲望。他们对她说“我爱你”，借此来利用她。 是以“爱”这个词带给简奈特的只好更多的悲惨和创伤。 简奈特一世中从来莫得得到过什么，只好别东说念主，特别是男东说念主，从她那里大肆褫夺。 在家里，简奈特知说念的只好她那专横骄矜的父亲下的命令和约束，最可怕的是父亲对她的 性侵犯。她是一个典型的例子，在她身上能看到生活中失去平衡会是什么神色。 我唯一能为简奈特做的，就是匡助她相识到：天主是慈悲的天父，并不像她生身父亲那般很是、紊乱和疏漏。为了匡助她，我把我方定位成一个给东说念主安危的慈父般的辅导者，让她不要依赖我，而是透过我把她带到天主那里，看到天主对父母亲扮装的情意到底该是什么神色的。终于，在我向她表示接受和赞好意思的时候，我沸腾地看到简奈特不仅接受了我的辅导，更接受了天主的慈悲。叛变意味着孩子在说：“请关注我！请来爱我！” 当一个东说念主感到莫得被接受的时候，他内心的叛变会以各种式样爆发出来。简奈特天然是极个别的典型例子，然而你从中能看到不被接受带来的后果。我再讲一个例子：我会用一些时间在公立学校做辅导，我有一部分的职责是培训老实们如安在课间休息时监督操场上的学生。这些老实告诉我：80%至 90%的学生会在他们眼皮子底下险诈捣蛋，老实们颇为不睬解，因为他们认为，孩子们宽泛在离老实很远的看不到的场地才会险诈捣蛋。 事实并非如斯。我向老实们解释说，孩子的这种行动是在表示：“嘿，我在这里，我需要爱。如果我得不到爱的话，我起码应该被关注否则，为特出到关注，我什么事都干得出来！”这些孩子们在家里莫得得到爱，甚而都不会有东说念主恨他们。一个东说念主想要别东说念主恨他，至少还得让东说念主先注重他，可他们的父母对他们穷力尽心。对东说念主尊荣的最大轻蔑就是对其不屑一顾，无视他们的存在。 孩子的这种举动不足为奇，从幼儿园到初中都属于正常现象。在高中也有肖似的情况，天然，高中生的逆反行动可能表现得更为潜伏，大东说念主阻拦易察觉，然而，在孩子的内心或多或少存都有这种叛变的心理。 要道仍然是：每个东说念主都需要被接受，尤其是孩子。如果用这种方法得不到接受，那么，他们就会尝试另一种方法，尽管某些尝试对周围的东说念主来说是“不可接受”的行动。 心理学家纳塔尼尔·布兰登（Nathaniel Branden）写了一册对于自我形象的书，书中指出：一个东说念主对自尊心的需求是与生俱来的。但这种天生就有的自尊心不是靠学问就能知足的，也不是用任何圭臬就能量度的。东说念主必须发现知足自尊心的源泉。不幸的是，东说念主们用各种方法知足自尊心，可到头来只好自我败坏。用错了盒盖就无法拼出东说念主生的蓝图 你是否玩过拼图玩物？大多数东说念主玩的时候，先把那些碎屑摊开来，然后再照着盒盖上印的完整图案把碎屑拼起来。看了盒盖上的图案，你才知说念这个图该是什么神色的，你本领照着神色先从边角启动冉冉往中间拼。 在现实生活中，统统这个词生命历程就像我们在玩一个拼图游戏。然而，在拼图的时候东说念主们往往看错了盒盖。就好像有些东说念主换了另外一个盒盖，然后还试图用舛错的图案把生活的碎屑免强在一都。东说念主们在谈吐中也时常犯这个瑕疵。 自从我们从事子女教育和青少年教育以来，我和约瑟发现东说念主生至少有四种舛错的盒盖：外貌、表现、地位和资产。 于今我还莫得碰到一个对我方的外貌绝不介意的东说念主。在《隐敝如故寻求》一书中，作者詹姆士·杜布森博士(Dr. James Dobson)用了一个章节筹议“东说念主生价值的金币”即好意思貌。 我们千方百计地尝试，花了不计其数的资产想让我方愈加裕如眩惑力，但如果我们一味地把好意思貌当作主说念主生价值的中枢，那么，我们还将连续使用错的盒盖。履行上，盲目地把东说念主生的价值归放在好意思貌上常常会导致追求第二个舛错的盒盖表现。你是否知说念著明的动画东说念主物阿谁有着超大耳朵的小象邓波？它因为长相丑陋不讨东说念主心爱，其后它如何办呢？它努力地学习翱游，立志要做一个会飞的大象。邓波的自尊心终于从翱游中得到了抵偿。 有太多的东说念主认为他们既然弗成在外皮上得到自尊心的知足，就试图在表现上设法弥补。不才一章中你将看到，对孩子的表现给以奖饰的确很重要，但只好让孩子透顶明白：一个东说念主的表现和自我价值莫得径直的关联，这样，奖饰本领起到作用。否则，孩子会认为你的奖饰只是冲着他的表现，而不是冲着他这个东说念主。考试得了个 "B"就差点让他自尽 一天，有一位校园牧师领着一个大学生来到我的办公室，因为这个学生有自尽的倾向。他是一所著明大学的医学预科生，在 14年的肄业糊口中，他平生第一次得了个“B”。我于今还真切地谨记我当年得“B”的情景，那时我出去给我方庆祝了一番。但这个学生的第一个“B”果然让他想自尽！况且他看上去不像是个孤介的东说念主。 他是个日本东说念主，在家里是宗子，不言而喻他的压力有多大。他的自我价值感险些完全建立在他的表现上，如今他得了个 B，他感到我方无比失败，他自尽的先兆表现得很强烈。幸运的是我还能够通过谈话来开拓他。同样资产和地位亦然舛错的盒盖 除了外貌和表现外，资产亦然舛错的盒盖。我们自幼就被放在这样一个盒子里，盒盖上充斥着物资主义的论调，用各种方式不时地蛊卦着我们“买！买！买！去购物！去领有！”一项研究猜度，在一个东说念主高中毕业时，他看到的广告有 350万次之多！ 有东说念主指出，广告东说念主就是要千方百计地向东说念主们贯注这样一种意念：只好领有更多，本领有精良的自我嗅觉。我们必须按照他们所说的，要买配得上身份的汽车、房子、时装，甚而牙膏。然后我们统统的郁闷都会九霄。 一首流行歌曲中唱说念：统统的东西都可以获取得胜、心灵的祥瑞、幸福只消我们去买，去领有。媒体在不停地疏导我们：“……要相信我们身份的贵贱在于我们领有若干。我们要认为‘我就是我所领有的。’我们成了打上标签的东说念主消费者。” 追随着对物资享受的追求，还有一个舛错的盒盖亦然东说念主们渴想已久的地位。我们似乎天生就能玩一种游戏，叫做“胜东说念主一筹”。耶稣基督花了 3年的时间教导他的徒弟：他们着实的心想不该放在积聚世界的玉帛上，或是要达到多“高”的成就。相反，他不时教导我们“要积玉帛在天上”。 在圣经《马可福音》中，我们看到耶稣和他的徒弟各地据说念的情景。在步行了一整天后，他们抵达了办法地。耶稣说：“你们在路上议论的是什么？” 遽然是一阵死寂。莫得一个徒弟想承认他们争论的是到底谁最为大。是以耶稣在他们中间坐下，说：“若有东说念主愿意做最初的，他必须作众东说念主末后的，做众东说念主的仆东说念主。” 极为深刻的是，耶稣让他的徒弟知说念：他们都有同等的价值。作为东说念主，他们的价值并不取决于地位的落魄。相反，耶稣向他们神态了一个情愿排在众东说念主末后服侍的仆东说念主的形象，这才是着实的带领和崇高地位的精髓所在。 在给徒弟们上了服侍的一堂课后，耶稣领过一个小孩子来，叫他站在徒弟中间，又抱起他来，对他们说：“凡为我名接待一个像这小孩子的，就是接待我；凡接待我的，不是接待我，乃是接待那差我来的。” 为什么耶稣用一个小孩子来强调他的教化？因为徒弟们相互在用成就和经历来争论他们的价值地位，于是耶稣就转用一个莫得经历和清朗事迹的小孩子来说明问题。 耶稣的有趣是：“你要像一个小孩子那样来到我面前，莫得乌有和骄傲，不带任何诡诈。在我面前根底没必要夸耀你的作事和成就，不要以为这些是我和天父爱你的原因。我们爱你如同爱一个全然信任我们的小孩子一样。” 你的价值根底不在于你的成就、经历或地位，也不在于你领有什么，或你做了些什么。你着实的价值在于你是谁，你是一个按天主形象被造的东说念主。 问题默想、谋划及应用： 在本章中，作者迪克指出：孩子们是如斯渴想被接受，以至于常常会做出一些不讨东说念主心爱的举动，以眩惑大东说念主的注重力。为什么这个现象说明了我们每个东说念主都有被接受的渴想？ 本章中，作者列出了四种“舛错的盒盖”外貌、表现、资产和地位，东说念主们常用这些来知足我方被接受的渴想和对安全感的需求。在四个盒盖中，哪种是你一直困扰的？和你的老婆谈谈，望望在这四个方面，你们在孩子面前作了正面的如故负面的榜样？你的孩子从你的行动和生活方式中学到了什么？ 第三部分奖饰培养孩子自信心的要道 正如我们在第二部分中看到的，接受是多么重要。因为我们最初需要知说念我们自身存在的道理，紧跟在接受背面的即是奖饰知说念我方处事情的道理。这并不只是是东说念主有被别东说念主赞好意思的愿望(天然，赞好意思别东说念主也很重要)。奖饰能让东说念主有价值感 感到自身的重要，你所成就的一切使你与众不同。这就是为什么父母要奖饰孩子所做的一切。与此同期，父母应注重，不要把孩子推到表现自我的层面上，这点极端重要。在以下的两章中我们将谈到你如何本领恰到平允地做到这少量。你会学到： * 为什么奖饰必须建立在接受的基础上 * 如何奖饰孩子，同期不把他们推到表现自我的层面上 * 为什么每 3个心爱自我表现的东说念主中就有一个会成为完好主义者 * 许多父母们常以为做得很对，可履行上频频犯错 * 每天在家中操练奖饰的诀窍 * 完好主义的特征，如何面对这种特征 * 如何为孩子诞生榜样，虽然不完好，但是要全心尽力 * “不”这个字的力量 * 竞争导致追求完好，以及“赢就是一切”的心态 * 如何与他东说念主协同竞争，而不是对抗竞争，利用竞争促使我方阐发出最大的潜能 复返目次第七章善于发现孩子的所长 从我们的孩子呱呱堕地到上小学，我一直在努力把迪克·戴依（Dick Day）教我的和为我履行 作出榜样的原则运用到生活中。我知说念我的孩子需要无条目的爱和接受，我也尽可能每天这样 对待他们。然而，我有一个大问题我我方。 在我和多蒂娶妻，孩子们相继出身以后，我从我早年的信仰生活中得到论断，以为父母的责 任就是要匡助孩子远隔罪戾。我告诉我方，如果我把棍棒收起来，把孩子惯坏了，就得不到天主 的喜悦。 我并莫得虐待孩子，但在我刚刚做父亲的时候，我在孩子眼中肯定是那种极不巩固的东说念主。一朝孩子们犯了舛错，我就坐窝逮住他们，可我从来不花时间奖饰他们做的正确的事情。我做父亲的主要方法似乎就是到处去抓孩子的舛错，至少在他们犯错之前就先阻拦他们。我以为我有绝对的义务 - 不，应该是要紧的责任，去更正他们的所作所为。快快地品评 冉冉地赞好意思 我的行动彰着说明了我的立场。举例，我在书斋中写稿，文想如水，这时，多蒂进来了，说：“亲爱的，希恩刚到家。他的成绩单上的分数全是 A。” “太棒了，亲爱的！”我大要会这样回答她：“我正好写到这章的中间。吃晚饭的时候我再和他谈。”吃晚饭的时候，我可能会谨记和他谈，也可能不会。问题是，如果希恩或其他的孩子做了什么值得夸奖的事情，我认为我方没必要当场注重这件事，并抒发我的骄傲和赞美。可如果多蒂进来说：“亲爱的，希恩打了凯蒂，就因为凯蒂进了他的房间。” “他干什么了？！叫他当场到我这儿来，我要和他谈谈！”我女儿打了他妹妹的事儿却让我的反应截然有异。遽然，我手头写的著作就不再重要了。这件事弗成比及吃晚饭时再谈，我现在就处理这件事，因为我要好好教化教化女儿，让他知错就改。 在教育凯莉和凯蒂方面，我也可以举出许多肖似的例子。（记取，小海伦还莫得到时候呢），我并莫得毅力到我教给孩子的是我根底不肯意传递出来的信息：“想要爸爸注重你，最快的方式就是犯舛错。” 今天，当我和寰球各地的少年交谈时，我猜度 20个孩子中有 15个会告诉我，他们家就是这样的。如果他们做了错事，就可以迅速得到父母的注重。 我有一次收听“爱家”播送。那天，杜布森博士邀请的嘉宾是 4位年轻女士，她们在青少年时就涉足性行动，现在，刚 20岁出头，她们就照旧为此在情怀上付出了沉重的代价。我回忆起在播送中，4个东说念主中有 3位都具体地谈到了对我方很有影响的事情，“取得爸爸注重力的最好方法就是做错事。” 我不知说念这种消极的教育方法我还要连续多久。对我来说，逮住孩子做错事简直太容易了。 同期，这也给了我契机，让我感到我方是唯一正义的东说念主，并感到我方在做父亲的“作事”。 挽救了我的《一分钟司理》 约莫在 1984年，其时凯莉 10岁，希恩8岁，凯蒂4岁，一个一又友告诉我有一册小书《一分钟司理》，其时照旧上市一年傍边了，值得一读。 这本书的作者是布兰察和乔纳森（Kenneth Blanchard和 Spencer Johnson）。《一分钟司理》是一册节略、感东说念主的寓言故事，它准确迅速地指明了任何一家公司或机构的司理当如何匡助职工设定适当的筹划，然后，通过不时的赞好意思和灵验的品评，疏导他们达到筹划。按照布兰察和乔纳森的说法，一分钟司理要“深入大众”，努力去“捕捉他们做得正确的事情”。当他找到时，他就当场为职工们的努力表示奖饰和饱读励。 我不必读完就明白著作的要道了。《一分钟司理》自身并不是一册讲如何做父母的册本，但是它告诉我们做父母迫切需要的一些事情。我看到，教育孩子的基本任务不是逮住孩子的错事，再让他们改正；相反，对于如何与孩子相处，我启动有了全新的相识。我新的座右铭是： “努力去捕捉你的孩子做得正确的事情” 多有有趣！短短一句话就能给生活带入一个理念或是一个原则。我的确在向孩子贯彻无条目接受的原则，但我一直苦于不知说念如何去奖饰他们。天然，我并不是从来都不夸奖孩子们，只是在我肯定我照旧更正了他们的统统错过后，我才会夸奖他们。因为孩子们总有犯舛错的倾向，是以揪出他们的错天然再容易不外了。加上他们天生的直观，他们会看到，取得我注重力的最好方法就是做错事，那么，我可就真的有贫乏了。我的“父亲分裂症 ”灭绝了 我一方面努力接受我的孩子，另一方面又努力更正他们，不让他们做错事。难怪我会感到有点精神分裂！可一朝我把重心透顶翻转过来后，这一切都改变了。我不再总去注重他们做错了什么，我启动有毅力地寻找他们正确的场地。我的新筹划是，每天在每个孩子身上至少找到两点我赏玩的优点，然后一定为我看到的优点对每个孩子报以奖饰。我不知说念孩子们是否注重到我“彻夜之间的变化”，但我知说念我方有这种毅力了。我统统这个词的教育不雅念都改变了。 我可能会在家四处望望，看到凯莉在学习，然后我会站住，对她说：“小甜甜，我很赏玩你这样勤学。”当我看见希恩赞理倒垃圾时，我会当场对他说：“希恩，谢谢你谨记把垃圾袋拎出去。” 我也会发现小凯蒂把我方的玩物打理好，我会说，“凯蒂，亲爱的，爸爸很赏玩你管好我方的玩物。” 我还启动做另一件事，就是看到统统的孩子在一个场地时，比如我们家的客厅，我就站在他们中间，给他们来一次“表扬会”。在这种情况下，我不见得会高声说出来，但是，我会有毅力地停顿 3分钟，问我方，“如果你现在停驻来想一想的话，你能想出几件可以夸奖孩子的事情？”然后，我会试着在心里列出 4个孩子值得赏玩的 15到 20件事情。这就意味着我要在每个孩子身上找到四五件，一般情况下，我会在为我方设定的三分钟内完成此事。 这个小小的熟谙可以提醒我，让我知说念我多么为孩子们感德，这也匡助我在最合适的时候绸缪好说出奖饰的话。你看，并不是找不到赞好意思孩子的场地，重要的是要锻练你我方，能够讲出来，告诉孩子你从他们身上看到的，为他们的努力给以丹心的赞好意思。 我和那些有着和我昔时一样的教育见地的家长交谈过，他们说：“不外，孩子本来就该做些家务，一件这样普通的事儿，像倒垃圾这种小事，有什么可吟唱的？” 我的回答是：“为什么不呢？当你的作事受到表扬时，你的感受如何呢？” 每个东说念主都心爱听雇主说：“我很赏玩你的销售手法。”每个东说念主在做了一顿好意思餐后，都心爱听家里东说念主说：“简直太棒了再莫得比这顿饭更适口的了。”奖饰是圣经里的原则 当我在研读圣经的时候，我常常能找到奖饰他东说念主的例子。当施洗约翰给耶稣施洗时，天父就奖饰说：“这是我的爱子，我所喜悦的。” 既然天父能够在不雅望的众东说念主面前花时间抒发对他女儿的奖饰，我也能有时间，在家或在公众场合吟唱我的孩子们。 使徒保罗也频频抒发他对别东说念主的奖饰，他赞好意思那些在他始创的教会中培养出来的“属灵的孩子”，有的时候，他专门列出个别东说念主，给以特别的饱读励。举例，保罗写信给提摩太，告诉他，我方常常在祷告中猜想他，也渴想见到他，因为提摩太无伪的信心让他满心快乐。 既然保罗能够有时间赏玩后辈，我也能有时间赏玩我的后辈天主奉求我锻练和养育的孩子们。 在某种道理上，保罗是第一个“一分钟司理”。虽然他不得不献艺管教者的扮装，特别是对哥林多教会，但他定下了原则，要四处捕捉基督徒做得正确的事，而且给他们赞好意思和饱读励，从来都不会游移。我们仍然在学习 “一分钟司理”的宗旨是：要明白每个东说念主都心爱丹心的赞好意思。不幸的是，许多东说念主在成长中莫得得到满盈的肯定和赞好意思，以至于成年后会怀疑他东说念主的赞好意思，认为他们是包藏奸心。我在我方的家中看到了这少量。即使在我使用这种新方法 6至 7年后的今天，，我的孩子们仍然阻拦易相信这一切。有时候，我会故意拦住其中一个，对他说：“嗨，我需要和你谈谈。” “好吧，爸爸。我做错了什么吗？” “不我只是想告诉你，你做得真棒！” 然后，我会告诉他，是什么事情那么棒。 特别是凯莉和希恩，在我赞好意思他们时，他们仍然会故意让我狼狈，他们会说：“噢，得了，爸爸，夸完毕，你要做什么?” 但是我会含笑着，连续赞扬他们公开地、心理地，甚而夸张地表扬他们因为我知说念他们需要奖饰，而且我也看得出来，他们很心爱这样。 我想我们都在学习。我从我的角度学习，他们从他们的角度学习。但是我发现，我越是注重捕捉他们做的正确的事情，然后赞好意思他们，他们犯的舛错就越少，我品评和管教他们的契机就越少。赞好意思促使他们做正确的事，事实上，我管教他们的次数比昔时少多了。 举例，我昔时常常品评凯莉把衣服扔得到处都是，其后我决定改变方式，在发现她把衣服放进洗衣篮的时候去赞好意思她。然而，我们还有很长的路要走，还弗成称之为得胜，虽然赞好意思常常会带来我方希望的结果，但是它宽泛不会当场立竿见影。 我昔时频频教化海伦，让她不要使劲抚摸她的宠物小猫。我其后决定，当海伦温煦地对待小猫时，要表扬她。这少量也奏效了。我敢保证那只小猫肯定也极端感谢我！奖饰他东说念主时要注重的事项 在奖饰方面，我讲了好多，现在我要插入一些注重事项。除非你的孩子能够完全肯定你是无条目地接受他们，否则，赞好意思和赏玩会变成驾驭。孩子会启动活在表现的层面上，认为，如果我表现很好……，如果我全部拿 A……，如果我打了本垒打，……，那么我的父母就会奖饰我。 假如活在表现的层面上就会导致罪戾感。我常问父母们，如果他们在一件事上失败了，他们是否感到内疚。屋里险些统统的东说念主都举起了手。 “为什么？”我问。“为什么在一件事上的失败会和说念德磋议在一都？” 他们明白了，当我们失败时，我们并不是真的感到有罪戾感，而是感到羞耻。这种羞耻感使我们不肯意接受我方，因为我们活在表现的层面上。这就是我成前途程中的写真，老是在表现，老是在寻求未尝在父亲那儿得到的接受。 这就是为什么我要先等一等，先让我的孩子们感到被接受，然后再赞好意思他们。举例：我的两个大少量的孩子，凯莉和希恩，在学校里他们成绩优良，门门功课得 A。当他们拿到成绩单的时候，我会和他们单独坐下来，谈谈他们取得的成绩。 这些谈话都快变成一种庆典了，我会向他们保证，在我奖饰他们取得好成绩的同期，我也想让他们知说念，“既使你们莫得得 A，我也一样爱你们，一样接受你们。” 最近，当我让希恩看我的演讲稿时，他忽然捶了我一拳，说：“我知说念了，爸爸。如果我一世中从来莫得得过 A，你也一样会爱我。” “太对了。”我说。 然后，希恩笑了，眼里闪着机诈的光辉，“然而我能得 A你难说念不欢娱吗？” 我不得不承认希恩收拢了我的痛处，但我并不介意。 “是的，”我告诉希恩。“我很欢娱你能全部得 A，因为你是个得 A的学生。如果你得的是 C和 B，我会感到不安，我会使用一些有创意的方法来匡助你提高成绩。如果你可以得 A，我却让你的成绩一直夹在 C和 B中，我认为我莫得为你全心尽力。” 对于凯蒂来说，情况则完全不一样了。多蒂和我并莫得强迫她全部得 A，因为她更多时候得的是 B-和 C+。 我们如何本领知说念孩子的不同智商呢？我们需要不雅察，和他们一都处事，况且饱读励他们。我就能了解他们在学校的情况如何，程度如何。 我们也和他们的老实谈话，多蒂和我一直努力和孩子的老实保持精良的关系。我们很感谢老实的建议，他们也很心爱我们的参与。孩子的老实知说念我们很关注孩子，也愿意告诉我们事实。 我想让希恩和凯莉知说念，如果我让他们在中学时很少得 A，或者根底不得 A的话，那么，我作为父亲会抱歉他们，他们在今后的生活中也会为此付出代价。对凯蒂亦然一样。如果我们随她去，不去改变她的 C+或 B-，那么我也会抱歉她。给他们解放去成就 坦率地说，这样做是有点玄妙。但是得胜的最好方法就是从接受启动，然后再转入奖饰。让你的孩子感到安全，被爱，裕如自我价值感，让他们知说念他们可以失败。那样，他们就能够减轻， 把我方的潜能完全阐发出来。不管他们是面对学校的成绩，参加体育通顺，如故涉足其他的活动，他们所做的都出于自我价值，而不是一种不振的努力，为要让别东说念主接受我方。我一直心爱这样说： 比起孩子取得的成就，我更赏玩孩子的努力； 我赏玩孩子作为东说念主的价值，更胜于他们的努力。 有时候有东说念主问我，奖饰孩子的努力是否仍然是个“条目”，会把孩子推向表现自我的层面。天然会有这种可能，但对我来说，阻碍这种事情发生的最好防备措施就是，永远都不要住手接受和赏玩孩子们。非论我这样做有多久，都不是天然形成的，也不是这方面的大众，我一直努力成为一个接受、赏玩孩子的父亲。我仍然在和我方的成规对抗 旧的习惯很难被破碎，即使我只松懈一会儿，我就当场成为昔时的我方，一心要揪出孩子们的错，而不是去发现他们做得正确的事情。改变是终其一世的作事，直到今天我还在对抗我方迂腐的想想。不管如何，只消孩子的行动歪邪，我的第一个而且最天然的反应就是遏制。非论我如何尝试，从前的反应、从前处事的方法坐窝冒了出来。 宽泛，我需要克服两个进犯。我照旧提到其中的一个，就是昔时的习惯。如果我不专门花时迤逦纳并赏玩我的孩子，我就根底做不到。我知说念这有多宝贵，我也知说念有多重要，但如果每天我不在心里预先准备的话，我就会让契机灭绝，很快，我就根底不会去赏玩孩子们了。 第二个进犯就是，妖怪撒旦的确在四处浪荡，如同吼叫的狮子，它的一个最有劲的兵器就是把一切合理化。我可以告诉我方，我父亲是个酒鬼，他从来都不和我在一都，接受我，赏玩我，我不是照样很好吗？ 但这只是一个我逃匿做父亲责任的借口。还有，我孩子成万古面对的社会环境和我我方的完全不同。我的孩子面对的压力很大，我在他们这个年岁时，这些根底就不存在。他需要统统能够得到的匡助。 因为我一直莫得住手过接受并奖饰孩子们，他们完全知说念，当我要求他们“尽其所能”时，我指的是什么有趣。我在努力绸缪他们，匡助他们在一个充满竞争的社会中生活。作为东说念主类的一员，每个东说念主都在竞争中生活。下一章中，迪克会谈到竞争的积极和消极方面，以及如何匡助你的孩子追求越过，而不是被完好主义所辖制。问题默想、谋划及应用： 为东说念主父母是应该“揪孩子的错”，如故应该“捕捉到孩子做得正确的事”？你的孩子们如何认为？ 字据麦说念卫的故事，为什么对他来说，做父母就意味着最初要品评和指正，其次才是赞好意思，或是根底就不需要赞好意思？在你身上发生过同样的事情吗？ 从本章节来看，为什么奖饰的力量如斯遒劲？奖饰与作好父母有什么关系？ 什么样的父母在应用奖饰这个原则时要慎重？如果父母预先不做一些铺垫作事，让孩子知说念我方完全被接受，结果会如何样？ 从藏书楼找一册《一分钟司理》（或者我方买一册），读几遍。记下你从中取得的磋议子女教育的信息。 如果你还莫得养成公开赞好意思孩子的习惯，现在就启动吧。每天至少找两件奖饰每个孩子的事情。当你发现要赞好意思孩子所做的事情时，一定要告诉他，不管刚启动你的嗅觉有多么不恬逸。以后你会觉到天然一些的。 在你可以熟练地运用奖饰后，有时你可以尝试一下麦说念卫的“表扬会”。餐桌会是一个很好的场地。 复返目次第八章幸免培养完好主义者 （迪克·戴依） 在第七章中，麦说念卫谈到了把孩子推到完好主义层面上的危害性。我很想接上这个话题，谈一下我这几年一直关注的一个特殊问题。这个问题叫做完好主义。我作辅导时，我常常会遇到一些孩子和家长，他们认为只好表现精良，本领被东说念主接受，这就是完好主义的外皮表现。 我们一都来看一个完好主义的典型案例吧！这位女士叫芭芭拉，她常常感到疲钝、消沉，可她的医师查不出任何生理上的问题。当她说出我方平时的日程安排时，我就明白原因究竟在何处了。 芭芭拉在一家服粉饰品店作事不是因为她需要钱，而是因为她心爱这样的作事。她是 “家长—老实协会”的主办东说念主、教会主日学的忠实成员，在昔时的几年里，她还在主日学教学龄前儿童。她在诗班唱诗，每年夏天都在暑期圣经学校赞理。在我们谈话时，我了解到她为我方的独生女儿詹妮弗感到很骄傲，她成绩优异，是初中排球队的明星队员，而且“在家里根底就不惹少量贫乏”。她还帮芭芭做饭、干家务。 “真不知说念如果莫得詹妮弗的话，我该如何办。”芭芭拉叹了语气，说说念：“她果真个出色的孩子，我和丈夫都为她感到骄傲。” “再和我谈谈詹妮弗的事儿。”我请她连续往下说。其后的 15分钟，芭芭拉用诸多丽都的辞藻把詹妮弗夸奖了一番。她女儿在初中毕业典礼上致辞，甚而连高中毕业典礼的致辞都准备好了。 “她可不是个书呆子，”芭芭拉强调说念。“她心爱通顺，很有闯劲。她的排球教师说，她到高中后就可以和大学生打对抗赛了。她唯一需要注重的就是要稍稍按捺一下我方的本性。她憎恶我方接不到球，如果她们的球队输了，她会受不了的。” “为什么她的好胜心这样强呢？”我说出我方心里的问题。 “嗯，她爸爸和我一直强调要她尽其所能，”芭芭拉回答说念。“事实上，我我方也很好胜，我丈夫说他很狭隘和我玩拼字游戏，因为我老是把他涤荡一空。”“你刚才谈到詹妮弗的本性，她频频发火吗？” 芭芭拉的脸上现出了暗影，她回答说念：“嗯，老实说，詹妮弗的确有点问题。我试图让她冉冉来，但是她如故不停地全速前进。除了学习和通顺外，她还参加了三四个俱乐部，亦然其中一个俱乐部的主席。现在，她又想多花点时间去作钟点工保姆，好挣些钱买衣服。她有的时候会对我发火，不外也难怪，她给我方的压力太大了。” 就芭芭拉的情况，我可以一直往下谈。但她只是我所辅导过的许多肖似妇女中的一位。我相信你照旧看出问题了。不幸的是，这个问题别东说念主一眼就看出来了，可芭芭拉我方还蒙在饱读里。统统外皮的迹象早就显出了她内在的问题。芭芭拉是个完好主义者，她也使我方的女儿成了一个完好主义者。 她们两个都活在自我表现的层面上，在匡助芭芭拉明白我方为什么老是那么累之前，我要先让她看到她为什么要给我方这样大的压力。然后，我还要接着匡助芭芭拉了解，詹妮弗也在 步其后尘。她在以母亲为榜样“贪多嚼不烂”。很彰着，詹妮弗的生活主张是“要么不做，要做就做最好的”。成绩必须要永久名列三甲；必须一直讨父母欢心；排球比赛只可赢，弗成输。 对詹妮弗来说，赢就是一切；屈居第二决弗成容忍，成绩是 B简直不可想议。詹妮弗生活中的每一天都在与世界和我方抗衡。她跟姆妈一都在表现东说念主生的说念路上滑了下去。期望的玄妙力量 让一个孩子生活在自我表现的东说念主生说念路上，有许多很玄妙的蹊径。父母们最常用的就是对孩子有各种各样的期待。有的时候，父母将我方无法实现的愿望全部倾注不才一代的身上举例，在大学球队里踢球；成为备受宠爱的公主；领有更好的作事或更好的教育。他们频频想通过孩子来达到父母我方渴想的生活，无形中给了孩子巨大的压力，要按照爸爸姆妈所期望的去表现我方。家里的期望加上学校里来自老实和同伴们的期望，他们的压力就越来越大。 如果你的孩子还小，那现在就停驻来，好好想想你们在孩子身上倾注了哪些期望。父母们老是为我方对孩子们的“高圭臬、严要求”感到骄傲，如故那句老话，“望子成龙”。 激励孩子是一趟事，但是对孩子期望值太高则会让孩子处于恶性轮回中，表现欲极强。一些心理学家认为，在那些常常自我表现的东说念主群中，有三分之一的东说念主成了完好主义者。偶尔，我们会用完好主义作为褒义词，来赞好意思别东说念主，事实上，完好主义是一具沉重的镣铐，带着它跑完东说念主生会极端累。它会导致心理紊乱，严重甚而自尽。完好主义的外皮象征 完好主义者的心态是“要么不做，要做就做最好的”。他们必须要十全十好意思，分毫都弗成差。这样的立场常常让他们以为，莫得什么是我方弗成成就的。“不”这个词似乎在他们的字典中不存在。他们宽泛会贪多嚼不烂。 完好主义的另一个典型特征是为了雄伟的欲望不胜重负。因为咬下来太多又嚼不了，又想完好地做完，莫得舛错，莫得劣势，于是，完好主义者低着头看路，看到的满是不可逾越的进犯。他们琢磨我方究竟该如何穿越进犯，又该如何全部完成？大要他们根底就不敢去尝试，因为狭隘失败。 当完好主义者看到前边统统的进犯后，他们宽泛会退步，拖延时间。一个心爱拖延时间的东说念主常常是一个完好主义者，他一直延迟不做，是因为他以为我方莫得满盈的时间把这件事做得十全十好意思。很彰着，完好主义者犹豫的时间越长，事态就变得越糟。但是临了，他常常会为我方解脱，说“如果我的时间多少量的话，我的作事就会做得很像样。”但着实的原因是对失败和被拒却的谢却。 这就导致了完好主义的又一个特性完好主义者发现要完成一项作事很难。他们一直想再接再厉，是以他们永远都不舒适。 正如我们从芭芭拉的女儿詹妮弗身上看到的那样，一朝有什么问题出现，完好主义者会很恼怒。他们对东说念主对己都不够有巩固。完好主义者难以意会别东说念主，不知说念为什么他们不对我方高圭臬、严要求。 完好主义者也常常认为我方“应该”做好多事。他们会说“我应该处理好一切。”或是“我不应该说那些。” 如果完好主义者失败或犯了舛错，他们会变得很消沉。失败任何类型的失败都是弗成接受的。 完好主义者不停地努力，好让我方“下次做得更好”。这只是鞭策他们进入新一轮的“要么不做，要做就做最好的”的想想中，再给我方设定一些不可能实现的筹划，然后在够不上筹划的时候再次感到挫败。 我们从芭芭拉的例子中可以看到，完好主义者会勉强我方在归并时间内完成过多的事情，临了把我方耗尽。他们也可能希望退步或是放胆一会儿，因为他们狭隘失败。你的孩子谢却失败吗？ 生活在自我表现的层面中会使好多东说念主狭隘失败。你希望你的孩子学会在生活中冒一下险，如故学会保障少量更好呢？ 让我们来看一些公认的“铁汉”。他们都知说念什么叫失败： * 托马斯·爱迪生在发明电灯前失败了数千次。 * 贝得·路斯，有史以来最伟大的通顺明星之一，打出了六十个本垒打的记录，这项记录保持了几十年，其后被罗杰·马里斯破碎。然而，同庚，路斯又刷新了另一项记录全垒打。 * 亚伯拉罕·林肯在成为好意思国总统之前，在政事上和个东说念主生活上失败屡次。像爱因斯坦、丘吉尔、本杰明·富兰克林这些名字，也使我们脑海中浮现出铁汉的形象。然而，他们每个东说念主都曾经被雇主炒过鱿鱼。 统统铁汉共有的一个特性就是他们情愿冒险，敢于和别东说念主不同，哪怕在追求我方认为值得且正确的事情上遭受失败，也在所不吝。在努力使我方与众不同这少量上，你为我方的孩子诞生了什么榜样呢？这不是说念德问题，而是要让孩子解放地走出去，去学习，去寻找，去发现，让我方水乳交融。 允许孩子有失败的空间和要求他们尽量完好这两者根底弗成同等看待。完好主义只会给他们加上双重系缚。一方面，他们为了保障而不敢冒险，这样他们就不会发现任何新鲜事物；而另一方面，他们又以一种严谨的、践规踏矩的式样勤勉完好。 每个东说念主都在经历一个名叫生命的进程。我们走进这个进程，但我们永远不会到达，因为生命是一次旅程，而不是一个终点。当我们前行时，大多数东说念主都决定要完成一些事情，我们绸缪，注重结果。 连年来，筹划和筹划设定成了一个大产业。寰球各地的大小企业都在举办讲座和培训，以匡助他们的职工设定并到达筹划。 你孩子的筹划是什么？在你的榜样、疏导和期待下，你的孩子诞生了什么样的筹划？ 诞生筹划以及看到结果都很重要，但是，如果达到筹划和结果是以弗成享受其进程为代价， 那么我们就与生活交臂失之。我们应该对生命的进程充满心理，并学会把这种心理传递给我们的孩子，而不是对孩子极端的期望。教导孩子与他东说念主双赢，而不是对抗竞争 在向孩子传递你对他们的奖饰时，会波及竞争领域。儿童心剪发展大众埃利克森（E.Erik son）认为，有一个东说念主生舞台是每个孩子都必须要经历的，那就是离开家，启动学习糊口。当他进 入幼儿园或是一年级时，就迈入了学龄儿童发展阶段，叫做“勤奋期”。他第一次被融入一个充满竞争的社会，在社会中，他所做的一切变得极端重要。这时候，父母要成为饱读励者和肯定者，奖饰孩子的行动，但他们的奖饰一定要基于对孩子自身的接受。 当孩子进入勤奋阶段时，最好要教导他，他是在和他东说念主共同处事，共同竞争，筹划是双赢，而不是与东说念主对抗竞争。然而，典型的教育体制则教导孩子如何与东说念主对抗。有那么多东说念主得 A，那么多东说念主得 B，那么多东说念主得 C，那么多东说念主得 D，还有那么多东说念主不足格。在通顺上，孩子也早早地学会了赢是最重要的。绝不夸张地说，对孩子来说，他们最典型的学校经历就是相互对抗竞争的生活方式。 相互对抗濒临的问题是，他们老是处在“赢输”的局面里。非论何时，只消你启动玩赢输游戏，临了你会以输家告终。你根底莫得可能赢。这就是说，从某种角度看，在竞争界，每个东说念主都是你的敌东说念主。 然而另一方面，与东说念主双赢则是另外一种情况。你的敌手不是你的敌东说念主，而是你的同友军。他可以匡助你最大罢了地阐发我方的后劲。谁第一个跨过终点线并不重要。相互竞赛使我方最大罢了阐发出潜能，才是最重要的。 我毅力到，“与东说念主双赢”的形而上学听起来很天真，在一个东说念主吃东说念主的“现实世界”里，东说念主们会哄笑这个不雅念，即便如斯，如故有许多东说念主实现了双赢。为什么《猛火战车》（《 Chariots of Fire》）是赢家 取得奥斯卡金像奖的电影《猛火战车》讲述了两个很有天分的竞走通顺员：哈罗德·亚伯拉罕，一个立陶宛犹太东说念主的女儿；以及埃里克·利德（Eric Liddle），他的家东说念主火热地参与教会的传福音作事。这部电影描述了“对抗竞争”和“双赢”之间的强烈对比。他们都取得了盛誉，代表英国参加 1924年在巴黎举行的奥林匹克通顺会，但是他们的心态千差万别。 哈罗德·亚伯拉罕在剑桥念书时，受到同学反犹太心理的影响，为了证明我方，他和身边的每个东说念主进行对抗。他养成了一种“赢就是一切”的东说念主生立场，他使足了劲，雇用我方的私东说念主田径教师，为奥林匹克通顺会作闭塞锻练。 哈罗德曾文告过我方的东说念主生形而上学：“我在对抗全世界”，他说：“我竞走的办法不是让别东说念主击败我，如果我赢不了，我就不会跑。我跑步是因为我要赢。” 与此同期，埃里克·利德也在绸缪参加比赛，他面对的是姐姐对我方的失望。他的姐姐詹妮牵挂弟弟参加竞走会使他的心远隔天主，而不肯意侍奉天主。埃里克解释说，他的办法是要作全职布道土，但是最初他必须要完成在巴黎的比赛不是为我方的荣耀，而是为了天主的荣耀。 “天主使我跑得快，”他告诉詹妮。“当我竞走运，我能感受到天主的快乐。赢得比赛是为要荣耀他。” 哈罗德在 100米短跑中赢得金牌，而埃里克却拒却参加这场比赛，因为他的预选赛被定在星期天。对于埃里克来说，这意味着相反了他的信仰，他认为礼拜日应被尊为圣日。他的一个同伴放胆了 400米跑的项目，让埃里克替他跑。埃里克赢得了 400米的金牌。 然而，比赛罢了后，哈罗德却并不为我方的成就感到快乐。他在比赛前说了一句话，让我们可以了解为什么他弗成品味我方的得胜。他曾经说：“我永远在追寻中，甚而不知说念我方在追逐什么。”比赛前，在更衣室里，他我方承认，“我照旧尝到了失败的惧怕。但现在我更惧怕，不敢去赢。” 与此同期，埃里克·利德却在享受我方的得胜。由于埃里克强硬的信仰，要尊安息日为圣日，他放胆了 100米短跑，当一个队友问他对此有何感受时，他回答说念：“我感到很缺憾，但少量也不后悔。” 埃里克来到中国，作了耐久布道士。他常常在路上跑步或是骑自行车，一次几公里，只是为了寻求其中的快乐。20世纪 40年代，日军侵华，他被日本兵抓进监狱，在二战罢了前，死于辘集营。 在一世中，埃里克·利德与东说念主坚持双赢的战略，而不是与东说念主对抗。当他赢得奥运会的得胜光环时，有东说念主这样说：“他是奉天主的方法而跑，全世界都站在他的死后赞扬。”这句话可以拿来作为他的墓志铭。 当父母亲向孩子表示：最重要的是尽力而为，这就可以使孩子们从“赢输”的心态中解脱出来。他们要匡助孩子们了解，与东说念主双赢和对抗竞争之间如实存在玄妙的别离。这就是为什么要去赏玩孩子的努力，而不是只注重他们输 /赢记录的原因。当你的孩子毅力到，他们自身远比计分板上的记录和成绩单更重要时，他们就能减轻、感到安全，解放地以我方的最好状态出现，知说念他们可以得胜，也可以失败，这涓滴不会影响到你对他们的接受程度。我们的排球“冠军”一场比赛都没赢 旧年，朱利安中学（最多时有 2000名学生）初次参加了和其他学校一都举行的排球联赛。他们的起步让东说念主有点牵挂，名不见经传的教师、拼免强凑的比赛筹谋，只好一场比赛是在主场，其他几场都在路上颠簸，另外一些球队则来自比较大的学校，球员也更有经验。 我们两个正处在芳华期的女儿，乔纳森和蒂米参加了比赛。我和夫人以及其他一些家长们场场不落地不雅看球赛。我们的呼声随着他们的战况连三接二，当我们的 1A级孩子面对更强的 3A级的敌手时，我们为他们高声高歌逢迎。 赛季罢了的时候，他们一场比赛也没赢。虽然他们赢了其中的几局，但一场比赛是五局三胜，他们一直也莫得能够得胜。 但这对我们来说并不重要。我们冲着乔纳森和蒂米沸腾，仿佛他们是世界级的选手一样，因为在我们心里，他们就是。他们的得分并不重要。他们照旧尽力了。他们从未挟恨过，或是说别东说念主的谣言，也从来莫得因为感到羞耻而低头丧气。我们一齐向他们沸腾，俨然他们就是冠军，从孩子们小时候起，我们一都都这样做。 他们取得的每张文凭，每份奖品，每一个肯建都挂在他们卧室外面走廊的墙上。不管是什么样的奖励好公民、艺术奖项、通顺会上得的一枚勋章每样都挂在墙上，以肯定乔纳森和蒂米的价值。我们一直在肯定他们的行动，同期注重并肯定他们自身。走廊的那面墙成了爸爸、姆妈的宣言：“我们为你们和你们的行动感到骄傲。” 蒂米和乔纳森是我们的“第二家庭”，他们比我们前四个孩子晚 15年出身。但我们对前四个孩子同样给以肯定。蒂克、大卫和杰夫在中学和大学都是出色的长跑通顺员，我的办公室看起来就像是一个通顺奖品陈列室，因为我书架最高的一格摆满了奖品。东说念主们走入我的办公室，就能看出我为孩子们的成就感到骄傲。但是，有些来访者可能不知说念，我对孩子们的自身更骄傲。孩子们没必要表现自我，用得胜和表现来得到我的接受。我还要提到，我的唯一的女儿，凯米，她自身就是一个奖励。她是爸爸唯一的“小公主”，尽管她现在照旧出落成一个老成又秀丽的“才德的女子”，三个孩子的母亲。 我也努力让他们明白昆仲间的竞争和妒忌之间的别离。昆仲间的竞争很正常。我认为这是相互双赢的基础，但昆仲间的妒忌则导致相互对抗。一个孩子要压制另一个孩子，好让我方看起来更有光彩。孩子之间可能会玩起“我很可以，可你就不行”的游戏，这是最灾祸的竞争。 当我们收养蒂米时，杰夫比乔纳森大 16岁，是以我们有一个操心就是乔纳森会如何看待这件事。乔纳森在许多方面俨然是一个独生子，因为他的哥哥、姐姐照旧成东说念主，都离开了家。他是 “小王子”，我们牵挂，他会妒忌“侵犯他领地”的东说念主。但是这样的迹象少量也莫得出现。 是的，在乔纳森和蒂米之间存在入部属昆仲间的竞赛，但不是妒忌。夏洛蒂和我肯定，这是鉴于他们有很好的榜样，就是他们的哥哥大卫和杰夫。我不知说念，还会有哪两个东说念主，会像他们那样相互接受、相互饱读励。虽然他们参加归并个通顺项目，但他们是“与东说念主双赢”的最优秀的榜样，而不是“相互对抗竞争”。 乔纳森和蒂米还有一个 “传奇”榜样，就是他们的哥哥，蒂克。他在非洲的一个受饥馑最严重的国度马里负责赈灾项目。 在天主赐给孩子的天禀上头，我常常要求孩子要努力做到越过，但绝不是完好。当你追求越过时，就是尽你所能成为最好 你可能也会“失败”，但仍然是一个赢家。他破碎了世界记录，却是第二名 几年前，别称优秀的好意思国中长跑选手史提夫·斯考特(Steve Scott)参加了在圣地亚哥举办的大型国际邀请赛。当晚史提夫在室内一英里竞走中破碎了世界记录，可他是第二名，因为埃明·可兰(Emin Coghlan)跑得更快。随后，记者采访了史提夫，问了他一个不可躲闪的问题：“你跑得这样好，却是第二名，你的感受如何？” 我永远都不会健忘史提夫的回答。我谨记他是这样说的：“我完成了为我方设定的筹划，但是埃明有更高的筹划，他也完成了。不外，我如故完成了我方的筹划，我感到很舒适。” 史提夫并不肯意输给埃明，他仍然很舒适，因为他知说念，我方尽了最大的努力。是的，他本想成为第别称，况且破碎世界记录，但是，他莫得必要为我方的结果向任何东说念主说念歉，因为他照旧尽力了。 史提夫的立场是我们的榜样，让我们与东说念主“双赢”而不是“对抗竞争”。不管何时，只消有可能，就要卸下重任，让你的孩子知说念，他莫得必要对抗他东说念主。教导你的孩子怀着双赢的立场，与东说念主协作，况且充满同情心。我认为，生命里最大的成就是建立品格，品格的一个重要方面就是对他东说念主裕如同情心。不管这个东说念主成就有多大，多清朗，但如果他对别东说念主莫得同情心，那么他的生命就注定是一个失败。记取： 当你的筹划是要到达巅峰时，你就不可能有同情心 除此之外，我想让孩子明白，他们对我方也要充满同情心。完好主义者对我方莫得可怜。他驱使我方走向越来越高的筹划，从来不对我方所做的感到舒适，因为他认为这一切都不够好，完好主义者弗成接受我方。 这亦然为什么奖饰孩子必须要在接受的基础上。只好当孩子感到被接受，他本领够自主，信任他东说念主，解放地作出我方的决定，解放地按照奖饰的本衔接受它奖饰本来就是你对孩子的爱和肯定的外皮表现，而不是“满盈好”以后的酬金。蒂米终于感到被接受 在蒂米 5岁时，我们从韩国的一家孤儿院里收养了他。蒂米来到我们家，成了家庭的一员后，他坐窝启动“表现我方”。他做得尽善尽好意思，顺服到顶点，即使蒂米不会说英语，我们也不会说韩语，但我们能看出，他想要讨我们心爱要表现得乖少量。 一启动，我把他的行动解释为：他这是出于我方的文化，特别是东方的传统要求顺服长者。 但是几周后，蒂米的着实动机就很彰着了。在朱利安中心召开了一次国际学生大会，其时我担任主席，我得知有一个韩国女孩儿要来参加大会。 多好的契机，我想。终于找到一个东说念主，蒂米可以和她聊聊天了。他来了四个星期，却一直弗成用我方的语言和别东说念主交谈。 我把蒂米带到会议中心，找到了阿谁韩国女孩。她是一个很可儿、很友好的孩子，笑颜满面，但是当她用韩语和蒂米说了些什么的时候，蒂米就转过身，收拢我的腿，牢牢地偎依着我，启动颤抖。我抱起他，他抓着我的胡子，一遍一遍地叫着：“爸爸，爸爸，爸爸……” 我向那位韩国女孩说念歉，告诉她，我不知说念这是如何回事儿，而且这肯定不是她的错。其后，我弄明白了。当我带蒂米去见韩国女孩儿时，两个孩子启动用韩语交谈，5岁的蒂米本能地感到：他们要把我送且归，我要回韩国了！ 不久，夏洛蒂、蒂米和我一都去旧金山市度周末。我们去了渔东说念主船埠，蒂米玩得开心极了。之后我们以为坐缆车去唐东说念主街肯定会很有有趣。还有，我想蒂米一定心爱吃东方食物，也愿意去一个让他想起韩国的场地。 我又一次错了。当我们进入唐东说念主街时，蒂米启动保持默默。我们走了两家商店，买了点东西，然后在一家餐馆吃饭，统统这个词进程，蒂米一言不发。临了，我们离开唐东说念主街，坐上缆车，直到渔东说念主船埠。遽然，古迹般地蒂米欢娱起来，而且一直都很快乐。 其后夏洛蒂和我谈起这件事，我们认为，这并不只是对“他们要把我送回韩国”的谢却，而是提醒他，让他想起昔时的伤疤。还有，就是渴想得到我们的认同，讨我们心爱。这种情况持续了几周，然后，我们称作“革新点”的一天终于到来了。 在我们吃早饭时，我叫蒂米做了些什么，我有点想不起来到底是什么事了。可能是肖似“蒂米，赶紧吃完早饭，你得去上学了”这种穷力尽心的话。 但是，蒂米莫得像往常一样，坐窝跳起来顺服我，他游移了。在他的脸上莫得公开的反抗，但他的神情在说，“我得想想”。 我看了一眼夏洛蒂，看她是否注重到蒂米的异常反应。她的眼神告诉我，她注重到了。蒂米迈出了巨大的一步，启动成为一个零丁的东说念主，可以做我方的决定了。通过这个小小的“违抗”行动，蒂米让我们知说念，现在他在我们家照旧感到很安全了。在我们要他做一些事情时，他可以顺服我们，不是因为他由于谢却而做机器东说念主式的回话，而是因为他知说念我们爱他，他我方能够决定顺服与否。 从那以后，蒂米就完全认同了我们的家庭。事实上，他教会了我很重要的一课，让我知说念身份到底是什么。5年级学习好意思国立异时，蒂米举起手，告诉老实，他的曾曾曾祖父签署了零丁宣言。他讲这件事时，大部分东说念主都私行暗笑，因为他们不相信一个东方东说念主会签署什么零丁宣言。然而，蒂米掌持了一个真理，借着他被收养，他照旧认定我方是戴依家眷的一员，不管是昔时、现在和异日，他永远都是这个家眷的后代。永远以东说念主为本 在接受并奖饰你的孩子上，激励了一个我称之为首要和次要的问题。东说念主的自身永远是根底，他的表现永远是次要的。最初，你要面对孩子的存在接受孩子，让他们有安全感和自我价值感。其次，你要面对孩子的行动奖饰孩子，使他们感到自身的重要性。不管什么时候，只消你对孩子的行动表示奖饰，就说明你接受了孩子本东说念主。 如今，蒂米照旧 16岁了，你可能在猜想他现在是什么神色。他并不完好。他有我方的瑕疵， 有的时候，他需要管教，正如任何普通的青少年一样，但是有有趣的是，他是我们家里最爱赞理干活的东说念主。他心爱做饭、洗盘子。他赞理是因为他想赞理，不是因为他不得不帮。这让我的心里感到很和缓，因为我知说念，蒂米不是在表现自我，让我方被接受。他很真切他照旧被接受了，正由于这样的接受，他才可以解放地表现，知说念他可以有失败的空间，也明白我们奖饰他，并不是出于他的行动，乃是出于他自身。问题默想、谋划及应用： 孩提时期，你的父母对你有什么期望？你对你的孩子有什么期待？ 完好主义对你或你的孩子来说是个问题吗？温习第 90页的“完好主义的外皮表现”。你是否在你的生活中或是你孩子的生活中注重到这些问题？举例，你常常让我方“应该”做许多事吗？如果你的家东说念主有完好主义的倾向，就应该迎面指出，并相互饱读励以改变这种情状。 和你的老婆谈谈，况且浑朴地问我方，“我们的言行是否把孩子推到了表现的层面上？”也就是说，你的孩子是否感到，只好表现好，本领取得你的接受？如故你的孩子绝不怀疑你对他的接受，不管他的表现如何？如果你弗成肯定，就应该和孩子谈谈，了解他们的真实感受。 你的孩子有失败的空间吗？如果他们浑朴地回答这个问题，他们的谜底会是什么？ 为什么“双赢”要比“对抗竞争”好？迪克所建议的竞争方法实用吗？你如何匡助你的孩子学会协同竞争，让他们尽其所能成为最好的？ 底下哪种回答是你家的情况的写真？对我们来说，赢就是： A．全部 B．不重要 C．有价值的筹划 本章主张“当你的筹划是要达到巅峰时，你就不可能有同情心。”你是否同意这个不雅点？和你的老婆谈一谈如何本领成为一个裕如同情心的东说念主。 第四部分关爱 莫得爱，孩子的生命就会枯竭 如果想把你对孩子的接受和赏玩物体地抒发出来，你必须向他们倾注无限的爱。对孩子来说，父母的关爱就如植物需要雨露、发动机需要汽油、饥饿者需要饮食一样。莫得呵护，婴儿很可能死一火。莫得满盈的关爱，孩子长到青少年时，就会用性来换取被爱的嗅觉。以后的两章将详细造就，为什么关爱如斯有劲量。内容包括： * 为什么孩子迫切地渴想得到关爱 * 为什么拥抱和亲吻可以使孩子更健康 * 在孩子长大后，为什么父母会舛错地认为孩子不再需要关爱，为什么他们应该给以孩子更多的爱 * 为什么现在的孩子比昔时更需要父母的爱 * 一又友和媒体加给孩子过多的性压力 * 孩子对性生活如斯渴求的主要原因 * 为什么我们需要知说念如何去爱 * 为什么父母之间的爱会给孩子极大的安全感 * 丈夫们，如何让你们的孩子知说念，“我真的爱你们的姆妈” * 为什么对铁汉来说，健康合宜的性生活是好的 * 其他父母的法门如何向你的孩子抒发爱意 复返目次第九章拥抱可以产生令东说念主震撼的力量 我们出去作讲座，走了很长一段路，到了亚里桑那州的凤凰城，有时候我把这个城市比方成：“莫得水，但有很大的海滩。”其时刚巧晚春时节，温度计上的温度照旧攀升到了 35摄氏度。阿谁星期我要去几所高中演讲，而且有一天中午我还要参加一个在学校草坪上举行的户外聚积。这所学校的注册东说念主数是 1000东说念主，好像其时每个孩子都出来了，他们坐在草坪上，听一个大男东说念主筹议性问题。 我就是阿谁大男东说念主，站在一块大石头上，我启动讲为什么那么多年轻东说念主会用性来换取真爱和亲密感。 在我离开的时候，一群嬉皮士走了进来，加入了听讲座的东说念主群。他们把染过的头发梳成各种各样奇怪的样式，脖子上挂着金链子。他们的到来并未引起交集，我在演讲时一直注重他们，我闹不清他们为什么会来这儿，他们可能会做什么。但是他们站在那儿，看着我，似乎在说：“麦说念卫，我们敢说，你肯定有些东西是我们想听的。” 22分钟以后，我把我的不雅点和盘托出，把真爱和许多孩子认为可以在汽车的后座上就能搞定的低价替代品(性行动)分歧开来。当我从大石头落魄来的时候，那帮嬉皮士的头目直冲我走过来。其时的聚积有一千多个孩子，这个壮实的年轻东说念主离我近在目下，是以大多数东说念主都不太真切以后发生的一幕。他们莫得看到，他的脸精好意思着泪，我听到他问了我一个令东说念主心酸问题： “麦说念卫先生，你可以拥抱我一下吗？” 在我还莫得来得及伸手拥抱他之前，这个胖胖的嬉皮士照旧给了我一个热烈的拥抱，把他的头放在我的肩上，孩子般地哭了起来。我也拥抱了他，我们就这样站在那里，好像过了一分多钟。当这个敦实健壮的一又克拥抱我时，他的金链子紧压着我、镶嵌了我的胸膛，他的拥抱似乎持续了很久。但我能嗅觉到这个孩子很真诚。他并莫得在诳骗我和人人。他真的想要一个拥抱！ 其后，这个嬉皮士退后一步，说了一句许多青少年常说的话：“麦说念卫先生，我父亲从来莫得拥抱过我，或是告诉我，他爱我。” 这个衣着奇装异服，梳着乖癖发型，戴着金链的年轻东说念主，以他我方颇为戏剧性的方式，为爱 这个全世界渊博的需要作了一个宣告，我相信其时那所中学里的一千多名学生永远不会健忘这一幕。我也相信，这个年轻东说念主对于父亲的令东说念主心酸的话语震撼了统统的父母，他们应该知说念，利用每个契机去触摸、扶摩、拥抱和亲吻孩子的重要性。没磋议爱，孩子会死一火 在孩子对关爱的需求方面，你可能对其中的一些统计数据耳熏目染。举例，20世纪初的一个实验标明，那些得不到拥抱和亲吻的孩子，有时候的确会由于痛楚关爱而死一火。 连年来，其他肖似的实验和研究汇报不胜胪列。这些研究标明，当别东说念主关心你，爱慕你，温煦地对待你时，你的确会更健康。然而，莫得爱的孩子就弗成很好地成长，即使在某种程度上他们有满盈的营养。 全世界的婴儿最需要的就是渴想被拥抱和抚摸。关爱使孩子感到快乐，更重要的是，关爱满 足了我们肉体上的和心理上的基本需要，随着孩子的成长，这种需要并不会因此而减少。 正如我在第二章中提到的，一项研究标明，孩子年幼时，父母很注重去拥抱、亲吻他们，但在他们长大后，拥抱和亲吻变得越来越少了。比及他们上了初中庸高中，许多父母遽然一下子就住手给孩子们拥抱和亲吻。其中的一个原因是许多青少年会推开他们的父母，说他们照旧“长大了，不再需要了。”千万别信他们！他们仍然需要关爱，如果他们莫得得到，他们会从舛错的场地去得到。 事实上，每隔 10年，孩子的芳华期，即性老成期就会提前一步。100年前，芳华期到来的平均年岁为 16岁；20世纪 50年代，芳华期到来的平均年岁是 14岁；而今我们进入 20世纪末期，芳华萌动期的平均年岁已接近 12岁。 我提供这些统计数据不是为了好玩，而是要你去认真想考。芳华期并不只是意味着月事期或是夜里遗精，而是意味着孩子迈入了成年东说念主的行列，有智商生孩子了。不幸的是，由于孩子们进入芳华期的年岁比以前的年代早，当他们面对芳华期肉体老成的巨大压力时，他们的应付智商却莫得跟上。“新兴说念德不雅”的欢乐代价 许多东说念主都听说过“新兴说念德不雅”，这是昔时几年的性革掷中出现的一个词。事实上，新说念德并不是旧说念德不雅的产物。电视、电影、摄像、册本和杂志上丰富多采的性暗意对孩子产生的影响简直不可想议。 约莫在一年的时间中，10岁或更大的孩子看的电视节目里，平均约莫有 9000个场景在先容性交、性广告或性暗意。在这 9000个场景中，其中有 7000幕，即约莫 80%讲的短长婚配性行动。在青少年进入 20岁的时候，他照旧在电视上看到或听到了 9万个性广告和暗意性的性行动。 越来越多的孩子涉入婚前性行动，是这样吗？在佛蒙特的一所中学里，一位健康教育老实对刚刚入校的高一学生进行了一次守秘的有观看。结果显示：在被有观看的学生中，超过 50%的学生早已启动性交；80%的学生“天然而然地”就有了我方第一次性体验；90%的学生在第一次性交时莫得使用避孕套。这只是在佛蒙特从好意思国社会的合座来说，佛蒙特根底就不是国内最快的信息集散地。 另一项有观看是由一家纽约的人心有观看公司开展的，该公司抽查了好意思国寰球各地 16所中学的 1300名学生，10所大学的 1600名学生，还有 12城市中的 500名青少年的父母。他们并未有观看偏远城市或郊区，办法是要了解被认为是主流想想的性不雅念，特别是城市青少年的看法。这项有观看昭着： * 不再是处男、处女的比率：高中 57%；大学 79% * 第一次性行动的平均年岁 16.9岁 * 性行动的频率，从一日一次到一周一次：中学 33%；大学 52% * 性活跃的青少年知说念乱交可以导致艾滋病的比率：中学 96%；大学 99% * 由于谢却艾滋病而使我方改变性行动的东说念主数比率：中学 26%；大学 15% “宽宥进入艾滋世界 ” 艾滋病的突现使我们社会中的许多东说念主对婚前性行动和婚外性行动神不收舍。但是我们如故 会听到一个又一个可怕的故事。我收到了一封一又友的来信，上头写说念： 求你了，麦说念卫，一定要不停地让年轻东说念主知说念他们所面对的现实。我和夫人有一位在大学念书的一又友。她的生活照旧被透顶肃清。旧年秋天，她去佛罗里达度假三个星期。在那里，她遇到了一个“棒极了”的男东说念主。这个男东说念主像对待公主般地对待她，于是一又友搬出了我方住的旅社，在以后的假期中，一直和他住在一都，他们“坠入了爱河”。 假期罢了后，这个男东说念主把她奉上飞机后，交给她一个放按捺的小盒并告诉她回家后再打开。像任何一个热血汹涌的“恋爱中的”女孩一样，飞机一离开大地，她就打开了小盒。当她打开后，看到内部放着一具迷你棺材，还有一张纸条，写着：“宽宥进入艾滋世界。”回家后三个月，她的HIV测试呈阳性。 麦说念卫，我认为他肯定要被逮捕，因为，据东说念主们所知，他至少对 7个妇女做过肖似的事情。 这是在犯法，但是，如果不告诉孩子们这个严酷的事实，就和犯法没什么两样。由于痛楚爱，孩子启动了活跃的性生活 我可以从《为什么真爱要恭候？》（《Why True Love Waits?》）这本书中连续抽出许多其他的图表和令东说念主惶恐的数据，这是在 20世纪 80年代后期，东说念主们对中学生和大学生的研究有观看中网罗的。在采访了数千名后生东说念主以后，迪克和我确信，许若干年和光棍后生有着活跃的性生活，不是因为他们真的想这样，而是因为他们莫得强硬的个东说念主信念，让他们执守到娶妻后才波及性生活。 然而，青少年尝试婚前性行动至少有两个不为东说念主知的个东说念主原因。非论我在初中、高中如故大学的聚积上演讲，差未几每次我的开场白都是：“险些你们每个东说念主都有两个惧怕。一个是怕永远不被东说念主爱；另一个是怕我方永远都不会认真去爱。” 险些每次，全场都是一派寂静。不管何时，只消我和年轻东说念主一都聚积，我知说念我要列出的宣言最好不要偏离事实，甚而弗成超过 5%。如果我这样做了，他们会把这 5%径直摊开，摆到我面前。但当我列出这两种惧怕时，我从来莫得听到任何异议。在孩子们的心灵深处，他们知说念我是对的，正是这两种惧怕，驱使他们用性来换取亲密感。 在迪克和我正在撰写的《为什么真爱要恭候？》（《Why True Love Waits?》）这本书中，第一部分讲的就是为什么今天的年轻东说念主有活跃的性生活。我们把有观看后的数据输入电脑，屏幕上跳出各种谜底，我的司理走进来说，“你肯定不会相信，这项有观看中显示了 37种原因，说明今天的孩子为什么会涉足性行动。” “太令东说念主悲哀了”，我对他说，“我真不想把这些报说念出去。我也不知说念东说念主们是否会相信这一切。大要我该把范围降低一下。” 我拿着清单，一遍又一遍地详细核查，想望望是否能从这 37条中删去10到12条。我发现我真的一条也删不了。是以，我请了一群中学生，对他们说，“我需要请你们赞理。这是一份清单，上头有 37个原理，说明为什么孩子们会涉足性行动。统统的这些原理都合理吗？如故我们能删减一些？” 这群孩子拿过清单。研究了很万古间，他们也弗成拿走任何一条！天然，其中的一些原理源于狭隘的想维，但毕竟是孩子们我方说出来的原理，告诉人人为什么他们会涉入婚前性行动。这 37层次由包括生理上的（“这样做很天然”，“它让我感到激动，能缓解压力”），心理上的（“这样可以让我方很受宽宥”，“我欠他的”，“我很好奇”），还有包括我们所说的“环境”身分（穷乏性学问，家庭落空，酗酒，吸毒）。情感上的原因是我刚才提到的———“爱和被爱的需要”。另一个重要的原理是“我很落寞”。伍得·华德(John C. Woodward)研究落寞东说念主群 20年，他的汇报标明，女中学生是好意思国最落寞的东说念主群。每个女儿一直会是“爸爸的小公主”如果女中学生是全好意思最落寞的一群东说念主的话，那么毫无疑问我频频听到的青少年涉足性行动的另一个主要原因就是“我在寻找父爱”。在畅销书《永远是父亲的乖女儿》（《Always Daddy's Girl》）中，作者兼辅导员，诺曼·莱特(H. Norman Wright)对统统的女东说念主说：“非论他亲近你如故疏远你，在你的生活中出现如故缺席，冰冷如故和缓；爱你如故虐待你，父亲照旧在你的性掷中留住了深深的烙迹；今天，你的父亲仍然在影响你的生活大要比你我方毅力到的还要多。” 我收到了一位年轻女士的信，这是我收到的最让东说念主心碎的信，它真实地证明了诺曼·莱特讲的真理： “我 14岁时和一个 18岁的男孩聚会，我们幽会了约莫一个月后，他告诉我他爱我，他要占有我。他说，如果我爱他的话，就要和他发素性关系，如果不肯意的话，他按捺不了对我的欲望，那么我们只可分手。 我在 14岁的时候能猜想什么？我知说念婚前性行动是舛错的，然而我渴想得到一个爱我的男东说念主。我弗成证实父亲对我的爱。我总嗅觉到，我需要去赢得他的爱，在家里我干的家务越好，父亲就越爱我；成绩单上的 A越多，父亲就越爱我。现在轮到我的男一又友了我很心爱，也认为是我方爱重的东说念主他告诉我他爱我。 我需要这样的爱。如果保留这份爱的条目是和他发素性关系，我感到我方别无弃取。我不想失去童贞，但也不想失去爱我的男东说念主，临了我蜕化了。”接着这个女孩谈到一些更苦衷的事情。在信里，她援用了我方日志的着手，日期是 8月 11日： “今天夜里，我感到很落寞，我追忆在生活里我常常感到的落寞强烈的孤苦感向我袭来，好像我方在独自面对东说念主生。我毅力到，在落寞中我渴想父爱，当我受伤时，能够呼求他，能够听他说他明白我的痛，他在倾听。但我从未和父亲建立那样的关系，是以我很落寞，在昔时的岁月中我和父亲莫得这样的关系。然后，我猜想就在今晚，可能就有一个女孩会丢失我方的童贞，因为她在寻找爱，她父亲的爱。我想阻碍她，告诉她，她永远也弗成从另一个男东说念主身上找到这种爱。当我猜想这个女孩，当我猜想多年前的我方，我的心是如斯的伤痛。我的一世都在努力寻找父亲的爱。” 14岁的时候，这个女孩让她 18岁的男友为所欲为。两年后，女孩和他分手了，但不久又找了另外一个须眉，和他启动了同样的轮回。然后是另一个，另一个，又另一个。她在信中承认，莫得一种关系让她有安全感。相反，她成了任何一个男东说念主手中的玩偶，因为她一直在不振地寻找一个能够无条目爱她的东说念主。 这样肖似的例子罪戾真切。在一次家长聚积上，一位母亲来到我面前，给我看了她女儿的相片，一个秀丽的 15岁女孩，告诉我她的经历： “本年，我女儿和 17个男东说念主发生了性关系。一个月前，她打胎；两周前，她尝试自尽。今早，她上学时，我问她，‘宝贝，你为什么这样做？你为什么这样对待我方？难说念你有那么强的性欲，如故从生理上，你根底按捺不了我方？到底是为什么？ ’ 我的女儿回答说念，‘姆妈，我根底莫得性欲。我甚而不心爱性。’ ‘那么，你为什么这样做？’ ‘姆妈，至少，那些男东说念主跟我做那件事时都告诉我说，他爱我。’” 最近，一个 14岁的女孩告诉我，上周，她和 3个不同的男东说念主发素性关系。我不真切她到底希望我如何做，大要她只是想让我吃惊，可我只说了一句话，“你为什么这样做？” 她这样回答：“因为至少在那一刻，我感到我方被爱。”青少年在寻找自我中挣扎 光对这些青少年摇摇头，为他们的“说念德沦丧”感到悲哀很容易，但船到平时不烧香迟。我们需要连续深入地究其根源。我之是以不嫌贫乏，和你分享了这样多故事和信件，原因之一就是希望你注重每个父母的责任，要给孩子满盈的关爱，培养孩子对安全感和重要性的基本需求。假如父母耐久对孩子保持关爱和和缓，孩子会感到被接受和奖饰。当你在孩提时，就领有这种关爱，你就不会在青少年时出卖什么，好让我方感到“有东说念主爱你”。 孩子一进入芳华期，他们就迫切地启动应付另一个发展阶段，这一阶段被心理学家埃利克森（Erik Erikson）称作“自我解析期”（Identity）。换言之，他们正在尝试将以往生活中的丰富多采都整合在一都。他们在琢磨：“阿谁着实的我究竟是如何的呢？姆妈想让我当个大学生，爸爸想让我成为别称士兵。但是我我方到底想干什么？有东说念主着实在意我吗？” 在芳华期，自我形象和自尊所激励的问题会带来巨大的影响。当青少年寻找自我时，他们常常试图通过感官来知足我方的需要。一位心理学家认为，生命的第一岑岭经历是性，第二岑岭经历波及音乐。从青少年涉足的性和音乐领域来看，目前我们所处的境遇究竟如何？从我一齐上的所见所闻来看，似乎离蜕化照旧一步之遥了！ 由于在“自我解析期”的发展阶段痛楚有劲的疏导，是以许多青少年不免会堕入了各种性误导中。字据埃利克森建议的“东说念主生的八个发展阶段”，一个东说念主在“亲密期”对他东说念主的包容力源于他的“自我解析”。“亲密”，关系到东说念主的一种包容力，就是邀请他东说念主进入你内心的最苦衷处，你能够完全地向他泄露你统统的流弊、惧怕和疑虑。但是，如果连你都弗成很真切地解析我方，那如何可能和别东说念主领有着实的亲密呢？寸丝不挂要比翻开心灵更容易 然而，在粗鄙世界，即“新兴说念德不雅”的发祥地，有着我方的谜底。它提供了一种低价的仿成品，就是以性式样代替亲密，许多青少年（还有许多成年东说念主）很容易就深陷其中。毕竟，如果你从未找到着实的自我，那么在床上寸丝不挂，要比向一个东说念主泄露真我，况且邀请这个东说念主进入你生命的最深处要容易得多。正如我的同伴迪克·戴依所言： “当两个东说念主重逢，每个东说念主都愿意让对方完全进入他的生命，毫无保留，毫无虚假，毫无掩饰，这就是亲密。” 缺憾的是，许多东说念主莫得智商领有着实的亲密，由于痛楚性掷中的要道东说念主物比如父母的接受，是以他们从未学会接受我方。他们天然也想不出别东说念主要接受我方的原理，这亦然狡饰我方的原因。他们戴着各种各样的面具，从来不让别东说念主看到面具背面的真我。 在朱利安中心，当迪克讲“亲密”这一课时，常常戴着空缺面具出场，面具上少量特征都莫得。学生们坐窝明白了，当你戴上头具时，别东说念主永远不会知说念着实的你是谁。倘若你不肯意向别东说念主翻开着实的我方，你就不可能与他东说念主领有亲密的关系。 青少年要恭候的最好原理 之前，我提到在《为什么真爱要恭候？》一书的有观看中，有 37个原理说明为什么青少年迫不足待地要涉入婚前性行动。在《为什么真爱要恭候？》这本书中，我们谈到了 26个原理，告诉年轻东说念主为什么要恭候。我们明确地列出了统统生理的原理：对性病──特别是对艾滋病的牵挂；早孕；打胎。 还有很厚情感上的需求，举例，罪戾感带来心理上的悲惨、自尊心的败坏以及进入自我表现层面的危急性等。《性信心》的作者黛博拉·菲利浦是新泽西普林斯顿行动调节中心的主任，她曾说： 由于性立异带来的“速效”性行动，东说念主们启动表现我方，而不是在做爱。许多妇女嗅觉不到亲密感，她们牵挂我方的表现不够好，这使她们弗成体验着实的性关系。弗成发自内心性参加，使她们丧失了许多求爱、纵欢喜恋爱的契机。临了，她们感到被诳骗，消耗殆尽。 在幸免对青少年婚前性行动方面，最主要的原理是，天主用他的话语真切地标明这是舛错的，危急的，甚而是毁灭性的。圣经告诉我们，肉体是圣灵的殿，拿肉体作不说念德的事情是对我们我方犯法。 在圣经的另一处，天主的话语同样真切地谈到，他的旨意是要我们纯洁，我们应该幸免不说念德的性生活，以纯洁、尊贵来保守住我方的肉体。我们永远都不应该为了纵容我方的私欲而欺侮他东说念主。 虽然圣经上真切地讲明了性方面的原则，但父母常犯的舛错是向孩子过于强调这些“司法”。原则明摆在那儿，真实，有风趣，然而，要传达司法，父母必须先和孩子建立关系。在孩子幼时与他们建立的关系会深深地影响他们将来的东说念主际关系。 如果你给孩子满盈的关爱、接受和肯定，他们能更容易地意会，为什么天主会把性设计在婚配中让东说念主们去享受。 我相信，通过积极的教导和榜样的作用，父母可以匡助孩子看到，性关系带来的着实的亲密和好意思好，不是因为相互利用，而是因为相互相爱。如果孩子们弗成在家中从父母身上学到关心、相爱以及亲密的着实道理，那么，他们会从哪儿学到呢？你们在家中抒发爱吗？ 这一章只好一个信息：肯定每天要给孩子渊博的关爱。他们的幸运和将来能否成为遵法的夫人、丈夫以及父母，都要仰赖于此。你可能见过在汽车保障杠上贴着的标语：“今天你拥抱过你的孩子了吗？”这句话现在照旧很流行了，围绕这句话也引出许多肖似，“你拥抱过你的狗……你的马……你的沙鼠了吗？”可我认为更重要的问题是： “你今天拥抱你的孩子几次？” 你给孩子的拥抱永远也不嫌多，你也给不够。他们的岁数和身高并不重要。莫得一个东说念主的成前途程，可以脱离关爱的需要。一个拥抱，眨眨眼睛，用唇形告诉孩子“嗨，我爱你！”，这些小小的举动内部蕴涵着极大的力量。 要成为一个铁汉，就要拥抱你的孩子，而且要频频拥抱！ 问题默想、谋划及应用： 从本章看，如果婴儿得不到关爱，他们会如何样？如果孩子在成万古取得的关爱很少，特别是小女孩，她们弗成从父亲那里得到满盈的关爱，会发生什么？请列出。 本章中，青少年波及婚前性行动的两个深刻的个东说念主原因是什么？ 让孩子慑服磋议性的“圣经教化”的诀窍是什么？ 25个或 30个字完成底下这段话：“我给孩子的一个拥抱中蕴涵着极大的力量，因为 ……” 在一张纸上打出你我方的 “汽车保障杠宣言”，把它放在你每天早晨和晚上都能看到的场地，你要问我方： “你今天拥抱你的孩子几次？ 复返目次第十章你能为孩子做的最好的事情 几年前，在“晨安，好意思国”的情东说念主节电视转播中，大卫·哈德曼（David Hartman）采访家庭心理医师本杰明·撒克博士（Dr。 Benjamin Salk）。因为“爱”显然是那天的主题，哈德曼就此引出了这个主题，“每个东说念主生下来，就有爱的智商吗？” “是的”。撒克博士回答说念。 “那么，为什么今天的世界上并莫得那么多爱呢？ ”哈德曼想了解。 撒克博士理智地回答说念：“即使我们生下来就有爱的智商，我们也需要学习如何去爱。” 然后，撒克博士转向镜头，直视着上百万不雅众的眼睛，加了一句，“你们做父母的，能为孩子做的最好的一件事就是相互相爱。” 我们举双手同意！撒克博士把问题连同搞定方法一并提了出来。每个东说念主生下来就有爱的智商，但是除非每个东说念主都能看到我方生命里最重要的东说念主宽泛是指父母，活出爱的榜样，否则他无法学会如何去爱。 毫无疑问，能够最大罢了地培养孩子的安全感的是父母亲给他的爱。但是我相信，在孩子的性掷中培养安全感，还有一个重要身分就是父母相互相爱。十几廿年之前，大部分孩子对父母相互之间的爱感到安全。而现今可不是这样。 缺憾的是，孩子在我方家中庸一又友们家中看到的榜样则完全相反。丈夫和夫人弗成相互关爱。对许多东说念主来说，现在社会仳离是一条捷径。即使他们尽力维系在一都，但相互再也不存在温和或是爱的抒发。 在和数千个孩子谋划过这个问题以后，我知说念，他们最大的惧怕是，爸爸要和姆妈仳离，或是，姆妈要和爸爸仳离。每次，我完成一次旅行演讲回家时，我的信念就更强硬，就是我能留给孩子最大的财富就是我对他们姆妈的爱。如何领有快乐的家庭 伟大的保罗曾教化孩子们要听从我方的父母，要孝顺姆妈和爸爸。然后，保罗单独对父亲特别加了一句话，“不要惹儿女的气，只消照着天主的教化和警戒养育他们。” 保罗向我们神态了如何建立快乐家庭的法门：孩子们要听从父母，而父母特别是父亲要有聪慧地、慈悲地、公正地养育孩子。但是让我们想考一下，孩子顺服父母，父亲慈悲而又有聪慧地教育孩子的前提是什么？ 丈夫们要爱夫人，他们爱我方的夫人，如同爱我方的肉体一样。“爱夫人即是爱我方了。”还有，夫人也要爱丈夫，顺服他们在爱中的带领。保罗教化孩子要听从父母的大前提是，父亲爱母亲，母亲爱父亲。 凯莉还小的时候，我常常对她说，“凯莉，你知说念我爱姆妈吗？”她笑一笑回答，“我天然知说念啦！” “你如何知说念的？” “因为你频频跟她这样说呀！” “如果我弗成谈话了，无法告诉她了，该如何办呢？你又如何能知说念呢？” “因为你频频亲她呀！” “如果我的嘴唇裂开了，弗成吻她如何办？那你又如何知说念？” 然后，凯莉会说出我想要的回答：“因为你待她很好呀！”这然而最险诈的测试啊！我如何对待我的夫人？我可以说我爱她；也可以在匆急遽忙冲外出的时候在她脸上啄一下。可孩子日复一日都在不雅察，他们能看得出我到底是如何对待他们的母亲的，他们知说念我是否在讲真话。 在这些孩子们眼里，爸爸向姆妈败露爱意，具体行动可比话语有劲得多。我的孩子们可不会健无私的言行不一。记取，“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个笨蛋，但你腌臜不了一个孩子！ ”如何告诉姆妈“我爱你” 几年来，我一直做的一件事，就是给他们的姆妈准备一份特别的礼物 比如，在娶妻牵挂日（在我谨记的时候！）我把孩子们聚在一都，对他们说，“我能娶到你们的姆妈果真幸运，我很感谢天主，让我遇到她。知说念吗，孩子们，这就像梦一样，我真狭隘，有一天梦醒后我会发现，这一切都不是真的。现在，我们的娶妻牵挂日快到了，我需要你们的匡助。我如何本领告诉姆妈‘我爱你，谢谢你成为我的太太’呢？” “你可以带她去海边，她最心爱沙滩了！”凯莉最初发言了。 “好啊，我带她去拉古纳海滩，住我们最心爱的旅社，”我回答。 “带她出去吃旗鱼吧，因为姆妈最心爱吃旗鱼了。”凯蒂插了一句。 “好主意！”我说着，提起了电话。当着统统孩子的面，我给我们在拉古纳海滩最心爱的一家 餐馆打电话，说：“你能为我准备一顿旗鱼特色晚餐吗？安排一张边缘的小餐桌，再为我的夫人 绸缪一个盘子，上头写上‘我爱你’，行吗？”与此同期，我的孩子们就在那儿，听着，看着，也知说念我的确极端爱他们的姆妈。希恩在去哪儿吃饭的问题上没能抢先，是以这会儿他补充了一句：“下一顿饭你可以带她出 去吃意大利面，她也心爱意大利面。” “又是一个好主意！”我坐窝拨了位于拉古纳海滩的色勒奴餐厅，作了第二天晚上的安排。爱的亮点随地表示 我很心爱让孩子们一都赞理顾问，望望在多蒂的诞辰和圣诞节送她什么礼物，但是除了这些大场合，我也一直在找契机告诉多蒂，在柴米油盐的平凡生活中，我一样爱她。“我该做些什么？”我问孩子们。“你们听到她说些什么了吗？我该如何向她表示我爱她呢？” 面对这样的问题，我的孩子们一下子就活跃起来。几年前的情东说念主节，他们给我出了个主意，让我去商店买一些爱的礼品券以及充满爱意的贴纸。从那以后，每年的情东说念主节，我都绸缪好一年所需的贴纸，把它们藏在更衣柜的抽屉里。一年中，即使在并不特殊的场合，我也会常常拿出一些贴纸，放在多蒂能找到的场地。一个可能会出现在她科隆香水的瓶子上，另一个在她的浴袍上或枕头上。每张贴纸（我心爱把它们叫做“爱的亮点”）上头都有一句节略的信息，举例“这张让你去一次歌剧院”或者“这个星期你可以用这张贴纸去任何一家你心爱的餐厅。” 我的孩子们极端心爱这样特别是当我打开雪柜，把一个爱的亮点贴在牛奶盒上，或是黄油罐上的时候。他们的姆妈一进厨房，他们就会说：“姆妈，你为什么不打开雪柜望望？”多蒂会笑起来，因为她以前也听到肖似的话，她一下子就能猜到，为什么他们会让她到雪柜去望望（除了孩子们要她拿吃的之外），她就会拿出“爱的亮点”贴纸，看到我告诉她的最新信息，就是我爱她。但孩子们也得到了一个信息。他们听到他们的爸爸对姆妈说，“我爱你，我爱你。我的一世属于你。”莫得什么，真的不再有什么比这更能建立他们的安全感了。我主动和家东说念主磋议 - 况且常常这样做 因为我许多时间都在各地奔走，是以我的电话费高得惊东说念主。我险些每天晚上都给家里打电话，很天然，我想和每个东说念主都说上话。宽泛是一个孩子先接电话，比如在和凯蒂谈了一会儿后，我会说：“小甜甜，和你聊天真好！你们阿谁秀丽的姆妈在家吗？阿谁我娶到的好意思女？你能告诉她，她的丈夫在电话这头吗？” 我可能会在几沉外的英格兰，也可能在得克萨斯州的机场候机厅。但是在电信的匡助下，我可以主动和家东说念主磋议，对我的孩子们说：“我把我方献给你们的姆妈。”每次我打电话时，我都有意强化这个原则： “孩子们知说念我爱他们的姆妈，这给我的孩子们带来莫大的安全感。”有一次，我往家里打电话找多蒂，接电话的孩子是海伦，她喊说念，“妈，我好意思妙的爸爸要你接电话！” 我的孩子们对此照旧习以为常，他们不太需要我的提醒。一天晚上，我往家里打电话，和希恩谈了一会儿。他很兴奋，因为头天晚上，他的篮球队赢了一场球。然后，他不宁愿地说，“爸爸，你需要和我那好意思妙的姆妈聊一下吗？” 我被逗笑了，因为这说明他们照旧明白一切。他们知说念，我照旧证实我娶到了全世界最好意思妙的女东说念主。 有时候，我在路上做的另一件事就是，给太太寄份礼物，但是我会常常寄给一个孩子，告诉他，“请把这份礼物交给你的姆妈。暗暗塞给她，好给她一份特殊的惊喜。” 上星期，我和 11岁的凯蒂一都去旧金山时，我到一家很大的棒球牵挂品商店，从波士顿红袜队的展品中给多蒂买了各种各样的红袜队大事录，还有一件队服。她是红袜队心理忠实的铁杆球迷。在包装礼物之前，我让凯蒂看了一下这些礼物。我兴奋得像个孩子，我告诉凯蒂，我为什么要给她买这份礼物，我是多么的爱她的姆妈，然后，我让凯蒂把礼物带回家，交给多蒂，说：“这是爸爸送你的礼物，他爱你。” 为什么我不怕贫乏，要这样做？因为我想让孩子也参与进来，当我在向他们的姆妈抒发爱意的时候，我希望他们也有其中的一分子。这样，他们就不需要去猜测。他们知说念，我爱他们的姆妈，因为他们和我一都做了许多事情，看到我向她表白我的爱。你弗成这样对我太太谈话！ 在管教孩子上，我也表现出对多蒂的爱。几年前，我们的大女儿进入芳华期前的一段时期，她和多蒂产生了“你是姆妈我是我”的紧张状态。如今她们的相处则完全不同，她们相互的关系很好。但是当凯莉约莫 11岁的时候，她启动学会了和姆妈顶撞。看到肖似的事情发生了几次以后，我决定不再容忍了。我收拢凯莉的双肩，轻轻地摇了摇她，直视着她的眼睛，说，“小小姐，你可以这样和你的姆妈谈话，但是我永远都不允许你用这种立场和我的太太讲话！我爱这个女东说念主，我不光要保护她不受外东说念主的凌暴，也要保护她不受你们这些孩子的凌暴。不可以再对我的太太这样讲话！” 凯莉眨了眨眼，呆住了，过了一会儿，走开了。但是此次节略谈话的结果却不可想议。这匡助凯莉改掉了和姆妈顶撞的习惯。有好几次，她的那些机敏的言语就快冒出来了，却又按捺住了，她回头望望我说，“噢，我弗成这样对你太太讲话，对不对？” “对，凯莉，是弗成。”我笑着回答，眼睛里耀眼着光辉。即使当你管教孩子时，你也可以强化 “我把我方献给我的伴侣”这样的誓词。 我还和孩子们一都读迂腐的亚古珥箴言译者注：亚古珥箴言载于旧约箴言集，是古时中东东说念主民的生活聪慧。，讲到丈夫赞好意思我方的夫人，孩子们赞好意思他们的母亲。我也让多蒂参加，然后我们一都谋划并回顾要感谢和赞好意思姆妈的场地。这种小小的熟谙有两个平允：第一，孩子们必须想考一些具体的积极的事情，告诉他们的姆妈，而不会以为一切都是理所天然，这点对我也一样； 其次，孩子们听到我赞好意思他们的姆妈；再次，他们看到我爱她我的夫人。铁汉也需要性 迪克和我认为，要匡助孩子建立安全感，最灵验的方法就是，公开而又多礼地在孩子面前抒发对夫人的爱。我认为，爸爸和姆妈表现出肉体上的亲密是很天然的，也可以让孩子知说念，在婚配承诺中的性是很好意思好的。 许多父母很保守，也很不好有趣，有时候他们会让孩子以为性很污秽至少在家里我们不该筹议太多。然而，有许多好方法可以让你的孩子知说念，在婚配的承诺中，性是你们相互相爱的一部分。当孩子对你和夫人之间的相互委身很有安全感时，他们有时会不雅察到一些有有趣的事情。迪克追忆起，夏洛蒂去中西部的威顿大学的妇女会议上演讲，她已离家约莫一个星期，准备坐那天早晨 6点钟的飞机复返圣地亚哥。其时，迪克盘算开车从朱利安到圣地亚哥去接她约莫有 10公里的路他对刚刚进入芳华期的蒂米和乔纳森说：“小伙子们，你们能弗成我方在家过夜呢？你们的哥哥就住在这个街区，如果有事的话，你们可以给他打电话。我要去圣地亚哥接姆妈，然后住在那儿的一家旅社。” 蒂米看了一眼他的爸爸，脸上浮现出笑颜。他轻轻撞了一下迪克的肋骨，眼睛里亮亮地，说， “去吧，爸爸！冲啊！” 迪克很真切，蒂米照旧明白风趣了，也知说念那天晚上爸爸和姆妈会在旅社里做什么。但是迪克也能看到，蒂米并莫得不尊重父母或是有任何其他的梦想。他只看到了父母在性爱立场上的榜样，也天然而然地流真切来。他的言语中有少量暗意，但很健康，因为迪克教过孩子们，性是好意思好的在婚配的畛域中，应该是被期待的。 每个家庭都必须真切，他们应如何面对性爱这个主题。丈夫和夫人也要明确什么是多礼的性立场，什么不是。但是，每对佳偶都应该有具体的行动，让孩子们知说念，在佳偶之间，性是抒发爱的一种极好意思的式样。父母在爱我方孩子的同期，可别忘了要在他们面前相互相爱。他们的安全感会因此日新月异。你如何爱你的孩子 佳偶间相互抒发爱意能够创造一种很重要的氛围，让你的孩子有安全感。然后，你可以连续用同样重要的拥抱和亲吻使孩子们感到我方很特别，被东说念主爱。 当迪克·戴依和我制作《子女教育六 A原则》的摄像带时，我们面对摄像机和几对佳偶交谈，扣问他们如何向孩子抒发我方的爱。一位女士说：“我尽量每天都向我的女儿们抒发爱意。我每天都拥抱她们，我的一个女儿特别心爱我的扶摩，她会过来，跳到我的床上，然后我们相互拥抱。” 这个女孩儿 11岁，但是她仍然心爱姆妈的拥抱。有的时候，姆妈不想松开她，她会说，“噢，姆妈，得了……”但是姆妈会更紧地拥抱她，她心爱极了。她告诉母亲，“你是我最好的一又友。” 如故那一次，在面对摄像机的采访中，一位父亲说，“我认为，我能为孩子们做的最好的事情是，和他们坐的一般高，能看到他们的眼睛。一都在地板上玩他们的游戏，和他们共度时光，这多有有趣啊！而我我方也能全部融入他们当中他们的玩物，他们好玩的想法，和他们一都在地上打滚。我需要花更多的时间，让他们坐在我的腿上，给他们讲故事。我也拥抱他们，和他们一都抽搭。当我不公正或是莫得巩固的时候，肯求他们的见谅。” 这位先生的太太补充说念，他在孩子们面前抒发他对太太的爱。她褒贬说，她的小女儿告诉她：“姆妈，你知说念吗？等我结了婚，怀胎以后，我的丈夫也能亲吻我了。” 另外一双有四个女儿的配头匡助我们从零起步，了解女孩在成前途程中得到父亲关爱的重要性。迪克问母亲卡丽，当她如故小小姐时，她的父亲是否给她满盈的关爱，她承认莫得。幸运的是，她有充满爱心的母亲和其他亲戚，填补了她对拥抱和触摸的需要，但是她仍然希望能够从父亲自上得到这一切。 现在，卡丽是四个小小姐的母亲，当她看到丈夫，里克，一个儿科医师，每天拥抱亲吻她们时，嗅觉很复杂。她一方面很欢娱，因为她的丈夫在知足孩子们这样重要的需求。但她也说我方感到刺痛，感到很缺憾，因为这让她猜想我方从未在父亲那里得到过关爱。 我问里克，当他拥抱亲吻四个女儿，说他爱她们时，他的感受如何，他说“这是我一世中领有的最好意思的感受之一。” “作为一个父亲，你感到我方有成就感吗？” “天然，”里克回答说念。“当我们的大女儿出身时，我有点游移，不知说念该如何抒发爱，但是在卡丽的催促下，我真的进入了扮装。再莫得比这样的嗅觉更好的了。”我们都需要一定重量的扶摩 迪克·戴依称之为“触摸在情感层面的力量”。还谨记我提到的阿谁研究汇报吗？如果婴儿得不到拥抱和扶摩就会死一火。拥抱、拍肩、亲吻以及和气的话语这些被心理学家称作“扶摩”。在某种道理上，如果我们得不到这些扶摩，我们每天都会少量点死去。 天主就是这样造我们的，从一世下来，孩子就会本能地寻找母亲的乳房。如今姆妈们不给孩子我方的双乳，却把奶瓶塞给孩子。当她这样做的时候，要道的扶摩渠说念就灭绝了。我们需要不时地强调：关爱是东说念主一世的需要。 我们只希望，像卡丽和里克这样的父母亲能在这片地皮上数以千计地倍增。领磋议爱并用肢体语言抒发爱的家庭可以匡助孩子拒却毒品的蛊卦，其效果超过统统教育课程的积累，况且与这些课程一样行之灵验。 我们两个都不是在那种充满关爱并用肢体语言抒发爱的家庭中长大的，但我们确保，在我们我方的家中，要有许多抚摸和关爱。迪克、夏洛蒂和他们的孩子们最心爱的消遣即使在今天，他们的几个孩子长大成东说念主后，亦然如斯人人一都挤在床上，拥抱、看电视、吃爆米花破绽做什么都行。迪克常说他在等着床“咔嚓”一声断裂！但即使这样，他也不会介意。一张床的价值无法与全家共同分享友爱相提并论。 大要你不习惯一家子都挤在一张床上闹，但如果你想碰幸运的话，你会有很好的同盟。白宫影相师大卫·华尔兹（David Valdez）不久前公开了一张相片，上头是老布什总统和他的夫人芭芭拉，还有他们的一群孙子、孙女们躺在一张床上。 一些父母，特别是爸爸，可能会牵挂，他们抒发爱意的界限应该在何处，特别是面对在肉体上照旧启动老成的女儿。这个操心很有必要，但是不要对此半上落下，你可以弃取合宜的，让你和孩子都感到天然的方式，安妥地抒发你的爱。弃取你我方的方法，然后每天抒发你的爱一天要好几次哦！嘘！嗨！我爱你！ 我知说念，公开向孩子示爱，令我作为一个父亲和男东说念主能够领有很大的知足感。我心爱做的一件事是，比如，在孩子们忙功课的时候，我会停驻我方手头的作事，高声地发出响动，“嘘！”他们现在照旧熟悉了，一启动不予领会，因为他们知说念下一步是什么。我会不停地说，“嘘”，几次下来，他们启动含笑，甚而有的时候启动大笑，然后，他们会努力板起脸来，看着我说，“好啦，爸爸，你想干什么？” 那时，我会冲他们眨眨眼，但不会高声说出来，我用唇形对他们说，“嗨！我爱你！”。这招一直很管用。他们可能其时心情不好，可能在学校不风光，但每次他们都会开心性笑起来。然后，他们也会用唇形告诉我，“我也爱你！” 然后，我会接着做我方的事看电视，读报纸，打电话。他们也连续做功课。你知说念，这样抒发爱意并不需要占用很长的时间，但赚钱颇丰。这会让他们知说念我方被接受和奖饰，也使他们感到安全，以为我方很重要。 不管你做什么，不要被某些想法阻碍，认为表现爱的时间应该“安妥”，或“有失家说念尊荣”。在昔时的一年半里，我 4岁的小女儿海伦和我一直有一个特别的模式，当我外出往家打电话时，我们一启动会在电话里一都唱首歌： “我爱你许许多多， 许许多多， 我爱你只是因为 ……” 在电话的那端，海伦用上吃奶的劲，高声地喊说念，“啊！” 然后，我会用一些乖癖的杂音，一种根底弗成用纸笔形容的杂音，把她的声息盖住，但是没关系，海伦心爱极了。如果我健忘加上杂音，她会说，“爸爸，你忘了”。 “忘了什么？ ” “你知说念的就是那种声息。” 对一个小孩子来说，你不需要多么前锋，任何老掉牙的率性的“爱的杂音”都行。 海伦和我也心爱争论谁更心爱谁。 “我爱你比你爱我更多！” “噢，我对你的爱比全世界还大！”海伦反驳说念。这回好像是海伦赢了，但我会提醒她，让她回忆我教给她的天文学问，说：“我对你的爱比全宇宙还大。”即使在 4岁的时候，海伦也知说念，宇宙要比世界大得多，她投降了，说，“哇，爸爸，再莫得比这更大的爱了！”我知说念这并不是多么深刻的谈话，但是从某种道理来看，又很深刻。每次我们争论的时候，都会提醒一个 4岁大的孩子，莫得什么比爸爸对她的爱更大了。它的价值与统统这个词宇宙等同！问题默想、谋划及应用： 在本章中，麦说念卫认为，在孩子的生命里建立安全感的最灵验方法，是父母的相互相爱。如果可能的话，和你的老婆谋整齐下，你们如何在孩子面前灵验地相互抒发爱意。他们知说念我方的父母相互相爱吗？他们的家庭很安全吗？你和你的伴侣如何本领更好地传达这点？ 给爸爸的建议：让你的孩子一都参与，做一个筹谋，告诉他们的姆妈你爱她吗？麦说念卫在本章分享的想法在你的家中适用吗？如果适用，选一种，试一下。 你的家庭如何应付性爱这个问题？你和你的老婆是否尝试过，让孩子明白，性是爱最极致的抒发？ 1到 10打分，10代表你充满爱心，常常给孩子拥抱、亲吻或其他表现爱的式样，你给我方打几分？给你的老婆打几分？如果你的老婆莫得爱心，具体谋整齐些力所能及的事，以增强爱的抒发。 如故给爸爸的建议：你很少向孩子抒发你的爱吗？是不是对你的女儿特别少？因为她启动老成，你牵挂以任何式样的触摸她都会不适当？如果这样的话，和你的夫人谈一下你的操心，谋整齐下，你如何以人人都感到天然的方式向你的女儿抒发你的爱意？第五部分时间 挤出清闲，当个铁汉 在如今这个分秒必争的社会，东说念主们把太多的时间和元气心灵参加到作事当中，为的是在热烈的竞争社会中博得一隅之地。太多的东说念主都在为莫得花满盈的时间陪伴家东说念主而感到内疚。我们希望在以下的两个章节中，能够匡助你从“内疚”的暗影中摆脱出来，更深入地了解，花时间陪伴孩子的着实道理所在： * 为什么一个两岁的孩子远远比你作事上的“临了期限”重要得多？ * 一个父亲如何改变他的作事方式，这种改变对他的家庭意味着什么？ * 即便对你来说花时间陪伴孩子是件贫乏事儿，但这样做能够向孩子标明他在你心目中的重要性； * 为什么花时间陪伴孩子是积极的子女教育不雅的要道？ * 为什么现在的父母们花很少的时间和孩子在一都？他们该作何弃取？ * 为什么和孩子相处的所谓“优质时间”并不是一条捷径？ * 为什么平日里永久不渝远比对“要道时刻”的永久不渝重要得多？ * 如何知足青少年的日程安排？ * 如何知足幼儿的时间表？ * 家长应如何幸免说出最伤心的话？ * “早睡早起”是如何令一个父亲成为一个着实的铁汉的？ * 抽时间和孩子相处的一些特殊方法； * 发问的艺术与孩子调换的要道； * 为什么做孩子一又友心目中的铁汉如斯重要？ * 记录孩子们的成长踪影留住珍稀的记忆。复返目次第十一章爱的城堡是由“时间”构筑而成的 多年前，我从两岁半的女儿希恩和夫人多蒂身上学到了时间管理的功课。这门功课深深地印在我的脑海里，永远都不会消除。在我作事和学习兼顾的时候，我时常会同期周旋于几个项目中脱不开身。那次是在我的一册新书写到一半的时候，希恩迈着踉跄的步子来找我。 “要玩，爸爸。”他迫切地向我肯求。 作为一个“有经验”的父亲（我们经历了大女儿凯莉的“两岁期”），我应该能毅力到其实希恩只是想要我抱一抱他，拍拍他的背，然后大不了再花上一两分钟的时间给我望望他手里拿着的阿谁新皮球汉典。可我那会儿正写到最要道的部分，而且我感到我忙得连两分钟的清闲都莫得。 “女儿，过一会儿再玩行吗？我正写到一半儿呢!" 希恩才不懂什么叫“写到一半”呢，可他明白了我的有趣爸爸正忙着呢，是以他最好离开。他一句埋怨都莫得，乖乖地走了。我随即又埋头写稿。可我的专注并不长久，不一会儿，多蒂进来了，她坐下来想要和我“聊聊”。我夫人平时从不指责我，她一般都会用更为温煦却更灵验的方式建议她的看法。 “亲爱的，希恩刚才告诉我说，你太忙了，不肯意和他玩儿。我知说念这本书很重要，可我想指出少量。” “是什么？”我有点不巩固，因为此时我夫人正在打搅我的“重要作事”。 “亲爱的，我以为你该毅力到，你总会不时地有稿约，是以你永远都会有一次又一次的截稿期限。你的一世都会投身写稿和各种项目中，可你不会永远都有一个两岁的女儿，想坐在你的膝头，问你一些问题，给你看他的新皮球。” “亲爱的，我想你的有趣我明白。可现在我想写完我的著作！” “好吧，约瑟，不外如故请你想一想吧！你知说念吗，如果在孩子小时候我们多花时间和他们在一都，那么将来他们也愿意花时间和我们在一都。”一个孩子的两岁只好一次 我如实想考了夫人的话，而且想得越多，多蒂那温煦的话语像一把刀剖开了问题的中枢。她说得对！我永远都会有截稿期限。我总有稿约要完成；总有电话要接；总有东说念主要接待；总有出差要去。可我女儿的一世中只好一次两岁的时光，而且很快这个年岁就会片时即逝，然后一眨眼他就长到 3岁、4岁、5岁那么以后难说念我就会有更多的时间陪他了吗？ 我很真切如果我不改变作事方式的话，结果会什么样。我终于作出决定，悄悄地，莫得任何的激动昂然。打那以后，我尝试着把孩子的需要优先放在稿约和截稿期限之前。渐渐地我和出书商之间达成默契，他们明白我的家庭和孩子是首要的。如果不这样的话，我还会持续不时地告诉我的孩子“书比你更重要”。 我还从我两岁的孩子那里了解到，小孩子的时间表可不像你安排一个会议或和医师约见那么容易掌持。幼儿注重力辘集的时间极端极端短，当你愿意按照小孩子的活动时间来安排你的日程时，就意味着你允许孩子有极短的注重力。 宽泛一个小孩子想要玩一种游戏，或干点儿什么，过不了几分钟他又想干别的了。他可能遽然跑去玩他的玩物，要么就去看动画片。 有些父母对此很消沉，因为他们的小家伙并不想“把大东说念主启动的事情进行到底”。我试着让这些家长们了解：游戏玩到一半儿也没什么，那就不玩了呗！不必非做完不可。玩游戏并不在于非要完成什么，而是在于你和你的孩子能够乐在其中。 的确，这些都需要有巩固。迪克·戴依频频在我们的父母讲座上指出：我们当父母的之是以弗成恭候孩子完成一些事，就是因为我们不巩固了。我们迫不足待地打断他们，然后又替他们完成；或者我们一把夺过他们手中的锤子和针线，对他们说：“如故我来帮你干吧！” 要有时间配合小孩子的时间表，最主要的法门就是巩固。我们必须要给他们时间长大、凝听他们的心声、给他们空间去尝试，如果他们做得不对，或莫得完成的话，也不必牵挂。我同意约翰·卫斯理讲的：“如果你不知说念如何教育孩子的话，那就进入孩子的内心，读懂他的想维，直到你知说念如何教孩子为止。” 约翰·卫斯理的有趣是说：如果你想要和孩子相处，就要学习孩子的想维方式，知说念他们的小脑瓜子是如何想的，还要能够和孩子在归并个频说念上。这样你本领启动以他的视角来看生活，配合他的时间表，这时你本领和他调换。芳华期的少年也需要机动的时间 幸而我在希恩两岁时学到的功课多年来一直莫得健忘。就在前一阵子，我们在墨西哥度假期间，我的一册对于孩子的书正写到一半。一天清晨，我正文想如潮，写得起劲的时候，16岁的女儿凯莉走进来对我说：“爸爸，你带我去修指甲好吗？” 我的第一反应是：天哪！我最憎恶这事儿了！ 我第二个想法是：约瑟，把你宣讲的对于花时间陪孩子的表面付诸行动吧！ 知说念吗？其实我可以绷着脸不巩固地答应女儿“好吧，那就走吧。”也可能塞给她几块钱，打发她我方打出租车去。 我却说：“亲爱的，我很欢娱陪你去。我当场就来。” 我合上了我的书稿，期望过后我还能接着灵感往下写，然后兴高采烈地带着女儿去修指甲。这不只是是做她的私东说念主司机，送她到什么场地去汉典，女儿着实想要的是和我在一都，况且一齐上我俩聊得极端投契。 那天以后，凯莉至少谢过我三四回。为什么呢？因为我所做的一切给她传递了这样一个信息：“亲爱的，你对我是如斯重要，不管我的作事多么忙，我都心甘宁愿放下手头的作事，来陪你一段时间。” 这就是“接受”和“奖饰”的精髓所在！它们不是你标榜我方是个遵法的家万古的虚有其表，你通过“接受”和“奖饰”向孩子标明：他们在你心目中是举足轻重的。我向孩子抒发“接受” (Acceptance)和“奖饰”(Appreciation)的蹊径只然而“关爱”(Affection)，还有就是 “时间” (Availability)。花时间陪孩子有趣是说： “孩子，你真的很重要！” 当我们花时间和孩子相处时，就意味着对孩子说：“你很重要。”可当我们没空的时候，就是在说：“噢，是的，我是爱你的，可另外还有一些事比你还重要。其实你并不是真的很重要。” 为了匡助人人，特别是帮爸爸们把这个理念镌刻在心里，我频频会在父母讲座上向别称男性不雅众神态这样一个场景： 假定你是你们公司雇主最要好的一又友。星期五的时候，你需要和他开一个短会，是以你来到他的办公室，问他的布告你是否有可能和雇主面谈一会儿。可布告说：“抱歉！他的时间都排满了，一直到下星期二才有空。你到时候再来问问吧。” 由于你真的需要即刻就见到雇主，就告诉他的布告说：“瞧，我不会占用他太万古间。就请你告诉他，我真的想见他，只消一分钟！” 然后，假定布告试着打电话给雇主，告诉他你就在办公室门口。布告说了你的名字，可她得到的回复是：“抱歉，我现在弗成见他。让他比及下星期二再说吧。” 这时，我就会问那位不雅众：“如果你遇上这样的事情，你如何想？" 每次不雅众都会回答说他以为我方少量儿都不重要。他会这样想：如果我是公司总裁的话，或者是一个什么大东说念主物的话……要道是他认为我还不够重要。这时，我就会对在场的每一个东说念主指出，当你对孩子说出通常的话“抱歉，我现在没空”时，你的孩子也会认为我方不重要。 要让东说念主们感到自身的重要性是需要付出努力和时间的。这意味着你手头正忙着一件事情的时候，花时间和孩子相处会带来许多贫乏。诚然，有些时候你如实没法停驻手头的活儿，什么也不管了，尽情地陪孩子玩游戏，这也不太现实。但我的有趣是：如果你真的愿意被惊扰的话，其实许多时候你如故可以停驻来的。有时候停驻手头的作事会匡助你的孩子了解到，他在你心目中如故相当重要的。在你真的忙个不停的时候，也不至于给孩子形成负面的影响。可如果你一再拒却孩子的话，他们就会认为你在对他们说：“我太忙了现在我弗成陪你玩。”这样就会给孩子带来伤害。如果我真的没时间，那么我隧说念是在畅谈 花时间和孩子相处的一个相当重要的原因在于，如果他们感到很受可贵，那么他们同样会感到天主也很可贵他们。一直以来我从迪克·戴依那里学到的另一门功课就是我们每个在地上的生身父亲代表着孩子心目中天主的形象。知说念吗，天主通过你来爱你的孩子，可如果你没空的话，天主如何来爱他们呢？ 正如本章标题所示爱的城堡是由时间构筑而成的。同样时间亦然你向孩子抒发接受和奖饰的构成部分。如果我说我无条目地爱你、接受你；如果我说我很赏玩你、想让你感受到自身的重要性，然而我不花时间和你相处，那我就隧说念是使徒保罗所说的阿谁“空响的锣”。我若能说万东说念主的方言，并天神的话语，却莫得爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。(有趣指只好言语，莫得履行行动的东说念主译者按）换句话说，我只是在畅谈汉典。 灾祸的是，许多家长都堕入了这个误区，悄然无声地对孩子说空论。家长们没空陪伴孩子，因为他们太忙了。每个东说念主都在拿我方费力而紧张的生活开打趣，可这并不好笑。家长们挟恨我方 “整天忙得浑浑噩噩”，然后就启动骄傲他们的作事日程以及外交活动。许多东说念主的日程满的令东说念主难以置信，他们一天要在高速公路上奔走数小时，就是穿梭于这些忙乱的事务中。 由于家长们整天为了生活而疲于逃命，他们忙得根底没时间陪孩子，他们的孩子看在眼里，记在心里，都随着学，毕竟孩子都想学父母的神色。几年后，悄然无声襁褓里的孩子就长得和我们一样了。 这时候我们的孩子就要娶妻生子，建立我方的小家庭，随之就堕入了同样的境遇中莫得满盈的时间给孩子，而这些孩子就是你的孙儿们。我频频和一些爷爷奶奶们交谈，他们照旧毅力到了年轻时犯下的舛错，现在正在尽力弥补，他们陪孙儿们玩的时间比当年花在我方孩子身上的还要多。我相信如今在西方国度，祖父辈们是建立更好的家庭关系的中坚力量之一。我问过一些初中生：“你和谁谈话最多？”猜得出他们如何说吗？许多东说念主并莫得提到爸爸姆妈，而是“我的爷爷奶奶、外公外婆”。 天然，我肯定不同的家庭情况也不尽通常，可孩子和祖父母谈话多的一个基本原因就是：爷爷奶奶比爸爸姆妈的时间更多，他们更有空。 “婴儿潮”时出身的父母就更好吗？ 我看过的一项研究显示：50年前，孩子们与父母及其他支属战斗的时间平均一天有三四个小时。可阿谁年代许多东说念主都住在农村，全家东说念主都在一都作事。其他的支属们也大多住在隔壁。 而今，我们处于“东说念主往高处走”的社会。在好意思国，东说念主们已从农村涌向城市，或者更准确地说，是城郊结合部。在一个典型的好意思国度庭里，爸爸姆妈每天一大早就双双冲披缁门去市中心上班，到了晚上拖着窘迫的门径回到家里，接着又为第二天作准备。结果是，孩子们每天和父母交流的时间只好 15分钟。而且，字据大众不雅察，这 15分钟内部有 12分钟孩子听到的满是品评、命令和斥责，只剩下 3分钟的时间人人一都欢笑快乐，或用进行着实道理上的调换。 如今在“婴儿潮”中长大的父母大多在谋划和孩子共度“优质时间”的话题。“优质时间”的理念是：尽管他们的日程安排得很紧凑，他们如故可以“挨风缉缝”，分秒必争来和孩子交流。 《本日好意思国》杂志刊登的一篇报说念称，“婴儿潮”的一代东说念主（指在 1946年至 1964年之间出身的东说念主）认为在养育子女方面，他们比我方的父母做得好。然而，进一程序查显示：这些家长在孩子身上所花的时间比当年父母花在我方身上的要少得多。 一项在 300名初中生中进行的研究标明：这些孩子在一星期里和爸爸“促膝谈心”的时间平均只好 7分半钟。“促膝谈心”指的是两个东说念主谈话时，相互看着对方的眼睛，认真倾听，交换意见。这样看来，孩子们一天只好 1分钟的时间和爸爸有着实的交流。和姆妈的交流也多不到哪儿去。 几年前，我曾经在好意思国的一所大教堂为 600名中学生举办了一次会议。在会议举行的一星期里，我听到的最多的问题就是：“约瑟，我该如何和我爸爸相处？” “你指的是什么？”我问说念。 “嗯，他从来不和我谈心，也不带我出去，他从来都不和我一都干点儿什么。” 统统这个词一星期，从星期一中午一直到星期五中午，我整整演讲了 16场，另外还有 42次为时半小时的个别辅导。假如我有时间的话，300个辅导我都愿意做，可我照旧尽力了。在这 42个辅导中，我问了每一个学生同样一个问题：“那你会主动和你爸爸谈心吗？” 只好一个学生说“会的”，其他 41个都说不会。要有质地，你必须先要有数目 我认为现在我们看到的最大的假象就是对于“优质时间”的假象。天然，我们每个东说念主都希望和孩子相处的时间是高质地的。然而，因为你频繁的会议和紧凑的时间表，你不可能得到高质地的时间。反之，如果你想得到高质地的时间，就要花渊博的时间和孩子相处，只好从这些“数目”中你才有可能得到“质地”。 你花渊博的时间和孩子相处，其中一个最大的优点就是：你能够有契机在孩子们面前以身作则。每当我去市中心或者处理一些杂务的时候，我都尽量带上一个孩子和我一块儿去。要否则我就丧失了一次给他们做榜样的契机。当他们和我在一都的时候，他们可以看到我是如何为东说念主作事的。比如，开车时有别的司机抢说念；或者有东说念主冒犯了我，等等，他们就能看到我是如何反应的。 还有，在我被诳骗、事情被耽误以及心情不好时我是如何表现的？比如说，在我往自动售报机中投进一枚硬币，可报纸莫得出来，我会如何办？是边说脏话边敲打机器，如故很有巩固肠搞定，哪怕是被东说念主占低廉？ 除非孩子们和我在一都，看着我，和我共同经历一些逶迤，否则他们永远都不会知说念爸爸的为东说念主处世。把底下的话写下来，印在你的脑海中： 要做孩子心目中的铁汉一个好榜样 你必须付出渊博的时间。 质地出自你付出的数目。 这样的质地将传达你对孩子们的接受和奖饰。 “迪斯尼乐土效应”并不起作用 另一个假象也让我们深受其害，那就是大型的文娱才是重要的时刻。我将其称之为“迪斯尼乐土效应”，即那些宽泛花上好多钱整日游玩的活动。我以前也以为这种文娱相当重要，是以在我心血来潮的时候，我会拖着全家东说念主去迪斯尼乐土或其他各种游乐场所去玩。临了如故多蒂温煦却因时制宜地对我说：“亲爱的，孩子们记取的不是这些片晌的欢娱，而是平时和他们共处的一丝一滴，这些平凡的时刻将塑造他们的品行，而这才是着实留在他们脑海里的记忆。” 你能看出，想考多蒂的不雅点一直是我的一个习惯，我会在脑子里仔细琢磨她的话，而且宽泛以为她的论点是正确的。她并莫得说我们今后要住手这种奢靡的游玩。迪斯尼乐土仍然排在我们的文娱筹谋中，但照旧不像从前那么重要了。大型的文娱天然很必要，但它们永远取代不了平时的一丝一滴，那才是孩子们着实感受到爱和接受的真理。杜布森博士教我了解青少年 对于孩子照旧是青少年的家长们，我还要提到另一个假象：“孩子的可塑性照旧昔时了。”i的确，孩子性掷中的前 7年（履行上是前 3年）在许多方面是最要道的，可塑性亦然最强的时期。这就是为什么我和迪克反复强调要趁孩子年幼的时候培养孩子接受、信任以及自律的重要性。 但最近的有观看显示：每个孩子还有一段可塑期即青少年时期，从十一二岁傍边启动。当一个孩子进入十几岁的时候，他就有这样一种假象，认为我方照旧不那么需要父母了，因为他长大了，想离开大东说念主渐渐零丁了。这个说法有一定的风趣，但也不尽然。 现在我还谨记：在杜布森博士撰写的《绸缪渡过芳华期》出书后不久，我和他有一次谈话。我提到我战斗过的许多父亲都认为在孩子小的时候多花少量时间和他们相处如实有平允，可一朝孩子到了芳华期的时候，就不太必要了。杜布森博士的回答对我影响很大，他说：“不，这不对！字据我的有观看，在孩子进入芳华期的时候，他们如故需要父母的尤其是父亲比以前过犹不足。” 杜布森博士的一席话愈加促使我花时间和我方的孩子相处，不但如斯，我还饱读励其他父亲们也这样做。我承认这样做的确阻拦易，履行上，许厚情况看上去都不太可能。当我提到青少年需要和父母在一都时，许多爸爸姆妈们都会无奈地望着我，然后耸耸肩，似乎对此一筹莫展。 “我们如何花时间和孩子相处呢？"他们很想知说念。“他们有我方的活动安排；有我方的一又友、我方的生活，他们险些忙得顾不上和我们谈话。” 我完全意会！这就是我为什么要敦促年幼孩子的父母不要太忙，以至于顾不上孩子的原因。看见莫得？如果趁孩子还小的时候你为他们付出时间，那么在孩子青少年时，你就会得到更多的契机，以及孩子的要求，要你和他们多待一会儿。在本章一启动我曾提到，我 16岁的大女儿凯莉在我写稿的时候打断我，要我带她去修指甲。大多数父母会对这个肯求不巩固，最多是勉强答应汉典。孩子们难说念就不知说念父母有比带他们出去更要紧的事吗？ 谜底天然模棱两可。显然，父母总弗成老坐在那儿，什么也不干，一天 24小时“随时待命”。作事如故要做；家务如故要干，总有一些预先安排的事情要去做，否则统统这个词家就会乱套了。可与此同期，如果我们真的有心要和孩子们共度时光的话，其实能够“强迫”我方把时间空出来的时候如故相当多的。问题是你愿不肯意？每个父母必须该抚躬自问：“做好父母是我主要的优先计划吗？” 我指的不是要把父母每天的职责当成一种无期徒刑，而是指谁想作孩子心目中的铁汉，谁就必须收拢平日的每一个契机用接受、奖饰来滋补孩子的心田。若想成为可靠的、值得相信的铁汉，让孩子有安全感，并相识到我方的重要性，你就必须花时间和孩子共处，这是无可置疑的。 正如我在第二章中所说的，时间是子女教育六 A原则中最重要的一条。如果你没空陪孩子的话，你如何接受和奖饰他？如果你不在孩子身边的话，你又如何可能向孩子表示爱意？ 以下这句话是我们的心里话，尽管听上去有些极端： 假如你不肯意为孩子花时间， 那么我们在这本书里写的一切都是一纸空文，毫无道理。他得到了声望，却失去了孩子 家长们说的最悲伤无奈的一席话莫过于：“如果其时我多花少量时间的话，就不会……如果那会儿我多听听孩子说些什么的话……如果……就好了……” 一家大型建筑公司的高档副总裁夫东说念主在当地一家教会听了我的一场演讲，内容是对于花时间陪伴孩子的。其后我在一家餐厅巧合碰上这位夫东说念主。她说她听了我的演讲，不一会儿她就哭了起来。 “有些事儿我想和你聊聊，”她游移地说：“我的丈夫刚刚亏蚀。谢世时他年薪百万，频频出差，满世界地跑，世界各地都有他建造的楼宇，可他从来不花时间和孩子们在一都，哪怕在家时也不。统统的孩子都不心爱他，长大后也不肯和他待在一都。临终前，他在病床上向我忏悔，说他是世界上死得最惨的东说念主。他告诉我，可我失去了我的家庭。如果我能多花一些时 ‘我得到了声望，间在孩子们身上就好了。”这位寡妇的话令我想起了耶稣说的：“东说念主若赚得全世界，赔上我方的生命，有什么益处呢？东说念主还能拿什么换生命呢？” 花时间在孩子身上天然救不了你的命，圣经真切地申饬我们：要做一个信实的、慈悲的、视养育孩子为己任的父母。毕竟你的表现如何体现了你对圣经的立场有多认真。这位总裁忧伤地离开了世界，因为他赚得了全世界，却失去了孩子们的爱；他富有天下，却不曾陪伴在性掷中最重要的东说念主身边；他给孩子们丰厚的物资享受，给他们买礼物，在诞辰贺卡上写“我爱你”，可孩子们并不承情。他应该明白：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个笨蛋，但你绝腌臜不了一个孩子。” 当我离开那家餐厅时，脑海里浮现出那天我因为太忙而无暇顾及两岁女儿的情景；我又猜想那位可怜的总裁，他离世的时候莫得亲东说念主的爱。此时，多蒂的话显得格外意味深长： 如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。问题默想、谋划及应用： 作为父母，你的时间内外是否包括孩子们“出乎预想的惊扰”？你有莫得因为停驻手头的作事去陪孩子而莫得完成展望安排的时候？你以为和你的孩子在一都是浮滥时间，如故很快乐？ 在你花时间陪孩子玩的时候，你是否有巩固，或是心不在焉？ 作者约瑟讲了女儿凯莉在他作事最紧张的时候要陪她去修指甲的故事，他神态了其时脑海里表示的两个想法，你以为哪个想法最有用？为什么？ 本章中提到：你没空陪孩子，就意味着对他们说什么？ 父母们是如何堕入“对孩子说空论”的网罗中的？和你的老婆谋整齐下你俩目前的日程安排，你们有莫得给孩子留出充裕的时间？如果莫得的话，如何本领够抽出更多的时间？ 按照本章中提到的不雅点，取得与孩子相处的“优质时间”的唯一蹊径是什么？你猜度你每天和孩子相处的“优质时间”有多久？每个星期有多久？ 在本章接近收尾处，约瑟建议如果家长们不肯意花时间在孩子身上的话，那么本书简直就是一纸空文。你是否同意他的说法？为什么？ 作者的夫人多蒂曾说：“如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。”请你的老婆和你一都就这句话各自写下我方的看法，并交换意见。复返目次第十二章如何抽时间和你的孩子相处 一位记者为了撰写封面故事来采访我们全家，她问我们的女儿希恩：“你对爸爸有什么不悦？” 其时希恩约莫有六七岁，他蛊卦不解地望着这位女士说：“嗯……没什么。” “肯定有的！”记者巩固肠哄他说：“来，就讲一件吧。” “好吧……"希恩边想边说：“他好多时候都不在家……” 记者的眼神耀眼了一下，赶忙写下这句话，但莫得发表意见。接着她又连续和家里的其他东说念主 谈话，在行将告辞的时候，我叫住了她。 “你想不想把希恩叫转头再问他一个问题？” “天然想啦！”记者说：“可你想让我问些什么呢？” “你问他，‘你最心爱爸爸的是什么？ ’”“我不解白……” “问问他吧！”我含笑着对记者说：“望望他如何说。” 她把希恩叫回屋里，问他：“希恩，你最心爱爸爸什么？”希恩不遐想索地回答说念：“他花好多时间陪我。”记者记下了希恩的话，可我能看出，她并莫得完全意会。我莫得坚持让她也问其他的几个孩 子同样的问题，她也纳闷我们为什么单单要问希恩这样一个问题。 “你是不是还不太明白我为什么让你问这个问题？”我告诉记者：“还谨记在你问希恩‘你对爸爸有什么不悦’吗？他对这个问题有点儿为难，不外我真的心爱他的回答。他说他不舒适的是我频频不在家。如果最初他不舒适的不是我不在家，那我就贫乏了。” 记者越听越糊涂，我解释说念：“你明白吗，如果希恩对我离开家无所谓的话，那就意味着我俩的关系并不如何样。可他想要我待在家里，因为我们花许多时间在一都，相互都很欢喜。”这位女士说念过谢后就离开了。不久，杂志上登出了她的著作，她把希恩心爱爸爸的和不心爱爸爸的部分写得很精炼，我认为那是整篇著作最出彩的亮点。 “早睡”可不是说说汉典 我相信其他的几个孩子对我的不悦肯定和希恩一样。我外出在外的确是家常便饭，可这样多年来我至少用两种方式弥补： 我尽量带着家东说念主和我一同出差，特别在夏天的时候。结果，尽管我一直奔走在外，我们如故一都渡过了好意思好的时光。 在我的两个大孩子凯莉和希恩还小的时候，我有一个做法一直令一些东说念主以为不解不管是对来我们家拜访的宾客，如故接听电话，我总会让他们先等我哄完孩子寝息后再说。 如果有宾客来我们家，他们会被预预知告：“6点半或7点我们没空。” 我们还告诉东说念主们：“晚上 6点半到 9点之间不要打电话找约瑟，因为他要和孩子们在一都。”只消我在家，我就会每天晚上用这两个半小时的时间和凯莉及希恩在一都。你可能会奇怪多蒂到哪儿去了。有时候她会利用这段时间休息一会儿。跟她丈夫总外出在外比拟，这样的犒劳实在是值得的。 那么，孩子们和我每天晚上干些什么呢？我们有时候去分布，有时候一块儿读故事书，要么就在地板上打滚。 我们最心爱的活动之一就是泡在卧室的大推拿浴缸里。这个推拿浴缸是一又友们送给我们的极其特殊的礼物。 大多数晚上我和孩子们会先在浴缸里泡上一会儿，随后多蒂也会来凑吵杂。一天晚上，为了好玩，我们把满满一大塑料碗的爆米花放在浴缸的水面上，碗被水流冲得团团转，每个东说念主都有契机抓一把。统统这个词星期孩子们都在为阿谁有趣的夜晚兴奋不已，我甚而从老实和其他家长那儿也听说了“推拿浴缸里的爆米花”。 有时候我们就在浴缸里看电视，我们最心爱的节目之一是《东邻西舍》。孩子们看到我们家不像电视里的那两个家庭斗来斗去，他们就感到很欢娱。 可以，我每晚 6点半或 7点“上床寝息”的习惯是有点怪，我也这样认为。只怕这样做我会得罪不少东说念主，至少他们会以为我精神有问题。可我也收到一些来信说：“到你家拜访让我学到最多的是：你这样早上床是为了和孩子多待一会儿。”有个大学生写信这样说：“在听了你那么多演讲后，我听你说得最多的是，‘不好有趣，我该和孩子们寝息去了。’” “早起”亦然铁汉们的必修课 多年来我的日程安排一直是多变的。最近我当场要写完一册书，我凌晨两点起床，一直作事到早上 6点。然后我把孩子们唤醒，他们就会一都跳到我的床上和我聊天，我们在床上打滚、闲聊论地、谋划当天他们要做的事情。随后我们洗漱更衣，吃早饭，我开车送他们上学。 这些年我一直保持着一个习惯，就是尽可能在出差回家后的第一天，在下学后带孩子们出去。下昼两点半我接他们下学，然后人人有一个 1小时傍边的聚会。在以后的 4天里，我会挨个儿带每个孩子出去，我们单独特一个 1小时的聚会喝杯酸奶、一份冰淇淋苏打……任何他们想吃的。要道是我带孩子出去玩得很尽兴，每个孩子想做的也做了。他们还频频会带个一又友一都去。 我刚才说的傍晚、早晨以及下昼和孩子们在一都的活动对有些家长来说可能太过分了。他们大要会说：“你如何会有空做这些？” 记取，我可不是墨守成规的东说念主。我前边说的是积年来在不同阶段我的一些不同的惯例活动。好多时候我要字据其时的日程安排来决定，也要看其时每个孩子的年岁。比方说现在，凯莉和希恩在读高中，凯蒂在念小学，而海伦在上幼儿园，这样我就要字据孩子们的需要作出适当的安排。 要道是，每个家庭不一样，每个东说念主的日程安排也不尽通常。由于我一般都是外出在外，我在家时就该花好多心想在孩子身上。可这样做也有失当之处，因为我一直尽量多和孩子们在一都，有时候多蒂就会感到冷落。是以我也要尽量抽时间和她在一都。这是一个耐久的矛盾，可我发现这些问题都是可以搞定的。我能做到成为我夫人和孩子的铁汉！我能做到有时间和家东说念主在一都如果我真想这样做的话，我就能够做到！而且我发现养育子女可能是生活中最有成就感、最能知足情感的经历之一。找出最适合你我方的决策，别照搬我的! 要做一个有时间与家东说念主共处的铁汉不必花好多钱，也不必妄生穿凿，做一些和你性格不符的事，但是你必须付出满盈的时间。前边我提到我和我的孩子一都做的一些事儿，有些似乎很极端，可问题的本质是：我以我的方式和我的孩子相处。你也一样用你我方的方式。 要道是你如实花时间了。不是说非要做一些生命交关的事情，事实上，和孩子一都做一些平平常常的事才是他们期望的。你的耐久宗旨应该是培养一种永不动摇的想想理念。 作出承诺和孩子们共处，而且永远不要亏负这个承诺。 我频频在父母讲座上这样问：“你们中间有几个东说念主曾经拿着睡袋，夜晚在花圃里和你的孩子们‘野营’”？我就这样做过，我知说念在郊外凝望着满天星辰对什么，和孩子们谈心是多么有成绩。这时候孩子最能和你谈心了。这是我们去海边时最心爱的活动之一。 只消有可能，我心爱和每个孩子单独在一都，一双一地相处。有一年夏天，我们在爱达荷州郊区的一个农场度假，我问希恩：“女儿，想不想就咱俩出去转转？” 希恩欢然同意，随即我们就背着背包，包里装着午餐和一些可乐就起程郊游了。 我们爬上一座峡谷，发现一个瀑布，我俩在瀑布下畅游、在礁石上晒太阳、野餐，就这样渡过了一段好意思妙时光。其时我们还以为我俩是第一双徒步来这里的游客！可在回家的路上，我们发现了一些罐头和矿泉水瓶子，这才知说念底本不是这样回事儿！ 不外毕竟这是一次好意思妙的旅行5个小时和我的女儿在一都，而且只关注他一个东说念主！那年他 10岁。于今我还时常悲痛阿谁夏天，什么迪斯尼乐土、大型游乐场、或破耗精好意思的主题公园都弗成与之比拟。星期六朝晨的气球水仗 我老是想和孩子们做一些我从未和我父亲一都做过的事，因为我父亲根底不想和我一都做。大要我是在圆我儿时的一些梦，可我认为这是一种健康的方式。比如，小时候我总想和爸爸姆妈一都汲水仗，可他们从来就没这样做过。就在几年前的一个回生节的周末，我说：“孩子们，想不想汲水仗？”他们都不相信这是我想要做的，当我买来一百多只气球，并把水注入气球的时候，他们才相信我说的话。 等我把统统的气球都灌满水后，我的两个孩子（那时只好凯莉和希恩）和他们的两个小伙伴来到花圃。我用一根软管子在花圃里围了一个巨大的圆圈，随后我给每个孩子 30个灌满水的气球，让他们站在大圆圈的中央。我定了两条司法：每个孩子一次只可扔一个球，如果这只球把别东说念主的球撞破了，他就可以再扔一个；另一条司法是：每次有哪个孩子打中了我，他就能得到 25好意思分。可如果我接住了球，扔且归打中他们的时候，他们就要给我 1分钱。 那 45分钟的混战给了我们无限的乐趣，简直无法形容！要道是，肖似气球水仗这样的场景令孩子们长生铭刻。制造这些难以消除的记忆就是一个铁汉的得胜之处。试着去分布 但要倒着走！ 底下我要提供的建议也许对你不太合适，然而你不妨参考一下，再字据你的习惯进行调理。你有莫得试过在街上一边和孩子谈话，一边倒着步行？如果你像我一样新型样层出不穷的话，不妨碰幸运，因为这真的是别有一番情性。 邻居看到你倒着走运大要会以为你很不介意，可你的孩子肯定会心爱。你在倒走运，孩子正好和你面对面，因为他们是上前走的。 假如你不习惯向后倒着走也没关系，那你就上前走好了，边走边和孩子闲聊论地。你们可以到街边的冷饮店买支冰激凌；也可以到超市去买菜。总之，式样不重要，要道是： 不管你去哪儿，带着孩子一都去， 利用这段时间和孩子调换分享。 在第十一章中我提过，我很少独自去办一些杂事。我老是带上我的一个孩子同去，这样我们就可以边走边聊。我可以问孩子们最近在做些什么；对一些东说念主和事有什么看法；对一些新闻和事件的见解等等。有时候我到山眼下的拉蒙拿城去，一齐上开车要 35分钟，我会带上孩子和我一都去。我们莫得凄沧路上的时间，而且我还和孩子们聊得很投契。假如我不预先筹谋，那就什么都不会发生 你可能以为这一切对约瑟·麦说念卫来说很容易，他本来就是个超等爸爸，心爱在推拿浴缸里游戏；心爱倒着走，分秒必争地收拢每个孩子闲聊论地；想一些别出机杼的式样和他们一都玩。履行上，我必须动足脑筋本领做到这一切，哪怕是在做筹谋的时候，我都要问我的孩子们。 知说念吗，当我花时间和孩子们共处时，我不指望这只是是“交流交流汉典”。可能有些父亲没什么问题，可我的想维是进步性的，不一会儿我的想绪就会飞到十万八沉之外，是以像我这样的东说念主应格外小心。如果我不预先想好我要谈些什么，莫得把要问孩子的问题预先定下来的话，就弗成达到预期的办法。 当我开车带一个孩子去山眼下的拉蒙拿城时，统统这个词行程中我很容易满脑子都在想考我我方的作事我的书啦、摄像带的解说词啦、电视节目啦、下次巡回演讲的内容啦，等等。我可以一齐上沉浸在作事里，不和孩子说一句话。 我发现如果我不预先筹谋好和孩子的活动，总有一些其他的事情插进来，这样我永远都挤不出时间给孩子们了。一朝我预先把时间和内容提前筹谋好，就能匡助我进入状态，把精神辘集在孩子和行将要做的事情上。我知说念有些东说念主很快就能辘集元气心灵，可我认为这对于大多数男东说念主来说尤其贫窭，特别是费力的商东说念主，他们的脑子一直转个不停。你一定认为预先筹谋好要说什么、做什么太刻板了，有时候我也这样认为。可不管如何，我如故这样做，因为这样能匡助我成为一个对孩子坚守诺言的父亲。培养发问的艺术 还有一件事让我很费脑筋，就是问孩子一些问题，从而让我们的谈话得以连续。在开车、分布或吃饭的时候我都会这样做。我问的一些问题有： “假如你能把我们的家庭改变一下的话，你会如何改？”（你最好要有充分的想想准备。） “假如你是爸爸，你的做法是否不同？”（你最好也做好充分的想想准备！） “你是否有一些事情希望全家一都做，可一直没契机做？”你可以问孩子：“你什么时候最欢娱？什么时候最伤心？什么让你欢娱？什么又令你忧愁？”这些问题都能引出一场很好的谋划。有一趟我们一都去动物园，回家的路线很远处，可我又不想浮滥时间。离开园区后，我说： “孩子们，我们来做个游戏吧。你们今天看到的动物中哪个最像你？为什么？”一齐上，我和多蒂新奇地了解到孩子们对我方的许多想法。那时才 3岁半的小凯蒂说她觉 得我方像只熊。 “为什么？”我很好奇。 “因为我想要抱抱！”凯蒂喳喳地叫说念。 凯蒂其时正坐在汽车后座上，是以我停驻车，打开车后门，给了她一个心理的拥抱，然后连续动身。（要想知说念更多的好主意，请参阅第 234页的附录）做孩子一又友们心目中的铁汉 在我和孩子们“聚会”的时候，我不会老是单独和他们在一都。每当我有满盈的时间待在家里时，我会允许孩子们至少带一个一又友来我们家，因为我想让我的孩子看到我是如何和他们的一又友相处的。我想让他们的一又友看到，我是个风趣的东说念主，有时还闹出了不少趣事。履行上，这样做能让我愈加放下架子。有一次我女儿凯莉和她的一个小一又友在我们家玩，她们果然缠着我要给我“做头发”！ “噢不！你们不是真的想给我做头发吧？”我抗议说念。 “爸爸，来嘛！”凯莉央求着。我看到凯莉的一又友正盯着我，想望望我到底会如何反应。我真的会冒这个险吗？临了，我的骄傲终于胜出了。我总说我想要成为女儿一又友们心目中的铁汉，那为什么要相反我方的意愿呢？ “好吧，”我对她们说：“你们想如何折腾我的头发，就如何折腾吧！可你们不准剪掉、也不准染色，而且你们俩要答应和我一都吃晚饭！” “好的好的！”她俩高声叫起来。接下来的一小时里，他们用摩丝、吹风机和另外一些用具把我的头发弄得不成神色，我险些都认不出我方了！望望她们的“极品”吧我的头发指向四面八方，我看上去就像一个外星东说念主。当我在镜子里瞟见我我方的时候，我猜想了事情的另一面。我真的想就这样和她俩出去吃晚餐吗？我只希望莫得东说念主能认出我！ 当我们走进比萨饼店时，我带着墨镜，两个女孩远远地跟在我背面，因为她们不想让别东说念主知说念她们和我是一都的!东说念主们都盯着我看，幸而没东说念主报警。我们一都渡过了欢喜的时光。回家后希恩听说了这件事，他也不甘逾期。“那我和我的一又友也能给你做头发吗？”他真的很想知说念。我看着希恩，纳闷我这是定下什么前例啊！“未来晚上吧，可条目是你们要和我出去吃晚餐。” 第二天傍晚，希恩和他的一又友花了整整一小时的工夫在我的头发上做著作，他们基本上是把我的头发弄成一团糟了。他们为我方的创作欢蹦乱跳，可我照旧答应和他们出去吃晚饭了呀！这回，我选了另外一家餐厅，我不想让比萨饼店的东说念主接连两个晚上被我吓倒! 我率性的发型令我成了朱利安小镇的一个传奇东说念主物。接连几个星期有老实和家长在街上拦住我，告诉我他们“听说了我发型的事儿”。我听完后一笑了之，因为我达到了办法。我的孩子和他们的一又友们与我一都玩得很开心，我们聊天、欢笑，在一都渡过了欢喜的时光。我总说我想要做一个什么都敢尝试的爸爸，而此次我的头发替我发言了。他们在想些什么呢？ 如果你真的想进入孩子的内心世界，你就要和孩子同步，知说念他们此时在想些什么。就是说，此时此刻，什么事情是你的孩子认为最“要紧的”。就在我写这本书的时候，我 10岁的女儿凯蒂的头等大事是和爸爸在上学的日子有“午餐聚会”。前次我在家时，5天里我带凯蒂出去吃了两次午餐。我频频给她买一枝玫瑰，作为我向女儿抒发爱意的特殊标记。一次她来找我说：“我们能坐老爷车吗？我想和你坐老爷车！” 我对凯蒂说我想想办法。第二天，我租了一辆老爷车，雇了一个司机。我们就把车停在校门口。凯蒂下学出来，一看到老爷车，她的眼睛坐窝睁得像铜铃一样大。当她坐进车里的时候，统统的同学都围在车旁赞扬地看着她。然后我们坐着老爷车一都去吃午餐。这顿午餐令凯蒂铭刻，特别是那辆老爷车。 那么希恩呢，此时他性掷中的头等大事即是篮球。旧年夏天，我和多蒂送希恩去参加一个篮球夏日营。在他离开的那段时间里，我在一位一又友的匡助下在花圃里开出了一派场面，并支了一个篮球架。希恩从夏日营转头后，激动得忘乎是以。他不知说念是夏日营令他激动不已呢，如故为有了一派新的场面供他熟谙而兴奋不已。 我们都很欢娱，我很想知说念夏日营的情况。哪些球队参加了？谁是最好球员？底本希恩照旧被评为此次营会的最好球员之一，尽管他的个头矮了些。 “爸爸，你知说念那些队员的个头有多大吗？”希恩给我神态着。 我们在一都谋划许多对于篮球的事，这让我很容易进入孩子的世界，因为篮球是我高中时最心爱的通顺之一。我在大学二年级时如故大学球队的队员呢！就在不久前，希恩对我说：“爸爸，我想我大学二年级的时候只怕还没资格进入朱利安甲级队……” “希恩，”我对他说：“我想让你明白，你启动进入球队也好，在替补席上打入冷宫也好，或者你根底不打篮球，对我来说没什么分别。我希望你能参与你心爱的活动，并乐在其中就好了。你在夏日营中被评为最好球员之一，果真太棒了！如果你能进稳重球队天然很好，可我最在意的是：你是我的女儿，我彻里彻外都赏玩你！”在日期上记录孩子成长的踪影 我照旧和人人分享了许多和孩子共处的好点子，我也和人人分享一下多蒂是如何做的吧！她一直在做一项不同寻常的作事，这项作事值得我用翰墨神态一番。多蒂为每个孩子制作了生活日期，以此进入孩子的世界。这些日期的每一天至少有一英寸见方的空缺处，多蒂就在这些空缺处三言五语地记录每个孩子当天的概况以及这些事对孩子和家庭的道理。 每年多蒂都要买 4本日期，一个孩子一册。她挑出一些相片作主题，记下每个孩子的生活写真。举例，有一年希恩特别心爱自行车，多蒂就买了一册有自行车比赛图片的日期。而今希恩又迷上了篮球，是以连年他就有了一册篮球的日期。 希恩的姐姐凯莉似乎什么都心爱，是以多蒂买的日期上头满是各种购物情况的先容，而大多数青少年最心爱的通顺方式就是购物。我们 10岁的女儿凯蒂心爱马，那你肯定猜得出她的日期上会有什么。 只好 4岁的小海伦最心爱猫，是以，她日期上每个月的图片都是多样各样的大猫小猫。 每过一个月，多蒂就会在每一天的空缺处大致填上孩子们做过的事、发生的事以及一些值得牵挂的日子。她弗成记下每天的事情，可她每月为孩子记下的日子照旧令东说念主赞扬不已了。 有些记录很通俗，有些很平凡琐碎可对孩子们和家长们来说道理非凡。这里是旧年秋天的一些记录： 海伦今天你上学了。爸爸接你下学，你们去杂货店买了一个冰激凌。 凯蒂今天在我们家举行了一次旧货出售活动。晚上我带你去拉蒙拿城参加你的足球比赛。球赛太精彩了，你们队二比一输了。 第二天的记录是这样的： 在旧货出售活动中你帮了爸爸和姆妈很大的忙，然后咱俩一都看了篮球比赛，波士顿队在第二场输给了奥克兰队。 希恩今天你当选了大学一年级的班长，我真为你孤高！卢克和你一都回家，你俩玩了一个晚上。他打死了一只蝎子。 凯莉今天你为上学买新衣服，成绩颇丰。 除了在这些小方块里记下一个月中每天发生的事，多蒂还网罗了一些留影、文凭、剪报、奖章以及当月一些能记录下孩子们成就的东西。这些大事记都按月分类，或和相片贴在一都，这样当月发生的事情便一目了然。 每过一个月，日期上的那些小猫、马、篮球通顺员或购物先容渐渐灭绝，面目全非的是多蒂加上去的孩子们的生活记录。你可能认为这些日期就像是一册剪报本，可内部采撷的一丝一滴令东说念主回味无限。它使我们追忆起生活中平凡却有道理的岁月，留住了弥足珍稀的记忆。 这些选录、留影和大事记看似平凡无奇，却是桂林一枝。举例： 海伦在诞辰派对上和她的小一又友们合影，这张特殊的留影也拍下了她这个月交的一个新一又友。 凯蒂和她的垒球队员们留影，还有一张她参加时装献艺的相片，那次她还得了奖。那枚奖章也和相片贴在一都，提醒凯蒂，她取得的成就。 希恩和他参加的两个篮球队都合了影。还有一些是他在科技节上取得一等奖的相片。 在凯莉的日期上有一张她和她的“新车”1957年的狩猎牌汽车的合影。如果你是个车迷的话你就会知说念，1957年的狩猎牌车是“老爷车”，可重要的是这张相片记录了凯莉性掷中的里程碑她拿到了驾照，有了我方的坐骑，启动了新的生活解放，但同期担负了更多的责任。 日期背后还贴着一些相片和牵挂物是多蒂来不足整理的。可她如故每天坚持这项作事她至少要花 10分钟的时间写出选录，然后把相片和牵挂物都整理出来，放在适当的场地。多蒂说做这个作事并不是什么拖累，反而是一种乐趣。在我写这本书时，我问她对于日期这一部分有什么见解，她说： “我想说这些日期是我最优先的作事之一，因为它们给了我和孩子珍稀的记忆，这些都是桂林一枝。我时常在想，什么时候我要把这些日期当作礼物送给我的孩子们。他们娶妻的时候？不，还不太合适。我想我会在他们有了我方的孩子以后再把这些日期送给他们。因为他们娶妻时，都忙着建立我方的安乐窝，不小心就会在忙乱中把这些日期丢了；而当他们有了孩子时，他们才会毅力到这些记录有多珍稀了。 我之是以启动这样的作事是因为在生海伦时，有东说念主送给我一册婴儿相册，内部附有这样的注解：‘我第一次坐起来了’；‘我的第一次含笑’，等等。我在为海伦找出相应的相片时感到极端有趣，因此我决定为我其他的孩子每东说念主都做一册这样的日期，从此以后我就一直坚持下来了。 我承认做这些日期破钞了我好多时间和元气心灵，可同期带给了我许多乐趣。这些年我网罗这些成长记录，我从中看出孩子们是如何一个月一个月成长起来的；他们都心爱些什么；他们的风趣是什么；什么风趣丢掉了，什么又连续下去了。我从中真的得到了无与伦比的知足。” 字据你现在的时间安排，保留每个孩子的成长日期可能不太现实，可没准你也想试试！你可以节约单的做起，望望效果会如何样。我们发现孩子们也和我们一样对这些日期很感风趣。希恩特别心爱带他的一又友们到家里看这些日期，让他们瞧瞧姆妈都为他记下了什么。当他和一又友们分享性掷中这些珍稀记录的时候，你可以看到他眼中耀眼着孤高的光辉。希恩大要并不解白这到底有多珍稀，但有一件事他是明白的：这些日期代表着姆妈对他生命的可贵，对他的姐妹们亦然如斯。这些记录能令他想起他和家东说念主共同渡过的好意思妙时光；提醒他爸爸姆妈是多么愿意花时间在他身上，介入他的生活。还有什么比这更重要的呢？问题默想、谋划及应用： 本章中最不重要的就是想考和谋划了。相反，找出一些对你适用的办法，并试着把它们用在你的孩子身上。如果有些办法不得胜，也别枯燥。你可以再行调理一下这些办法。重要的是和你的孩子一都做些什么。第六部分责任和巨擘培养孩子的自律和正确判断力 从第二部分到第五部分，我们探讨了爱的关系中包含的内容：接受、奖饰、关爱和时间。与此同期，你还要计划到约束。只好约束莫得爱的关系会导致反抗，这是毫无疑问的；同样，只好爱莫得约束同样会导致许多问题，有时甚而更多。 在《子女教育六 A原则》中还有两个“A”：一个是责任（Accountability），通俗说就是“愿意况且能够担负责任，以负责任的立场对你的行动作出解释和回答”。责任能匡助你培养和诞生孩子的自律毅力。 另一个是巨擘（Authority），它对孩子们执守长久的说念德秉性，辨认短长具有决定性的道理。巨擘能匡助孩子们学会在一定的界限内做出弃取和决定。巨擘能匡助孩子们领有正确的判断力。 我们将看到，责任和巨擘相反相成，统筹兼顾。主要包括以下不雅点： * 为什么责任对于幸福家庭是至关重要的 * 责任、奉献和顺服如何相互作用 * 为什么有安全感的东说念主能更好地奉献和负责任 * 教导孩子有责任感的最好方式 * 当你愿意对你的夫人和孩子全心遵法的时候，会发生什么 * 为什么负责任能够使“较为辣手”的管教变得容易 * 为什么你莫得负起对孩子的责任 * 为什么有责任的父母不怕挑战 * 专制的父母是如何摧折孩子心灵的 * “如何都行”会导致对孩子的穷力尽心 * 为什么亲密的，有巨擘的父母对每个孩子的成长是最好的 * 明确界限的做法是如何匡助孩子学会作出最好弃取 * 做亲密父母的原则 * 让“逻辑后果”每次都奏效的诀窍 * 父母最难说出的 6个字 * 为什么做个铁汉是一项永无绝顶的作事  复返目次第十三章责任感———有其父必有其子 我频频到各处旅行，在同各地的父母谈话时，我常听到对于孩子“不负责任”的挟恨。一个有 3个上学孩子的父亲告诉我：“约瑟，我真的很心爱你讲的接受、爱、时间等等，但是总要履行少量。孩子要学会负责任。我想知说念如何让孩子学会有责任感。如果我不教会他们，他们永远不会计帐我方的房子，倒垃圾或是做一些我让他们做的小事。” 我很认同这位父亲所说的，因为他说的是事实。从交谈中我得知这位父亲在和孩子建立爱的关系上花了不少心想。用 1—10分来评价他的“铁汉形象”，他可以得到 7.5分，甚而更高。但是他的孩子，就是不爱负责任，用我的话说，就是莫得责任心。 责任和义务不是流行的词儿，特别是对于孩子。但是，责任心会塑造你的品格。单顾我方的事情而不睬会别东说念主是很容易的。但履行生活中并非如斯。莫得责任，社会就会飘荡；莫得责任，家庭关系就会恶化事实上有许多家庭正是这样。责任包含奉献和顺服 我相信责任和两个不灭的原则之间有紧密的磋议奉献和顺服。如果我愿意负责任，就意味着我要够谦和，奉献于别东说念主，遵循、服侍别东说念主。 好多的东说念主以为奉献就是做别东说念主的叩门砖，做一个恇怯的东说念主。我特别心爱迪克·戴依这样说： 奉献不是把我方的需要强加在他东说念主身上， 而是以哥林多前书爱的原则照顾他东说念主，死力知足他东说念主的需要。 译者注：圣经《哥林多前书》13章 4—8节爱恒久隐忍，又有恩慈；爱是不妒忌，爱是不自高，不张狂，不作害羞的事，不求我方的益处，不屈缓发怒，不计较东说念主的恶，不心爱不义，只心爱真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼愿，凡事隐忍。 为东说念主可靠和担负责任是成为一个老成、介意的东说念主的重要部分。为东说念主可靠意味着顾及他东说念主的需要并奉献于东说念主，而不是总驰念着我方的需要。担负责任是学会不再孩子气，这是成为老成男东说念主和女东说念主的重要象征。 奉献和负责任使一个东说念主感到有安全感，被接受；使一个东说念主因你诚挚的奖饰而嗅觉到我方的重要性。如果我们接受和奖饰我们的孩子，他们就能学会负责任，事实上，我极详察信他们也有这样的愿望，愿意让我方更有责任心！我？要被孩子监督？ 每当一个爸爸或姆妈问我如何教育孩子有责任感时，我的回答老是：“你我方有莫得对孩子负起责任？” 大多数父母起初感到蛊卦不解，他们纳闷我说的被孩子监督是什么有趣。毕竟孩子是应该被父母监督的，这难说念不是负责任吗？ 我同意孩子要学会负责任，但我更相信让孩子学会负责任的最好办法是：你我方先为他们 诞生一个榜样，对他们负责任的同期接受他们的监督。我绝不是建议让孩子来统领你，而是建议你够谦和和奉献，给以孩子权利，在你不关爱，不负责的时候，让孩子来监督你，帮你建立对他们的责任心。 他们看待事情很可能从一个孩子的角度起程，他们所认为的爱和不爱大要在你看来是不可理喻的，不公正的，但是让孩子监督你，会为你和孩子提供一座珍稀的调换桥梁。当孩子看到你在承担我方的责任时，他们也会学会承担我方的责任。除了以身作则，身膂力行，我真的莫得发现更好的方式来培养孩子的责任心。如何从“大众”那里得到匡助 当我的孩子还小的时候，我毅力到我方有必要接受别东说念主的监督，负起责任，我就请示于最资深的大众：我的夫人多蒂。世界上再也找不到像我夫人这样爱我，和我亲近的东说念主了。莫得东说念主会像和我分享生命和爱的夫人那样尊重和赏玩我，天主给我的最特别的礼物：我的夫人我孩子的母亲！ 是以我对夫人说：“亲爱的，我需要你的匡助。你能弗成监督我成为一个好丈夫好父亲？如果我太离谱了，告诉我。如果我莫得知足你和孩子的需求，请为我指出来。如果我莫得花时间陪你和孩子的话，一定要提醒我。” “好吧，约瑟，”我夫人有少量为难：“我会告诉你的，但是可能有时会伤害到你。” “亲爱的，我知说念我很可能不肯意接受，当我这样时，也请告诉我，我想听到真话。”单单这样还不够。在凯莉 7岁诞辰的那天，我在她的诞辰贺卡上这样写说念：亲爱的凯莉，我爱你。作为你的爸爸，我很幸福。但是你知说念，这一年我需要你的匡助。我从 来莫得做过一个 7岁女儿的爸爸。我只想做你最好的爸爸。如果你以为我做得不对，或者不公正、不爱你、不关心你，请你一定告诉我。 当女儿希恩 7岁的时候，我亦然这样做的。事实上，我对我方的四个孩子都这样做过。对女儿凯蒂我这样说说念：“我从来莫得做过一个 7岁、金发碧眼女孩的父亲。”女儿海伦是从她的哥哥姐姐那儿学会如何对统统这个词家庭负责任的。孩子可不怕对你实行监督 当我请家东说念主监督我时，我的夫人和孩子就成了我的最好咨询人。比如，凯莉和女儿希恩，他们就对我的建议积极响应。在第二章，我提到了“吐逆袋”的故事，凯莉就是这样更正我的，其他孩子也同样在许多小事上这样做。举例有一次，希恩和我一都在街上走，一个东说念主拦住我和我谈话，他说的一些事让我很烦，是以我对那东说念主谈话时很不巩固，未几一会儿就让他走了。希恩对我说： “爸爸，你对那东说念主真的很不巩固，你莫得用很好的立场和他谈话。”我其时以为真没顺眼。那东说念主就在我们前边走着，当我们赶上他时，我拦住他，当着我女儿希恩的面，为我方的轻佻立场向他说念歉。 几个月以前，我出差转头，10岁的女儿凯蒂直截了当地对我说：“爸爸，你对我不公正。” “如何了，亲爱的？” “你出差转头，你带凯莉、希恩和海伦出去，就是没带我。” “真的吗？” “是的，”女儿强硬地说，然后又说：“你今天能带我出去吃午饭吗？” 我很欢娱凯蒂有监督我的解放，告诉我她认为不公正。我以为我照旧花了满盈的时间陪她，可履行上她并不这样想，天然我很乐意答应陪她吃午饭。事实上，就像我在第十二章中提到的，吃午饭成了我和凯蒂之间的一件大事，旧年我们俩有许多“午餐聚会”。被监督会不发放 请人人一定要明白我被家东说念主监督负责任，不比任何其他父母来得容易。我并不是说夫人和孩子利用这少量过多地更正我，但是他们也频频不留东说念主情地给我一些“提醒”。 有时候他们的品评很尖锐，我会拒不接受。每次我不接受时，结果只会使他们变得默默，这样我就失去了自我反省和取得匡助的最大源泉。是以我学会了在这些时候，拿掉我方的骄傲，闭上嘴巴，因为我知说念莫得他们监督我，匡助我，我不可能和他们相处得好。作为丈夫和父亲，如果我学到什么的话，那就是：好意思好的愿望不会自动变成现实 很久以前我注视我方的生活时，我按我方的愿望和筹划来评价我方，但这些并不够。正像有些东说念主发现的那样，通往好意思善的路上老是铺满了好意思好的愿望。履行上，我的夫人和孩子有权利依照我的行动给我评价：我是如何实现愿望的。至少一周一次有东说念主会告诉我，为了让我的好意思好愿望成为现实，我应该做些什么。 除了因为骄傲和挫败，拒却接受监督之外，被监督还有其他的危急性。举例，你会招致外东说念主的品评：丈夫应该是家里的“巨擘东说念主物”，他应该作为“遒劲的带领”，不管在什么情况下都能保护和引颈全家，岂肯允许夫人和孩子挑战他呢？ 我只是通俗地告诉我的品评家们，我相信我方是一个够建壮的仆东说念主式带领者，我可以对夫人和孩子说：“我要你们监督我，连莫得吹出你们眼里的小虫这样的小事，也要告诉我，让我知说念。” 我相信这样的一个带领，足以遒劲地说：“匡助我，我需要你们的匡助。我要成为天主让我成为的你的丈夫，你们的父亲。” 责任和榜样双管都下 十二章提到了我哪怕是办一件很小的事情，都会尽量带一个孩子一都去。我最主要的办法是借此契机和他们坦诚地调换，况且向他们做好的示范（榜样）。 谨记有一次我让希恩和我一都去隔壁的商店买一些磁带，启动他不肯去，其后他如死去了，因为我答应转头的时候给他买冰激凌。 我们上了车，其实只好 8分钟的车程，到了以后，我摸着希恩的肩膀说：“女儿，你知说念，你对我真的是很特别，我想让你知说念，当你的父亲我真的很开心。我是世界上最幸运的爸爸，我知说念世界上有许多孩子，但只我愿意做你的爸爸。” 希恩看着我说：“真的吗？爸爸！” “真的。”我正说着，就开进了泊车场。因为只顾和希恩谈话，我把车停在了两个车位的中间，我刚要下车的时候才发现，其时我想，算了，我们本来就有点赶时间。但我告诉我方：不！这样占据两个车位可能会让其他东说念主莫得车位泊车，他们可能会绕远路你给女儿做了什么榜样呢？ 我让希恩等我一下。然后我启动倒车，把车停在车位上，我毅力到，这是一个既能做榜样又能教育孩子的绝好契机。 “女儿，你知说念我为什么倒车吗？”“为什么？爸爸？”他也想知说念。 “你看，我的车莫得停好，占了两个车位。这样泊车是很不礼貌的。其他东说念主可能因此找不到车位，可能会走更远的路。这是我为什么倒车，把车停好的原因。”希恩没说什么，我也达到了我方的办法，收拢了做榜样和教导的契机。负责任能使管教愈加容易贯彻 对孩子言出必行可能会把我方放在一个较为拘谨的境地，但是为管教孩子奠定了塌实的基础。如果你在孩子面前全心遵法、言出必行的话，那么也会让孩子们在辣手的情况下担负起责任。我不知说念你们家如何样，可在我家里，有些马浡牛溲的贫乏事儿时常时地会冒出来。我说的 辣手的情况指的是有些事情可能不算什么原则性问题，可要真的听之任之，只会教会孩子这样想：“有时候不负责任也没什么大不了的。”我学到这样一门功课：如果你一味听之任之，认为这些马浡牛溲的小事儿不关紧要，到头来只会让你以前所磋议于负责任方面的教导前功尽弃。 一天早晨，我走进厨房，发现希恩上学前忘了倒垃圾了。倒垃圾是他的日常职责，按照我们家的明文规矩，他必须在每天早晨上学前完成这项作事。“我去找他，把他叫转头，让他把垃圾倒掉。”我对夫人说。 “约瑟，”多蒂慌忙阻碍我说：“这可不行。在过几分钟就上课了。他迟到了要挨罚的。” “亲爱的，我必须这样做。否则的话他无法接受教化。我该监督他，让他明白他必须言出必行。” 我二话不说，钻进汽车，往 3公里之外的学校驶去。到学校时，上课铃还没响，希恩还在操场上和同学们投篮。我叫住了他，对他说：“女儿，我想让你现在赶紧骑自行车回家把垃圾倒了。” “然而爸爸，”希恩违抗说念: “再过 5分钟就要打上课铃了！我下学回家后再倒行吗？” “不行，女儿，你该在上学前就做完的。我要你现在就回家倒垃圾去！请吧！” “爸爸，你帮我倒一趟吧，就一次，行吗？” “不行，女儿，这是你的职责。现在就请你骑车回家干活吧。” 希恩只得把球扔给同学，拖着沉重的脚步，低头丧气地走向他的自行车。他骑上车的那一刻，对我来说是一个重荷的时刻。一个眇小的声息在我耳畔回响：瞧你！有你这样做父亲的吗？替你女儿倒一趟垃圾也腹背之毛嘛，何须呢？ 我不得不承认这个小声息说得有风趣。我完全可以只花 1分钟的时间替我的女儿倒一趟垃圾，可这是他的职责啊！我帮他完成他我方老实的事对他莫得任何匡助。从长久的角度来看，反而会害了他，因为这种姑息他会让他这样想：“少量小事儿不负责任也没什么大碍。” 希恩回家倒完垃圾，再骑车回学校时，上课铃早已响过了，他迟到了整整半小时。老实看到他离开了学校，显然希恩严重违背了学校严格的校规，可老实不解白这是如何回事儿。是以他把希恩领到了校长办公室。 “希恩，你为什么遽然离开学校，上课又迟到了半小时？”校长问说念。 希恩把发生的事情一五一十地告诉了校长他非得骑车回家，为的是且归倒垃圾，因为他爸爸特地跑到学校，让他知说念他忘了什么。校长听了这一切，呆呆地坐在那儿，一句话都说不出来。过了半晌，他才缓过神来，对希恩说：“希恩，谢谢你把这件事告诉我。你现在可以且归上课了。过后我会和你的老实讲的。” 过了一会儿，校长给我打了电话。“我简直不敢相信希恩刚才跟我说的事儿！真不知说念该如何感谢你！启动时我以为希恩在玩什么式样，可当他告诉我事情的经过时，我很受飘动。这对我们的作事很有匡助。我会告诉希恩的老实这究竟是如何回事儿，这种情况可以原谅，因为在离开学校回家时他有家长的许可。” 挂上电话后，我释然了。那会儿我还以为我方为了一袋垃圾而争斤论两，可校长的一席话拔除了我的操心。 那是旧年秋天的事，其时希恩 13岁。我不敢夸口说从此以后他一次也没健忘过倒垃圾，可至少我敢保证他健忘的次数历历！激动的“小偷” 还有一次，希恩和他的两个伙伴想同我和夫人一都到市中心去买东西。5岁的凯蒂也想去。到了那儿，她和衰老哥们一都进了商店，而我和多蒂则留在车里，商量我们的行事日程。孩子们总算转头了，凯蒂手里提着一些小东西，是些衣领别针和色调斑斓的彩色铅笔。她把别针和彩色铅笔递给了希恩的两个小伙伴，说：“我买了些东西送给你们。”就在这时，我和多蒂不遐想索地点头表示赞助，夸奖凯蒂说，为他东说念主着想是件善事。可在我们开车回家的路上，多蒂启动琢磨：凯蒂哪来的钱买东西呢？多蒂让我停驻车，我们俩把凯蒂叫出车外，让她和我们谈谈，那些男孩们仍待在车里等我们。我们查问凯蒂，发现她送给男孩们的礼物底本是从商店里偷来的。 “亲爱的，从商店里拿东西不付钱是不对的。”多蒂解释说念：“你必须向哥哥们要回这些东西，然后还且归。” 凯蒂不得不回到车里，把她刚刚送给男孩们的礼物再要转头。这果真很难为情，可她如故要回了统统的东西。然后我们开车回到商店。凯蒂和多蒂走进商店，找到店主，说明了事情的一脉相承。凯蒂把拿走的统统东西都放到了柜台上，并肯求店主太太原谅她。 统统这个词事情对凯蒂来说颇为尴尬，所幸店主极端友好且满有爱心，她用了很万古间和凯蒂谈心，告诉凯蒂她多么赏玩这个小小姐的浑朴。 过后，多蒂把凯蒂带到一旁，跟她讲多蒂我方在 6岁的时候跟姆妈去商店的事情在从商店出来的路上，多蒂顺遂拿了一些口香糖，当她姆妈发现的时候，她让多蒂回到商店，然后就像凯蒂刚才做的一模一样把东西还掉并说念歉。这实在是一个绝好的契机，让凯蒂知说念爸爸姆妈能了解她的感受。你不要替你的孩子负责 每当我必须教导孩子负起责任的时候，我会试着把耶稣教导徒弟对于仆东说念主式带领的原则教给他们。 比如，在耶稣和 12个徒弟去耶路撒冷的路上，徒弟们在争论谁最为大。耶稣再一次以无限的巩固教导徒弟说：“你们中间谁愿为大，就必作你们的佣东说念主；谁愿为首，就必作你们的仆东说念主。” 耶稣从来不必轨则来管制他的奴隶者，也从来不替他们承担责任。相反，作为一个仆东说念主式的带领，耶稣向他们负责，老是用言语和榜样来教导他们。 每当我们替某东说念主承担责任时，就会把他们的舛错和失败加到我方身上。永远记取：你弗成替你的孩子负责。当我在父母讲座上谈起此事时，有些东说念主对我横加指责，因为我这样说对他们家长的身份和办法产生了胁迫。可我连续解释我的不雅点：比方说，莫得一个家长可以阻碍孩子发本性，哪怕是小小孩。你可以压制孩子，或用其他的方法来扼制他们，可孩子在心里如故在抵抗。 当孩子长大后，你会试图教他们越来越多的责任，你必须相信孩子将学会我方有弃取责任的解放。从法律的角度，大要你要为孩子的行动负责，可讲到临了，你的孩子如故要成为一个负责任的、可靠的东说念主，能够对我方的行动负责。 那么向孩子负责到底是什么有趣呢？我有责任来爱他们和他们的母亲；我有责任提供他们的布帛菽粟。 我有责任教育他们；带他们去教堂和后生小组；我有责任拥抱他们，频频告诉他们“我爱你 ”；我有责任凝听他们的心声，花时间和他们相处，和他们一都玩耍。 可我真的弗成替他们负责任。最终，他们的生活他们所作的决定和弃取是他们我方的责任，而不是我的。幼儿园里的“出逃”事件 向我的孩子们负责，况且培养他们的责任感，是我责无旁贷的作事，这项作事需要艺术，要凭着爱心，立场还要强硬。多蒂回忆说她母亲就有时间在不打击孩子东说念主格(即他们的独特性)的情况下更正孩子的舛错。我们 4岁的女儿海伦很心爱听姆妈讲她小时候在幼儿园带领统统这个词班级在午睡时“集体大出逃”的故事。小时候多蒂以为幼儿园里有许多好玩儿的，可她就是最憎恶午睡时间，因为她一直精神焕发。 一天，多蒂决定侵扰一下。她组织了班上 30个小一又友，趁老实不注重，多蒂发出信号，随即统统的孩子从垫子上蹦了起来，冲外出外，跑到街上，穿过几个街回到了多蒂家的小花圃。 老实气得吹胡子怒视睛，发疯般地在背面追逐，累得气急疏漏，想追上阿谁带头的小家伙。可孩子们在多蒂家的院子里笑作一团。那群兴奋的小家伙以为那回的“午睡出逃行动”变成了从来莫得过的快乐时光！ 多蒂的母亲听到了院子里的吵闹声，就走出来看是如何回事儿。当老实向多蒂的母亲起诉时，她对老实极为同情，因为她看到老实十分担忧的神情和劳累，毕竟她一齐追逐 30个险诈的小孩子。多蒂的母亲匡助老实把孩子们蚁集起来，并送他们回幼儿园。她向老实保证她会教育多蒂，今后这样的事再也不会发生了。 等多蒂从幼儿园回家后，姆妈和她一都坐下来谋划今天发生的事情。多蒂这样回忆说念： 我母亲莫得打我，也没磋议我的禁闭。她莫得做诸如拿漏电视机这类事。她非但莫得把我痛打一顿，反而对我的带领本领大加奖饰，也能体会我其时的感受，她还帮我分析哪些行动是不安妥的。 然后母亲很严肃地教育我：有些事情是你做得不对，今后弗成再做。我谨记我很真切地告诉她我再也不会这样做了，可同期母亲又用一些正面的事情再次肯定了我，比如我的带领力和创造力，她也莫得品评刚才的瞎闹。 我母亲有非凡的平衡智商，她能以充足的爱对孩子的行动加以约束，在这方面她是我的榜样。说真话，我的孩子莫得一个像我小时候这样“裕如创造力”，如果真有的话，说不定我还不足我母亲，反应这样安心，立场还那么友善。 从性格上来说，我如故像父亲多少量。我父亲有时候会对我们发本性，可过后又总向我们说念歉。 我很赏玩多蒂的浑朴。我知说念我我方的反应可能也不会这样安心。就像我在第三章平分享的那样，在管教孩子时，我总强忍着肝火。 有时候我会关孩子们的禁闭，几个星期不让他们出去玩，严重时甚而几个月。在这种时候，多蒂就会来匡助我。她总这样说：“亲爱的，我以为就孩子犯舛错的真实情况来看，你的管教好像太严厉了少量。” 我夫人从来不必教化的口气对我说：“你弗成这样做！”而是温煦地对我说：“约瑟，我会让你来做决定，可我以为你的处分有点太极端了。”宽泛情况下我都会这样回答她：“那你以为该如何办才好呢？”随后我们一都商讨，再行制定一个更为合理的管教方式。然后，我就来到孩子那里，承认我对他们太严厉了，如果他们的原理梗直的话，我会向他们说念歉，并肯求他们的原谅。 我之是以同你们分享一些家事，办法是想说明我们尽力不让我方成为溺爱孩子的父母。我们试图尽量用接受和奖饰来抒发对孩子的爱，同期又要用约束对孩子的爱加以平衡。事实上，约束亦然我们对孩子爱的一部分，孩子们也知说念这少量。 在教导孩子担负责任时，我们尽量培养他们自律，这是他们领有一份充满活力的幸福生活所必需的品质。我时常会说起那些伟大的通顺员、或有非凡天禀和本领的东说念主，他们中有的东说念主之是以失败，就是因为他们莫得自律。孩子能够学会自律的唯一蹊径就是最初受其父母的管教。有东说念主说： 假如你莫得满盈的毅力为他东说念主付出，那么你就永远不会有满盈的毅力为我方付出。 言出必行需要谦和和巩固 本章的主要办法是给你一些建议，让你试着用这些建议向你的孩子全心遵法、言出必行。但我先要给你打好看守针：想要言出必行就要谦和，还要有巩固。我和迪克制作了一套名叫《作一个铁汉》的系列摄像带，内部讲述了普莱斯顿配头雕刻他们的 3个孩子的故事，很形象地说明了做一个铁汉究竟意味着什么。 剧中的爸爸普莱斯顿先生和他 15岁的女儿雷尼一直相处不太融洽。可临了普莱斯顿配头终于发现他们需要和孩子们建立更亲密的关系，少强迫孩子们严守他们定下的轨则。在临了一集，爸爸召集了一个家庭会议，把密封的信亲手交到每一个孩子手里。姆妈写了一封信给 17岁的大女儿海勒，信中写说念： 我爱你！我爱你的敏锐、你的浑朴、你的精神，还有你关爱的心灵。这封信是一份授权书，请你务必在我不属意、不浑朴、不关爱的时候提醒我。我为这些年来统统对你动怒和不巩固的时候说念歉。我多么愿意成为你更好的母亲和一又友啊！ 你的姆妈爸爸给海勒的信中也抒发了对女儿的爱和孤高，他在信中连续写说念：这封信给了你权利，当你认为我替你作决定太多，却不和你联袂同业的时候，你有权告诉 我。你可以在职何时候使用这封信，当这封信不起作用的时候，我答应再写一封给你。在海勒背面读信的是最小的孩子，11岁的阿什里。在给他的信中，爸爸承认他太忙了，并说：原谅我一直莫得付出太多的时间陪你。从来岁起我真的愿意去不雅看你的每一场足球赛。我 凭着这封信授权给你，在我忙于其他琐事的时候可以提醒我。请使用这个权利。临了一个读信的是雷尼。他姆妈写说念：雷尼，我爱你！你是我一世中的第二个男东说念主。你行将长成一个须眉汉！当我忘了把你当成一 个须眉汉的时候，请你用这封信提醒我。临了，雷尼读了爸爸写给他的信，这是一封祈求原谅的信：亲爱的雷尼，请你原谅我一直莫得进入你的内心世界。我要比以前做得更好。原谅我以前的焦虑和出言 不逊。这封信允许你在我衰竭的时候提醒我，让我给你更多的空间。我需要你的匡助，使我做一 个更有巩固的父亲。我每天都在为你祷告。我对你的爱言外之意！你的爸爸我把摄像带里的这些信援用在这里，可能还有更多的方法可以启发你，如何让你的孩子知 说念你愿意对他们言出必行。也许你也该给孩子写一封这样的信吧！ 一启动剧中的爸爸也犯了一些典型的舛错，莫得用他我方的生活榜样诞生父亲的巨擘。幸而他实时接受了教化，相识到有时候父亲要用温煦和爱心来应用他作者长的巨擘，而不是一味地焦虑和不巩固。 你有莫得想过你在孩子面前表现出的巨擘是什么样的？你的巨擘建立在什么上头？你如何使用你的威名？不才一个章节，迪克·戴依会愈加详备地匡助你了解六 A原则中的临了一个 A巨擘（Authority）。问题默想、谋划及应用： 字据本章中所提到的，教导你的孩子担负责任及言出必行的最好蹊径即是你我方最初要对孩子做到这少量。你同意这个说法吗？和你的老婆谋整齐下你们如何向孩子负起责任、言出必行。 你有莫得和你的孩子认真谈过，告诉他们你想要对他们言出必行？比方说：“作为你的爸爸（或姆妈），我要对你谈话算话；我要你不管在什么时候，一朝我莫得慑服司法，或不公正的时候就要提醒我。” 作者约瑟愿意向他的夫人和孩子负责的一个原理就是：他相识到“好意思好的愿望不会自动变成现实”。为什么对许多东说念主来讲都是如斯？我们都有好意思好的愿望，可为什么这些愿望不会变成现实？在家中父母有责任感、言出必行，这样会现实好意思好的愿望？为什么会？为什么不会？ 你是否同意作者的不雅点，即：一个刚强的带领是一个情愿被品评和被监督的东说念主？一家之主应该具备什么品格？从 1—10分中，你能给我方的“刚强”打几分？ 按照本章中所说的，为什么向孩子负责很重要，而不是替他们负责？你能否想一想，在哪些场地你和你的老婆可能堕入替孩子负责的误区？如果真有这种倾向的话，你如何更正？ 在本章的收尾部分，作者援用了一些父母写给孩子们的信，让孩子们知说念父母愿意对他们全心遵法、做到言出必行。你能否把这些信应用到我方孩子身上呢？复返目次第十四章幸免触怒孩子 （迪克·戴依） 你是如何被带大的？就是说，你父母用的是什么样的教育立场？这个问题的谜底会显示出你我方对家长巨擘的解析和立场即：家长的巨擘究竟是什么？该如何运用？在背面 197页的图表上，列出了大多数家庭中的四种教育立场： * 专制型“你非听我的不可！” * 溺爱型“你想如何做就如何做。” * 忽略型“我才不管你做什么呢！” * 关系型“我在凝听……我关心你……我想要明白你的想法……此次我们应该这样做，因为……”专制型父母绝对掌权 以上的每一种立场都显示了家长对我方巨擘的某种解析和立场。专制型父母是一个“绝对掌权者”，宽泛分为三类。第一类专制型是指“掌持和应用绝对权力”的独裁者；第二类，用稍稍委婉少量的说法，专制型就是“把绝对的个东说念主权力强加在他东说念主身上”；临了一类最轻的专制型就是 “自我意志相当强的东说念主。”从 197页的图片上可以看出，当专制型父母在孩子身上掌持绝对权力的时候，一般都严于管教，很少饱读励赞助。“约束”彰着超过“爱”。在某些家庭中，专制型父母的情况更糟，虐待孩子的悲催时有发生。报纸上磋议殴打孩子、不给孩子饭吃以及把孩子关起来甚而长达一年的报说念层出叠现。 最近我读到一篇报说念，一位在“受虐孩童热线”作事的警务东说念主员有观看了一双有 7个孩子的配头，发现他们把一个营养不良的 12岁女孩锁在一个不到两平方米的小笼子里。内部到处都是排泄物、快餐食物的包装盒，地上爬满了蟑螂。内部的孩子从发育上看只好 7岁，衣衫不整，满身尿渍，脸上布满了殴打的淤伤。 进一步的有观看显示，阿谁小女孩在笼子里照旧关了至少一个月，在昔时的 10年间她不时地忍受着这种周期性的虐待。从方法上看，她其余的 6个昆玉姐妹的碰到好像没那么严重，那位发现小女孩受虐待的官员说他照旧看到不下几百起虐待儿童案，可“莫得一都有这样刻毒”。 显然，这种肖似用 “绝对按捺”的方法养育孩子的父母极为特地，令东说念主难以置信。这种家长是淡薄的极端例子，尽管许厚情况没那么严重，然而对许多孩子的心灵形成了极大的摧折。专制型父母常常为孩子提供“精良的家庭环境” 许多专制型父母给孩子营造“精良的家庭”。他们给孩子提供优厚的物资条目，让他们和其他孩子一都玩耍，简言之，看上去为孩子的需要付出了一切，让他们过上“正常”的生活，可单单就莫得满盈的爱和赞助。 虽然他们从来都不会打孩子或把他们锁在笼子里，可专制型父母在家中仍然是一个绝对的掌权者，他们严于规矩，却疏于相互的关系。 在专制中生活会导致孩子有两种表现：要么逃匿；要么抗争。当孩子弃取逃匿时，他们典型的反应就是把我方闭塞起来，学会顺服，很听话方法上是这样。但他们的内心撺拳拢袖。达拉斯神学院的基督教教育学教授霍华德·亨得利克博士频频说起一个父亲让孩子坐下的故事。孩子不想坐下，父亲向他吼说念：“要么你我方坐下，要么我强迫你坐下！” 孩子是坐下了，可他心里在陈思：“虽然我方法上坐下了，可我心内部是站着的！” 还有一种变相的逃匿，孩子因耐久的压抑而崩溃，从而选定一些不可理喻的方式，因为他们再也弗成承受这样的压力。在这种情况下，孩子可能会离家出走，也不排除最糟的可能性自尽。 当一个孩子弃取抗争的时候，他的肝火宽泛败露在外。他会挟恨、顶撞甚而在言语和肉体上对家前途行攻击。换言之，孩子有很强的逆反行动，因为他必须要遵行的规条中并莫得以他和父母的亲密关系为基础，也莫得爱在其中。 当我在作婚配和家庭辅导时，我总会遇到那些专制型的父母，他们临了都会不振地向我埋怨说念：“这个孩子我果真没办法了！他干什么都捣蛋不听话、不做功课、不准时回家……我实在是安坐待毙了！” “那么，”我会问：“你会做些什么呢？”“我天然要关他的禁闭不许看电视、不给零费钱、不给他汽车钥匙。我说了要关禁闭，那就真关禁闭！”我有一个战略，从来不告诉家长们该如何对付孩子。可在这种情况下，我总会给他们通常的 建议： “你愿不肯意暂时不提你的轨则和处分，尝试着先和孩子们处好关系？” “不提轨则？你可不了解我的孩子！他会天高皇帝远的！” 紧接着我的下一个问题肯定是：“那么，你的办法管不管用呢？” 多数家长都明白我这句话是什么有趣。显然，他们的办法不管用，否则他们不会到我办公室来，把家里的贫乏事告诉我，还要付给我钱，从我这儿支招。有些家长会选定我的建议，偶尔也会编削一下方式。可绝大多数家长如故目空一切。毕竟专制型的东说念主很沉静，很难改变。他们的“绝对权力”对他们来说太重要了，以至于一朝失去的话，他们便会失去安全感。 你教育子女的立场属于哪一类？ * 专制型：强有劲的约束却很少饱读励赞助 * 溺爱型：强有劲的赞助却很少约束 * 忽略型：约束和赞助险些都很少，甚而莫得；孩子感到我方似乎根底不存在 * 关系型（巨擘型）：在约束和赞助间有正确的平衡点另一个极端就是“溺爱式” 子女教育立场的另一个极端就是溺爱式的父母，他们在赞助上极端强而有劲，可在约束上很恇怯。如图所示，爱的比重比约束更大些，再者，在家庭环境中也有相当的不平衡。大要你听说过或见过溺爱式父母的行动举动，在孩子们弄坏花盆、居品、摔坏蛋时，家长却站在一旁袖手旁不雅，其实这时就是孩子在掌持主动权。 在溺爱中长大的孩子宽泛会要挟父母，他们会拒却午睡、一味地发本性以达到办法、大喊大叫地耍赖，逼到可怜的姆妈实在受不表示，只可屈服于他们的要求，息事宁东说念主。比如这个小暴君遽然想喝水了，姆妈便慌忙跑去给他倒水，可水拿来后，他又奸猾地把水泼了一地，就因为姆妈水倒得还不够快！ 姆妈站在一旁，端着剩下的半杯水，“如果我数到 5你还不喝的话，”教化女儿说：我就端走了！ 天然而然地，等数到第五下后，孩子肯定还不喝。可当姆妈一走开，孩子又嚷嚷着要喝水了。家长和孩子的每回较量，基本上都是孩子在掌控，因为孩子知说念：家长并莫得设下什么轨则。 在溺爱式教育下的孩子们尽管屡屡得逞，可他们并不比那些强权式家庭的孩子快乐，因为 “爱”和“约束”之间莫得平衡。说真话，穷乏约束的孩子会这样认为：“如果爸爸姆妈真的在乎我的话，他们会注重我在做些什么……他们有时候该对我说‘不’……我想他们并不着实爱我。”溺爱的一代产生了忽略的一代 20世纪 70年代，有一位年轻的不知名的心理学家写了一册书，名叫《敢于管教》。这本书在其时的父母中庸出书界引起了震撼。本书的作者詹姆士·杜布森博士如今已成为全球知名的儿童教育家。其时他在《敢于管教》一书中的不雅点是：“在爱和关怀的前提下对孩子进行管教是可行的，孩子们需要学会自律，并要对我方的行动负责。制定一些规范和约束是必要的。”《敢于管教》俨然是一次正面的反击。因为在其时对孩子放任的教育方式风行全好意思，这种不雅点始于斯伯克博士编辑的《育儿宝典》。天然溺爱式教育的现象并非一蹴而就，也不是因一两本书就能成得了表象的。20世纪 40年代、50年代直至 60年代出身的父母受到不振主义的影响，他们经历过第二次世界大战，对其时的生活中失去了信心，甚而资产都能收买他们。 20世纪 50年代，境遇有所好转，这些父母便发誓要把我方失去的一切尽量弥补在孩子身上，他们要给孩子统统他们以前未尝得到的东西。是以他们就启动拚命地生孩子，形成了如今尽东说念主皆知的“婴儿潮”。“婴儿潮”发生在 1946年至 1964年间。在“婴儿潮”中生孩子的父母在各方面都对孩子极端溺爱。 少量都不奇怪，一个被溺爱的孩子长大之后就会很任性。在“婴儿潮”中出身的孩子被称作 “自我的一代”，一朝当他们我方当上父母后，有相当一部分东说念主就渐渐形成了忽略型的教育方式。在一些家庭中，这种忽略显而易见，可在另一些家庭中并未几见。 从 20世纪 80年代到 90年代，媒体到处充斥着“领有一切”的宣传行状、孩子、豪宅、靓车……许多父母都将之奉为得胜的象征，并试图走捷径。结果是，正常的家庭生活遭到疏漏，一些父母为了实现所谓的自我价值，为了追求所谓的得胜，不吝花许多时间自我奋斗，他们花在孩子身上的时间少之又少，他们对孩子痛楚关注，而这种痛楚就被视为忽略。 我并不想一概而论地抨击婴儿潮中出身的父母。许多东说念主如故能花时间陪孩子的，是遵法的父母。可这种忽略的教育方式毕竟照旧存在了。如果你曾经经因各种原因忽略了我方的孩子，那就请你再行再读一下本书中对于“时间”(Availability)的章节，好好垄断住你和老婆以及孩子共同相处的快乐时光吧！ 要知说念，你完全有可能给孩子创造一个精良的家说念，让孩子的物资生活一应俱全，可你的东说念主和你的心却不在他身上！对孩子的忽略可以体现在各种方面，尽管有些不是很彰着，可孩子能体察到。一朝孩子感到他们在爸爸姆妈心里根底不关紧要时，他们会很动怒，况且感到受了伤害。 的确，我们的下一代很可能就会成为“伤心和愤怒的一代”，而当他们长大成东说念主、成亲立业、生儿育女的时候，同样的悲催会延续到他们我方的孩子身上！ 我我方就是这悲催的受害者。我生长在一个双亲离异的家庭，可过后他们又复婚了。身为一家公司的执行副总裁，我父亲的作事压力极端大。由此父亲和母亲搬到了一个外交活动频繁的社区，那里饮酒之风异常猖獗。最终，他俩都染上了嗜酒的习惯。 我知说念爸爸姆妈都很爱我，可他们依然醉心于我方的生活，对我的关注少得可怜。为了不给他们添乱，大多数时间我都把我方闷在我的小屋里听收音机，两耳不闻窗外事，也不好勤学习。家庭的功能灭绝殆尽，家照旧不像一个家，我成绩老是不足格，高中一年级还留了级。可这些并莫得引起老实和父母的可贵，莫得东说念主关心我的生活和学习情况。 在我留级的第二个学期末，我父母总算在鸡尾酒会的觥筹交错中清醒过来，毅力到统统这个词这一年他们都不曾看过我的成绩汇报单。看了汇报单后，他们便下决心试图要选定一些所谓“爱的行动”了。第二年我被送到一所绸缪学校，在那儿重修我的高中一年级课程。 二十多岁的时候，我成了家，先后有了 4个孩子。毫无疑问，以前家庭功能失调的暗影还会延续下去。不久信仰就介入了我的生活，救助了我和我的家庭。在我和夫人夏洛蒂成为基督徒后，我们便发誓我孩提时期的悲催绝对弗成在我们我方的孩子身上重演！结果我们做到了！平衡“爱”与“约束”的法宝就是亲密的关系 为了哀感顽艳地垄断“爱”与“约束”（即赞助与按捺），父母所需的最好方法就是亲密的（具有巨擘性的）亲子关系。如上图所示，爱与约束是均等的，这样就促成了家长与孩子之间关系的平衡。孩子既能感受到爱，又知说念他们有一定的约束。事实上，与完全莫得约束比拟，这样反而更增多了他们的安全感。 不足为奇，有巨擘的关系型父母体现的就是接受 (Acceptance)、奖饰 (Appreciation)、关爱 (Affection)和时间(Availability)。用杜布森博士书中的一段著明的文字来解释，关系型父母就是“快快地听，冉冉地说，冉冉地动怒。”同期，关系型父母具有巨擘性。有趣就是说，在我方最初对孩子承担责任、言出必行的前提下，监督孩子，凭着爱心公正地应用家长的巨擘。 本书的绝大部分都在解释为什么你必须要用关爱和孩子建立亲密的关系，但即使父母的关爱是一种日新月异的发自内心的关爱，你也弗成健忘“约束”。约束是孩子得到安全保障的一个重要身分。适当的约束可以让孩子得到考验、匡助他们富贵成长。如果莫得家长的巨擘，孩子在作决定时就穷乏坚实的依据和基础。莫得家长的巨擘，孩子们就会没衷一是。牧场的栅栏故意于羊群 也故意于孩子 一天，我在山上分布，对面迎来了一个用马车环游好意思国的东说念主。他在一派草地上喂养他的畜生。我停驻来和他搭话，听得出来他在畜牧方面很在行。是以我就问他：“你以为什么是放牧的最好环境？怒放的草场？一大片有栅栏的草场？如故闭塞的畜栏？” 他不遐想索地答说念：“天然是有栅栏的草场好��!” “为什么呢？” “因为如果畜生跑到怒放的草场上，就会迷途，还会频频遭到野兽的攻击。怒放的草场太不安全。还有，如果你把它们关在畜栏里的话，它们就永远只吃送到嘴边的饲料，弗成到处漫步我方觅食。但是，如果你把它们圈在一大片有栅栏的草场上，他们呆在内部就很安全，不会迷途，又能够我方找食吃。” 在那位好意思国东说念主拉回他的畜生连续动身后，我细细回味着我们刚才的谈话，发现这些奇妙的看法均适合圣经。天主照旧在邑邑苍苍的青草地上供应了我们的一切所需，还有清泉供我们饮用（参看圣经《诗篇》23篇）。同期他也给我们安放了栅栏全备的律法，还有那在基督里让我们得解放的真理。有栅栏的草场不仅对畜生有平允，也给了我们启示，让我们知说念如何教育我们的孩子，特别是在现在这种饱读吹解放形而上学的文化氛围中，这种启示犹如一盏明灯。 这就是为什么要有约束的原因无可置疑，约束在孩子的性掷中起到了厚实的作用，让孩子们懂得要尊重权利。同期，爱和约束二者之间必须有平衡。一项对于青少年与父母关系的研究有观看显示：在父母专制下培养出来的孩子往往在性格上具有以下特征：对父母有敌意、对长者有偏见、有诸如偷窃、撒谎、打斗、蓄意疏漏等反社会举动；性情孤介、排除传统说念德不雅；东说念主际来去上存在进犯…… 另一个极端现象就是在父母的溺爱下培养出来的孩子。这样的青少年宽泛很少对我方的行动负责任。他们很少愿意去匡助他东说念主，像给同学补习功课、为老年东说念主打扫庭院、匡助体弱多病的东说念主跑跑腿等助东说念主为乐的事情他们险些不肯意去干。 在溺爱下长大的青少年大多数都很任性，不肯意按照父母的说念德圭臬去生活。大多数东说念主会渐渐形成偷窃、撒谎、酗酒、自我放任等行动，进而堕入乙醇、性乱交以及毒品的旋涡中，更会特地寻找一些色情暴露的电影来寻求刺激。简言之，溺爱生长了他们的享乐主义想想以及反社会的生活方式，这样的悲催更仆难数。 显而易见，一个孩子需要严格的约束，但这种约束必须要靠爱来建立，而这爱就是我们在前几章中提到的接受(Acceptance)和奖饰(Appreciation)。如何才是关系型的父母呢？ 我们刚才照旧看到了三种不同的教育类型：专制型、溺爱型以及忽略型，这三种类型都是我们要幸免的。那么我们期望的欲望方式关系型（巨擘性）父母又是什么样的呢？更重要的是，他们是如何体现爱的巨擘呢？ 在好意思国，有许多东说念主著书立说，教导东说念主们如何灵验地建立父母的巨擘。一个东说念主建议一个不雅点，另一个东说念主又建议另一个不雅点来唱反调。于今我莫得找到一个能比圣经中的不雅点更好的了。使徒保罗写说念：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只消照着主的教化和警戒养育他们。” 保罗所说的“不要惹儿女的气”到底是什么有趣呢？新国际英文版圣经是这样翻译的：“父亲们，不要触怒你的孩子……”J·B·飞利浦对这节经文的解释是：“父亲们，对孩子不要过于尖刻，不要让孩子感到慑服司法是一件很贫窭的事。”英文生活版圣经是这样写的：“不要斥责你的孩子，也不要整天罗唆个没完，这样会促使孩子动怒，在他们心里产生归咎。” 假如用前边提到的各种负面的教育类型来解释这节经文，就是：“不要用强权、溺爱和忽略 的方式来教育孩子，相反地，要建立一种充满关爱的，具有巨擘性的亲子关系。 或者用一句话通俗地概括这节经文，就是我们第三章的主题： 轨则若不是建立在精良的关系上，就会导致反抗 那么，我们究竟该如何做本领像使徒保罗所说的“要找着主的教化和警戒养育他们”呢？在 “强迫导致反抗”的时候，关系型的、具有巨擘的父母是如何调教孩子的呢？底下是一些基本的原则：对失当的行动行为普普通通 孩子犯一些舛错，宽泛是为了引起大东说念主的注重。天然，不是要你对孩子的失当行动有眼无珠、忽略不计，相反，你必须对此作出处理。问题是：如何处理？在你对他们的失当行动作出反应时，孩子在你身上看到了什么？听到了什么？ 如果孩子看到你的嗓门提高了、脸憋红了，或者用任何一种办法就可以让你火冒三丈，那么他就会得出这样一个论断失当的行动行为是引起你注重的最好蹊径。 相反地，如果你能不动声色大地对孩子的失当行动，莫得长篇的说教、莫得暴跳如雷，那么他犯舛错的后果就不会令你如斯发兵动众。有一个通俗的方法安心性告诉孩子：这种事情是不可以容忍的。如果有必要的话，可以把孩子和家里的其他东说念主阻塞一会儿。记取：一个东说念主如果莫得了不雅众，就无从引起他东说念主的注重了。“面壁想过”似乎照旧过时了，可对许多孩子来说，这一招特别管用。 我发现对有些孩子来说，就没那么通俗，可你如故要对孩子的失当行动作出处理。你要记取：孩子免不了犯舛错，因为他们毕竟是孩子。你的宗旨是不要对孩子的某些负面行动小题大做。就像你在第七章中学到的：刻意强化孩子做得对的事情，而不要老是挑他们的瑕疵。总之，就是“强调正面的；消除负面的。” 为了行之灵验，你需要有一个较为系统的管教方式，给孩子创造每一个契机让他们努力学习健康成长。我相信圣经照旧教给我们两个正面的管教方法了，而最近心理学家们才“发现”这种表面。一种叫做“天然后果”（搬砖砸脚）；另一种称为“逻辑后果”。这两种方法均基于通俗的因果关系。巨擘的种类 专制型仰仗地位和权力 关系型由关系而产生的回话 圣经中的荡子就是 承担了“天然后果”（搬砖砸脚） 圣经《路加福音》中荡子的寓言就是一个绝好的搬砖砸脚的比方。一个裕如的大亨有两个女儿，小女儿决定离家单独过快活落拓的日子。他要求父亲把属于他的那份产业先分给他。父亲明明知说念这样做的后果是什么，可他如故把产业给了小女儿，允许他独自闯荡，以此用一种更为重荷的方式培养孩子的品格。 天然后果是要付代价的。其后，阿谁荡子把从家里带出来的财产奢靡品一空，只可以猪食果腹，因为那是他仅有的可以吃的东西。统统这个词故事中最要道的一句话就是：“他觉醒过来……”。天然后果令他最终大梦初醒。他决定即刻回到父亲那里，因为那里才着实是他被接受和被爱的场地。 令东说念主深想的是，那位父亲不仅放孩子出走，而且还把他的那份产业提前给了他。许多父亲大要会让女儿离家，可有几个父亲愿意把家产给孩子大肆奢靡品呢？没门儿！可那位荡子的父亲如斯的心甘宁愿！他把品格的培养放在了家产之上。而在我们所处的社会中，我们主要的操心是牵挂家产的损失，而不是孩子品格的培养。作为父母，我们需要抚躬自问：什么才是我们要传达给孩子的更重要的价值不雅。 谨记在小女儿乔纳森很小的时候，我就用搬砖砸脚教他学到了很重要的一课。我家客厅有一个翻开式的壁炉，炉膛与大地一般高，我时常牵挂乔纳森会被烫到。他根底不懂火有多横蛮，他可能会伙同炉膛而被严重烫伤。这是我和夫人不肯意看到的。 一天晚上我们一都吃烛光晚餐。乔纳森启动去碰烛炬的火苗，夫人夏洛蒂赶忙要阻碍他，可我说：“别，让他去。” 乔纳森把手指伸进火苗，然后即刻把手缩了转头，疼得大哭。他的灼伤不太严重，可这足以让他尝到了火的横蛮，并知说念避而远之。有些东说念主可能以为让孩子把手伸进烛火里是不是太刻毒了，可我并不这样认为。我宁愿让他从一个小火苗中吸取教化，而不是从凶猛的大火中积累经验。从那以后，小乔纳森不再伙同火，而我也不必登高履危地牵挂他因伙同壁炉而被烫伤了。 “逻辑后果”需要预先设定 另一种管教方式即是“逻辑后果”。通俗说就是父母要和孩子预先讲好，如果孩子莫得履行他的职责或有不梗直的行动时，将会濒临什么样的处置。比方说：“你如果不把饭吃完，你就莫得甜食吃”；或者“如果你不喂狗，那么你我方也莫得饭吃。” 我们在圣经中照旧看到伊甸园里亚当和夏娃承担“逻辑后果”的前例了。天主预先把后果向他们说真切了：园中各样树上的果子都可以吃，唯独分别善恶树上的果子不可以吃。一朝他们吃了这棵树上的果子，其“逻辑后果”就是他们“必定死”。 天主预先真切地向亚当和夏娃设定了界限，况且这亦然他们能做到的。可当他们弃取违背或跨越这条界限的时候，就必须濒临后果。然而天主并莫得毅力地先下命令，而是先供应亚当和夏娃生活上的一切所需，不管在生理上、情感上、感性上、外交上、性知足上以及灵性上都三平二满，一应俱全，然后再向他们设定界限。天主设定界限的同期，其实亦然给了亚当和夏娃一个契机，让他们以信靠和顺服来响应天主那丰盛的慈悲。 履行上，教育孩子亦然同样的风趣。父母有责任向孩子陈明界限之所在，而这些界限就建立在你和孩子之间早已缔造的爱的基础上。通过设定界限，你能使孩子学习如何为他我方的行动行为担负责任。坚持立场至关重要 在第十三章中，约瑟说起过当他看着女儿希恩骑着自行车一齐从学校大老远地赶回家，就是为了履行倒垃圾的职责时，他有多么难堪。可那时约瑟坚持了立场，这恰正是运用“逻辑后果”最要道的一环。约瑟很真切，倘若他允许女儿对曾经作出的承诺言犹在耳，那么他就无从匡助女儿学习如何建立责任感，更无从培养他的优秀品格。顺遂帮女儿倒一趟垃圾，甚而作一次 “老好东说念主”，允许女儿下学回家后再倒垃圾，这些都无法教导希恩学到他着实需要学习的功课。 在我大女儿蒂克拿到驾驶牌照后，他和我签订了一个协定：如果他违背了交通司法，他将我方偿付罚款，并丧失为期 30天的驾驶特权。于今我还真切地谨记蒂克第一次违背交通司法的那天，他小心翼翼地对我说：“爸爸，我吃了罚单了。” 我不知说念蒂克期望我有什么反应，可我就说了一句：“车钥匙呢？" 蒂克把车钥匙递给了我，还付了罚款，而且 30天莫得开车。统统这个词进程我并莫得长篇的说教，也莫得让他解释“为什么要这样做？”。因为“逻辑后果”早已向蒂克打发得六根清净，他知说念他应该为我方照旧允诺的后果付上代价。原谅，并肯求原谅 我刚才提到的情况还算是一切胜仗，因为我坚持了“逻辑后果”。可我们当父母的都知说念，有时候事情没那么胜仗，也没那么容易。有时火气会忍不住上升，有些话就冒了出来，家里的事有时的确极端辣手。父母要想成为孩子心目中的铁汉，就要时刻准备好去原谅孩子，同期也要准备好肯求孩子原谅我们。 对我们每一个东说念主来说，平生最难出口的 6个字就是“你能原谅我吗？”尽管如斯，倘若你发自内心愿意对你的老婆和孩子负责，你就必须要学会频频说这句话。永远要试着用爱来建立巨擘，而不是用棍棒。 有一次，我的大女儿蒂克携妻儿从国外作事的场地转头探望我们。比及他们一家和我们相聚的日子快要罢了的时候，我们决定举家到隔壁的国度公园来个野餐会，借此契机为蒂克一家饯行。夏洛蒂准备了丰富的野餐食物，蒂克和他的夫人贝蒂召集他们的孩子，然后我们全家准备起程去公园。 这应该是好意思好的一天，可偏巧出了贫乏。夏洛蒂的一个很要好的老年一又友在我们起程前几小时遽然打回电话，说她最近才知说念我方得了癌症，今天要到圣地亚哥调节。她问夏洛蒂能弗成从朱利安开车到圣地亚哥机场去接她，然后送她到病院安顿下来。 夏洛蒂在两件事中间傍边为难：她一方面想匡助她的好一又友，另一方面又想和她的女儿孙子一都共同渡过一个极端特殊的家庭聚餐会。 我们到了公园，把统统野餐用的炊具安排妥当。夏洛蒂尽量在那儿呆久一些，可一会儿就到了她必须离开公园去机场的时间了。我和她一都坐执政餐桌旁谈话，可她没少量儿反应。我又问了她一遍，她如故莫得搭理我。我第三次问她时，提高了嗓门，想引起她的注重。遽然她回极端来说：“你干吗对我大吼大叫的？” “你什么有趣？我向你大吼大叫？我都问了你两遍了，你都不吭声，你干吗对我不睬不睬的？” 其实我其时应该猜想夏洛蒂为什么对我“不睬不睬”。她心里正想着该去接她的一又友，她那会儿肯释怀不在焉。而她又放不下这里，她更愿意待在这里享受天伦之乐，可她不得不离开。可能我也有些太敏锐了，因为她一走，就错过了全家团员的好意思妙时光。 不一会儿，等夏洛蒂开车走后，统统这个词愤慨变得很僵。蒂克和她夫人贝蒂也察觉到了。事实上，事情的统统这个词经过产生了一连串的“多米诺”效应。没过几分钟，蒂克和贝蒂也相互闹起别扭，而孩子们也启动发生黑白和争执了。蒂克和贝蒂不得不去规劝孩子，就这样反反复复好几次。 统统这个词进程就像这样的场景：雇主斥责职工，职工回到家后就对夫人撒气，而夫人又对孩子撒气，孩子呢，就把气都发泄在狗身上，那么狗呢，就拚命地追猫！ 猜想这里，我才启动毅力到这究竟是如何回事。由于夏洛蒂莫得回答我的问话，我就以为我方被忽略了，而我的反应又过激了。就在我毅力到她为什么心不在焉时，我才知说念我刚才做错了。在我见到她时，我一定要当场向她说念歉，并肯求她的原谅。 夏洛蒂很晚才转头，她也经历了同样的心理斗争。在开车离开公园的路上，她也在想考这究竟是如何回事，随即她也毅力到统统这个词事情其实极端好笑。然后她的车胎又瘪了，在汽车修理站修车时，她又有更多的时间反省我方。 就在夏洛蒂走进家门的时候，我们全家都坐在客厅里。我心里想的第一件事就是肯求她的原谅；而她心里想的第一件事亦然要肯求我的原谅。就这样，我俩险些同期巴巴急急地要对方原谅我方。这在家里导致了另一个四百四病，不外此次是正面的。蒂克和贝蒂启动相互肯求对方的原谅，而孩子也加入进来了。 过后，我们全家东说念主坐在一都，笑谈今天发生的事和我们从中吸取的教化。我发现这个小插曲并莫得波及管教或是“逻辑后果”，可这形象地反应出如果相互谈话时语气太冲，那么所带来的后果是一连串的。“你能原谅我吗？”用这句温柔的回答，能化解相互间的怨气，从而能使事情往正确的标的发展。在管教孩子的进程中，好多时候你们俩都需要向对方说这些话。 切记：说“抱歉”和说“你能原谅我吗？”这两者之间有着一丈差九尺。“抱歉”这句话只波及一个东说念主；而当你说“你能原谅我吗？”，则关系到两个或更多的东说念主。“你能原谅我吗？”这句话遭灾到东说念主际关系，因为这句话需要另一个东说念主的回答。 我也承认向别东说念主说“你能原谅我吗？”也会有风险。在说这句话时，你把我方放在了被迫的弱势，当你肯求原谅时，对方很可能背过身去说：“不，我不会原谅你的。”你我方的孩子很可能因为不懂事发本性，他们做得出来这样的事。可你必须要敢于承担这样的风险，因为这为你培养孩子的赤诚和翻开心怀作出了规范。 年岁小少量的孩子频频会在受管教的时候说“抱歉……抱歉……抱歉”，可一朝你要他们向另外一个东说念主说“你能原谅我吗？”，他们速即就扭摇摆捏，吞吐其辞。要趁孩子年幼的时候教会他们：说念歉天然很好，希望意启齿肯求别东说念主的原谅就更好了。来一个“磁铁”的考验 当我感到和孩子之间的关系稍稍有点紧张时，我发现最好退后一步，用天主看他们的目光待他们在天主眼中，孩子是桂林一枝，亦然零丁的个体。这样能匡助我用接受的立场对待孩子，哪怕在对孩子进行管教的时候我如故能肯定对他们的爱，因为我更正的只是他们的行动汉典。 我把这种退一步的方法叫做“磁铁考验”。当两块磁铁分开，不在归并磁场内时，它们之间不会相互影响。如果你把两块磁铁放在归并个磁场内，那么只会有两种截然有异的反应：要么相互眩惑；要么相互排除。 我们东说念主类的情感和磁铁极为相似。虽然你自身并不具有磁力，可你有内心的情感，你的孩子同样也有。在一个屋檐下的家庭生活把你和孩子放在了通常的“情感磁场”内，在这种情形下，当一个东说念主接近另一个的时候，产生的结果就像把两块磁铁放在一都。同样有两种不同的反应：要么你和孩子一家无二；要么你们之间相互抵抗。 每当我发现我方和孩子进入僵持状态时，我会问我方一些很难回答的问题：“为什么我俩的关系会濒临压力？为什么我会对孩子反感？为什么孩子会对我产生抵抗心理？”在你家里，如果事情很辣手，很灾祸时，你就该往这方面想考：肯定某个东说念主的安全感受到了胁迫，而你对孩子的接受也已岌岌可危了。 你一定要真切：做“磁铁考验”是你的责任，而不是你孩子的责任。作为一个成年东说念主，你是阿谁应该后退一步的东说念主让我方退出局外从一个旁不雅者的角度来注视一下统统这个词局面，这样你就不至于按捺不了我方的肝火了，有必要的话，你可以肯求对方的原谅。 做“磁铁考验”总能匡助我哀感顽艳地处理僵局。当我有必要对孩子进行“约束”时，“磁铁考验”也总能使我接受并肯定我的孩子。以“约束”作为平衡点的接受和肯定，就是教养孩童的精髓所在。此方法亦适用于老婆之间，或是在归并“情感磁场”下的任何一种东说念主际关系。情感 情感就像磁铁 - 在不同的磁场里它们之间莫得反应； 但在归并个磁场里它们：有耳朵的家长请凝听 在我作者庭辅导的时候，有一家客户是一个 13岁的女孩和她的父母。父亲在一个颇有声望的基督圣乐团作事，四处巡回演唱并宣讲他的见证。 在我们谈话的时候，我特地不雅察了一下这位父亲。他对神学表面颇有眼光，把圣经中的许多风趣引证到家庭生活中。他说得头头是说念，让我印象极端深刻，他的夫人和女儿也听得闭口结舌。但是很彰着，这位父亲偏巧不谨记约瑟·麦说念卫的话：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个笨蛋，但你绝腌臜不了一个孩子。” 当这位侃侃而谈的父亲罢了谈话后，她女儿转过身，面对爸爸，用极为隐微的但充满渴想的声息对他说：“爸爸，我希望你听到了刚才我方说的每句话，并能付诸行动。” 这个女孩并不是叛变，也不是不尊要紧东说念主。她渴想全家东说念主在一都，然而她父亲从来不凝听她的心声。他一心想维护我方的权力和他认为的“巨擘”。他女儿却告诉他：巨擘的着实诀窍在于一颗服侍的心。一个仆东说念主式的带领会倾听家东说念主的需求，而且把注重东说念主与东说念主之间的关系放在司法之上。要做一个仆东说念主式的带领，必须要让他的属下知说念：他们是被爱的，既领有安全感，又具有自身的重要性，因为他们是被接受和奖饰的。 在第 197页的“子女教育立场”的图表上，你能分歧“专制型带领”和“关系型仆东说念主式带领”之间的相反，也能注重到第 215页上的对于情感关系的结果。你认为你的父母是什么类型的带领？你又是什么类型的家长？你希望我方成为什么类型的家长？问题默想、谋划及应用： 本章提到四种教育类型：专制型、溺爱型、忽略型和关系型。你属于哪种类型的家长？大多数家长属于哪种类型？为什么？ 为什么有些家长能够逸以待劳为孩子提供一个物资环境“优厚的家”，却仍然以专制的立场抚养孩子？ 为什么在溺爱型教育下成长的孩子并不比专制型教育下成长的孩子快乐呢？ 本章的作者迪克提到：纵使许多家长有智商为孩子提供一个物资条目优厚的“完满家庭”，可依旧不花时间陪伴孩子，在情感上也不知足孩子的需求。你是否在我方家中也看到了这种潜在的危急？和你的老婆探讨一下，如何看守这种情状的出现。 在一张纸上大致列出关系型（巨擘性）父母的特性。这些特性中有哪些是你具备的？在哪些方面你能够做得更好？ 你有莫得在我方的孩子身上用过“天然后果（搬砖砸脚）”和“逻辑后果”？是否有这样的例子。如果你准备使用“逻辑后果”的话，先从小事情启动，而且在应用“逻辑后果”时，一定要站稳立场、全始全终、坚持原则，绝不动摇。 字据作者的说法，家长最难说出口的是哪 6个字？你在肯求原谅这少量上做得如何样？你是否有原谅他东说念主的气度？在必要的时候，你是否情愿肯求他东说念主原谅？在这些方面，你家里的其他成员是如何评价你的？约莫能打几分？ 当你处在一个关系比较紧张的氛围中时，不妨试试作者在本章中先容的“磁铁考验”的妙方。请你谨记，要道问题是：“为什么现在我们的关系处在压力之下？为什么我会对我的孩子反感？为什么我的孩子会对我产生抵抗心理？”临了的问题：“我该做些什么来改善这种情状？” 现在你已基本完成了六 A原则即：接受、奖饰、时间、关爱、责任以及巨擘你可以独自或与家东说念主一都再次深入地考察一下这些原则的出处。复返目次临了的想索 要不遗余力地成为儿女心目中的铁汉！ 在你阅读本书的进程中，可能好几次都会这样想：“其实这本书里谈的也不是什么特别复杂 和深沉的风趣，没什么难的。我们统统为东说念主父母的本来就应该这样对待孩子。”的确如斯！正如我们前边说的，子女教育六 A原则并不是灵丹仙丹，而是为处在现在“反家庭”文化中 的家长们提供一些为东说念主父母的切实可行的蹊径。如今“反家庭”的文化宣扬东说念主们要以自我为中 心，雅致贪欲和暴力，其典型的标语就是“我为我方而活”，甚而声称“真理是相对的”。在我和迪克把六 A的理念分享给人人的时候，有一句老话老是浮现在我的脑海里：铁汉不是天生的，而是努力缔造出来的作为父母，我认为这句话说得太对了！我十分真切：做一个铁汉是一个耐久的进程！父母要 接受、奖饰、关爱，况且要花时间陪伴孩子，这是每一天都要濒临的挑战。你要做到对家东说念主全心遵法，与他们建立亲密融洽的关系，这样的责任时常体现在每一天的平凡琐事中小到深夜被孩子唤醒要喝水；大到接到窥察局的电话……即使你照旧是孩子心目中的铁汉了，也弗成百分之百保证孩子绝不会出问题，有时孩子甚而会叛变。一朝为东说念主父母，非论你做得多优秀，在孩子的成前途程中，问题如故会相继而至。我对父亲们的孔殷期望 尽管如斯，我们如故希望你和老婆能齐心合力面对贫窭和挑战，把从本书中读到的原则贯彻到日常生活中。大要你们照旧在应用这些原则了，而你们要再次再行建树相互的这份承诺，共同做一个好父亲和好母亲。我们对父亲们有特别孔殷的期望，希望你们至少能运用六 A原则中的几项，使你们在同家东说念主的关系上发生显著的变化。 我猜莫得什么能比你夫人听到你这样说更欢娱的了：“你能匡助我愈加接受他东说念主吗？你能帮我多看到孩子的所长吗？在我太忙或是心不在焉时，你能提醒我吗？你能匡助我对家东说念主更全心遵法吗？” 我也希望离了婚的光棍母亲也能这样饱读励她们的前夫：“请读一下这本书。我们对孩子都有不可推卸的责任，尽管我们不再共同生活，但可以通过运用这些原则来关爱我们的孩子。”每一天，在电视屏幕上、银幕上、播送里甚而在有些课堂上孩子们都在接受这样一个信息： “不要遵循权利不要听父母的，他们都是老一套了。”还有一些东说念主对父母的重荷处境矢口辩白。我相信父母之间应该相互赞助饱读励。不妨和其他家长们聊聊，望望他们是如何做的；他们濒临的问题有哪些；以及他们的感受。望望你所相信的其他家长是如何灵验地教育孩子的。问问他们该如何做，并听取他们的意见。 如果你是一个有心东说念主，就一定会找到教育孩子的良方。不管你的孩子处于什么年岁段，你总能学到可以运用在生活中的原则。不管你的孩子处于苍黄翻覆的幼儿期，如故在充满自信的、心高气盛的芳华期，他们仍然需要积极正面的教育方式，需要被接受、被奖饰、被关爱，还有许许多多……家庭主夫诞生记 不管到何处，只消我和家长们说起我了解他们的作事有多伟大时，若干会引起一番质疑和挑战。就在几个月前，我才着实体会到为东说念主父母的作事到底有多伟大特别是姆妈们。 作为给夫人多蒂不寻常的诞辰礼物，我放她 10天假，让她回佛罗里达州的娘家探望她的双亲和昆玉姐妹。而在这 10天里，我要做一个家庭主夫，替代多蒂干统统的家务活。这对多蒂来说简直是一个天大的捷报，因为她实在太想念她的家东说念主了，况且她如实需要休整一下。 我俩都同意让 3岁的海伦跟姆妈回佛罗里达，娘儿俩可以用我平时出差积聚的里程免费机票。留给我的是 15岁的凯莉、13岁的希恩以及 9岁的凯蒂，3个孩子同我一都住在我们的汽车旅行活动屋里。在昔时的 8个月里，我们全家一直住在活动屋里，因为我们把房卖了，暂时还莫得决定买新址子如故我方新建一栋房子。于是我们全家搬进了加宽的活动房屋里，人人的活动空间极端紧凑而“贴近”。 “好吧，至少我和海伦走后你们能无边点儿。”多蒂顺水行舟说念。 “是啊！不外我如故希望我能保持整洁，”我叹惜说念：“我的稿约就要到期了，加上孩子们一闹，我不敢肯定我能弗成应付得过来。” “噢，你能行的！”多蒂安危说念：“如果我转头时房子真有少量乱也没关系，你就别牵挂了。我只是迫不足待地想见到我的家东说念主！” 尽管我心里对做 10天的家庭主夫有点儿犯怵，但我如故希望让多蒂有一段调理的时间。另外我想借此契机让孩子们的安全感愈加坚固，以此来提醒孩子们，爸爸多么爱姆妈，我想让我们的孩子看到我是如何在生活中应用圣经原则的：“你们作丈夫的，要爱你们的夫人……”。在我和多蒂商讨完她的旅行安排后，我分别和三个大孩子坐下来谈心，向他们解释为什么姆妈要回佛罗里达。 “我很爱你姆妈，我也知说念我们都会想念她的。但我以为她应该放休假了，姆妈需要休息，同期利用这个契机和她的家东说念主在一都。我以为有一个绝好的办法能向她抒发我的爱 就是做一个家庭主夫，替她干几天家务活。姆妈离开时家里有多整洁，我希望她转头时也能这样整洁。可我需要你们的配合。” 凯莉、希恩和凯蒂严慎从事地点了点头，承诺他们会尽可能地配合我。在我看了多蒂留住的清单，上头有一连串提醒我要做的事情时，我很庆幸孩子们照旧答应了我的要求！家庭主夫要完成的作事 “我平时把这些事都记在脑子里，”多蒂在去机场的路上递给我一叠清单，饱读励我说念：“但我想你兴许需要一些提醒来让这些事更有层次些。”清单的第一条是在早上六点半唤醒每个孩子，并作好上学的准备。这个问题不大，我自忖着，归正我每天凌晨两点半要起床赶稿，准能行！ 可真的事到临头时，才知说念底本不那么通俗。就拿午餐便当来说吧：半个三明治、一些生果、外加一些零食这是女儿们的午餐；一个三明治、许多生果、外加两份零食是女儿希恩的 ……哦，还有买饮料的零钱…… “我想我可以在前一个晚上绸缪好午餐便当，”我自言自语着，然后连续看背面还有什么要干的。接下来是每个孩子该到校的时间。因为 3个孩子分别上 3个不同的学校，是以上课时间也不一样。可我如故以为我能够安排晴天然是在早餐之后。 对了，早餐该如何办？家庭主夫不太在行的一件事就是做饭。是以只适口一碗冷麦片打发了，要么就在外面吃。大多数早上我们就在最心爱的一家小餐厅吃早餐。 送孩子上学后，我就能回家赶我的书稿了，可下昼我还要接他们下学！凯蒂很好办，因为她下学后不参加什么课外体育活动，我只需计划她星期三下昼的缝纫课就行了。可凯莉和希恩的时间安排就没那么通俗了。他俩每宇宙学后都要参加篮球队的锻练。事实上，希恩身兼两职，他必须到镇上不同的两个场地去参加两个篮球队的锻练。 哦，还有，除了篮球队的锻练外，孩子们还有比赛我谨记希恩有 3场比赛，凯莉至少也有两场。多数比赛都在朱利安镇举行，可希恩有一场比赛在拉蒙拿。我们一场比赛也没落下，我对路极端熟悉，知说念穿越山里的近路。 现在我才知说念为什么多蒂总说她是一个出租车司机了我在来去穿梭接送孩子的路上这样想忖着。有句话说得有风趣：“如果说一个姆妈的作事场所是在家里的话，为什么还总看到她开着车满世界转悠？” 然后就是晚饭的问题了。我再次重申：我不会做饭。是以要么是让凯莉或希恩做饭，要么我们出去吃。我们出去吃了好几回。有一次孩子们做了意大利通心粉（他们做得还真可以），还有好几次我们干脆就吃微波炉食物（滋味也还可以）。 晚饭后就要做家庭功课了，或者是送大少量儿的孩子参加教会组织的后生活动。希恩是星期二晚上，凯莉是星期三晚上这就意味着家庭主夫要有更多的出租车服务。幸而教会离家只好不到两公里的路程。 让孩子们上床寝息亦然件贫乏事。一般来说，每个孩子上床寝息前都有各自的一说念沿袭成习的表率。凯莉是个夜猫子，她老是临了一个上床，然后早上又无可置疑疲塌半天起不了床；希恩一向习惯早睡，次日清晨老是精神焕发；而凯蒂呢，有时候是个夜猫子，有时候又睡得特别早，这要看她的心情或者是做功课的快慢。 那么家庭主夫呢？由于我的截稿时间山水相连，我不得不每天凌晨两点半起床赶稿，然后在黎明时刻再寝息。可在寝息前，我要为孩子们准备好第二天的午餐便当，并确保每个孩子的外衣都已准备妥当。我一直以为孩子们是我方准备要穿的衣服，可做了 10天的家庭主夫后，我发现底本不是这样回事。孩子们有各种各样的外衣，也有各种各样与之搭配的其他衣物。他们心爱这件配那件，天然啦，还有脸色和式样也要相当。 我必须确保统统这一切都准备妥当，这就意味着我必须洗衣服。履行上，我只洗过几次衣服，就是把统统衣服放在洗衣机里，一股脑儿倒上洗涤剂，把洗衣机设定在“统统温度适用”档。我简直不相信在这个世界上，一个家庭如何会有这样多事！ 在我这个家庭主夫忙得不可开交时，我遽然毅力到多蒂把 3岁的海伦带在身边是多么理智的一件事！“如果再加上一个 3岁的孩子，那我如何应付得了？”我不禁疑心，我决定不再去想这件事。从践规踏矩到一团糟 一个星期快昔时了，家庭主夫启动有些力不从心了。一天晚上，我快速地把统统的午餐便当一并做好，把它们统统装在一个个大袋子里，我不禁为我方刷新了新记录而暗地得意。可第二天一早，在女儿们看到她们的袋子时，我听到她们叫唤说念：“我的三明治呢？”随即希恩也看了看他的袋子，说说念：“哇！今天你是不是想让我吃撑？”底本我把统统的三明治都装进希恩的餐盒里了！ 几天后，孩子们启动说：“没关系的，爸爸，我会我方准备午餐便当。”我真不知说念该说什么好！他们到底真的是想帮我呢，如故在暗意我什么？我我方以为我做的午餐便当还可以，可我好像听到有东说念主在我耳边说：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个笨蛋，但你绝腌臜不了一个孩子！”从那以后，我就让孩子们我方准备午餐便当，好像也率土同庆天然也包括我！ 此次不仅让我体会到在我频繁出远门的时候，多蒂整天都在忙些什么，而且还让我经历了一次“特殊的危机”。我做家庭主夫的这段时间恰恰亦然希恩开展每年一度“科技节”项办法时期。 一天，希恩交给我一张清单，上头列着他这个项目所需的材料、器材以及零件等，大多数东西只可在一百多公里之外的圣地亚哥城本领买到。我别无弃取。我安排在星期二接希恩下学，然后我们开车去圣地亚哥，购都了他所需的物品，然后坐窝实时赶回家做其他的家务活。 可希恩参加“科技节”的准备作事还远远不啻这些。还有一连串的实验汇报要打印出来。我承认我实在是应接不暇，是以只好贫乏我的布告代劳了。我真的没时间了，因为书稿的截稿时间照旧山水相连了，我必须赶出来。 总算我们完成了一切作事，我终于可以舒连气儿了。“科技节”将在多蒂转头的第二天举行，我知说念她一定想去。我明明看到她多年来一直平缓恬逸地为希恩的“科技节”作准备，可轮到我我方头上才感到这果真一场严峻的考验。现在我这个家庭主夫着实了解到做一个孩子心目中铁汉的内在含义。家庭主夫濒临的临了一个挑战 多蒂回家的日子一天天周边了，我发现对我来说，这既是好音讯，又是坏音讯。太太快回家了，我这个家庭主夫终于可以交差了，不必职守那么多责任了，这天然是好音讯；可当我环视屋里四周时，我看到的就是坏音讯了。由于我又照顾孩子又赶书稿，这个家里简直乱得一团糟，如归并个灾地，目不忍视。 时间极端紧迫。就在察看日期时，我看到书稿要在星期五交稿；还注重到我照旧安排了一次周末出游，带孩子们和他们的一又友一都去海滩。此次出游早在一个多月前就照旧定下来了，我答应了每个孩子可以带一个或两个小一又友一都去。 我总想做我孩子和他们一又友心目中的铁汉，可此次显然我挑错了日子。我们要去的话，就是从星期五晚上一直到星期天，可多蒂偏巧就在星期天晚上转头。我们如何可能赶在她转头前把家打理干净？ 星期四一大早我召集孩子们一都开会：“孩子们，我们现在碰到一个问题。这个家里一团糟，可姆妈星期天就要转头了。我又必须完成我的书稿，你们又要去上课；而星期五晚上我们还要和你们的伙伴一都去海边度周末。看来我们是赶不足打理了，现在我们该如何办？”三双眼睛盯着我，有趣分明是说：我们从海滩转头后再打理肯定来不足了。 “好吧，有少量是肯定的，我们绝对弗成让姆妈回家后看到家里一派狼籍。我很爱你们的姆妈，而我知说念我们所能做得最棒的一件事，就是让这个家详尽绝伦。是以，你们先想一想，你们哪个一又友的姆妈可以赞理打扫一下？我知说念没什么能比姆妈一趟来就看到统统这个词家面貌一新更让她欢娱的了。 ” 孩子们似乎模棱两可，是以，在送他们上学后，我启动往各家打电话。临了，我们教会的一个东说念主告诉我，有一位女士刚刚搬来我们这个区，她专做房屋清洁，而且听说活儿干得极端出色。我即刻打电话给她，把我的郁闷告诉了她。 “听上去这些活至少要干两天，”她说：“如果由我来提供清洁用品和器具的话，还需另加 35好意思元。” “女士，我根底就不知说念该买些什么，该如何入部属手干，”我告诉她：“带着用具来吧，我们未来一朝晨见。”星期五一大早，那位女士如约而至。我带她看了看房间，她似乎莫得被面前的脏乱吓倒。我打发了一下，便匆匆回办公室赶我的书稿去了。 星期五傍晚的时候，我的书稿终于完成了。回到家后，我看得出来，那位清洁女工的作事如实卓有成效：大地和桌面从成堆的杂物中再次重睹天日。我把家里的钥匙留给她，随即去学校接孩子，然后又赶到海滩度周末。 当我们星期天回家的时候，我顺说念去了清洁女工的家，望望该付她若干工钱。我们预先并莫得说好价钱，况且我对清洁服务的用度一概不知。不外我当场就会知说念了。 “从星期五到星期天，我一共花了 22个小时，”她说说念：“再加上清洁用品，一共是 250好意思元。”我硬着头皮拿出支票簿，心里在自我安危：多蒂平时花好多时间审阅我的书稿，帮我校对、编排，而现在我可以好好地利用此次契机向她表示一番戴德啦。 从清洁工家离开后，孩子们注重到我并莫得径直把车开回家，而是一齐驶向迪克的家。 “我们干吗要去迪克家？”孩子们很好奇。 “因为你们要待在迪克家，直比及姆妈转头。我不会给你们任何契机再把家弄乱的。” “噢，得了吧，爸爸！我们会小心的！我们就乖乖地呆在客厅里，可能偶尔用一下洗手间罢了。” 我赶忙摇头制止：“哦，这可不行！我要把你们先安置好！在姆妈回家之前，我必须把你们藏在迪克家！” 其实我早就打电话通知迪克的太太夏洛蒂了，我很快说动了她，让她同意把我的孩子放在她那儿，从下昼一直到傍晚。看来她好像也有点为难，因为她想把家里打理一下，为下星期一晚上在她家举行的大型聚会做准备。像往常一样，迪克和夏洛蒂极端意会我，他们很愿意再一次在垂危时刻帮我一把。 我把孩子们送到了迪克家，向迪克配头再三表示感谢，然后立即驱车驶往圣地亚哥的机场接多蒂和海伦。我一辈子从来莫得这样兴高采烈地看到有东说念主从飞机悬梯上走下来！在回家的路上，多蒂一直在感谢我此次能够让她回娘家，还告诉我她和家东说念主在一都有多么快乐。 然后，她有点狭隘地试探说念：“好吧，约瑟，我猜家里可能有少量点乱吧！不外没关系，你不必牵挂。你所做的一切我照旧感德不尽了！能够放个假，且归望望家东说念主照旧很可以了。是以回家后要打扫房间的话，我能意会，不会怪你们的。” 我决定逗逗她，是以我故意愁眉苦目对她说：“哦，多蒂，亲爱的！家里只怕是有点乱，我照旧尽力而为了！可我如故没能做好！ ” “哦，约瑟，这没什么！”多蒂再次想拔除我的操心：“打理房子花不了多万古间的！”多蒂说得似乎很有勇气，可过后她告诉我，其实她心里没底。天知说念一个向来不太整洁的作者丈夫和两个十几岁的少年，再加上一个 9岁的孩子能在 10天里把一个活动房屋折腾成什么神色！她只可去猜测。 我们开车回到了住处，多蒂一置身家门，看到统统这个词房屋面貌一新，干净整洁，她闭口结舌，足足有 30秒钟她一直惊喜地赞扬着“噢！天哪！”看到她如斯欢娱，我付给清洁女工的 250好意思元也算是值了！我不由欢蹦乱跳地在心里盘算着另一册新书的提纲，书名叫《如何成为你夫人心目中的铁汉》！ 多蒂遽然回过神来问说念：“孩子们呢？”“在迪克和夏洛蒂家呢！”我机诈地笑着：“在你转头看到这房子之前，我不想让孩子们又给弄乱了。”我俩一都把孩子们接了转头。15岁的凯莉一向憎恶做家务和打扫房间，但她一进门，看到亮堂崭新的房子时，她说了一句足以抒发千语万言的话：“哇！爸爸！姆妈能嫁给你，果真她的福泽！” 凯莉的赞扬使我不禁得意起来本来嘛，被称作铁汉总短长常受用的！可最主要的是我很欢娱凯莉说出了问题的本质。我莫得因为怕多蒂责怪我，就不花这样多钱请东说念主清扫房屋；我之是以这样做，是因为我爱我的夫人，我知说念什么能使她快乐。再者，我这样做也再次坚固了孩子们的安全感。 过后我对凯莉说：“你说姆妈嫁给我很幸运，对此我十分奖饰。可我想让你知说念：着实幸运的东说念主应该是我。因为我有幸与她娶妻，然后我才有福泽成为你们的爸爸呀！”家庭主夫在与家东说念主的关系上得益匪浅 这就是我做家庭主夫的前前后后。虽然不像“辛普森一家”（好意思国著明的报纸连载漫画和笑剧动画片译者按）里描述的那样夸张，可对我来说，照旧够刺激的了。最难得的是，我照旧深切地体会到多蒂面对的那些挑战，而在这之前，我根底不会意会。此次我算是亲自体验了多蒂平时在家时到底有多费力，有多忙乱和消沉了。 这 10天来，除了忙于准备孩子的各项活动以及午餐便当，我还和孩子们一都渡过了铭刻的时光。我的身份稍稍变换了少量，当了一阵子“姆妈”，就使我和孩子们的关系更进了一步，从而为我常说的一句话又赋予了新的含义：“轨则若不是建立在精良的关系上，就会导致反抗。” 每天的日常事务、行程安排、日常生活的需要，交汇成了平凡琐碎的家庭生活，而这一切让你更真切地明白：为什么一个家庭需要司法，而依靠亲密的关系来使这些司法领路运行有多重要。 在圣经的《箴言》中，所罗门王建议的少量很有风趣： 我儿，要谨守你父亲的诫命， 不可离弃你母亲的律例， 要常系在你心上， 挂在你项上。 你行走，它必疏导你； 你躺卧，它必保守你； 你睡醒，它必与你筹议。 因为诫命是灯，律例是光， 训诲的指责是生命的说念……” 这果真故作姿态啊！所罗门懂得司法的必要性，也懂得孩子应该顺服父母。不幸的是，他在建立东说念主际关系方面并不是做得很好，是以其后他不得不付上沉重的代价。显然，所罗门有许多精良的意愿，这些都在他所写的《箴言》中抒发出来了，可精良的意愿不会自动变成现实，除非你实实在在地付诸行动。 切记：不是要你去做什么雷厉风行的大事，而是要你在每一天的平凡生活中，从身边一丝一滴的小事做起。永远都不要放胆！你做的统统不起眼的小事将来总会物超所值！是以要不遗余力地去做你孩子心目中的铁汉！复返目次附录 铁汉的百宝箱（更多和孩子相处的法宝） 另外我们还辘集了一些应用过的亲子活动和手段，于今仍在使用。让我们借此和孩子们共同渡过有道理的时光，在脑海里留住弥足珍稀的甜密回忆。 有一次，我买了一只放大镜，然后对孩子们说：“我们去海滩吧。” 孩子们特别爱去海滩，因为那里有他们心爱的小沙蟹，还有居住在海边沙滩里的各种生物。在沙滩里我们发现了各种小螃蟹、小虫子，还有另外一些奇奇怪怪的小玩意儿。 我和孩子们一都疯玩了约莫一个半小时，我们叽叽喳喳说个不停，尽情地撒欢，分享快乐的时光。同期我也把这些生物和天主伟大的创造结合在一都，和孩子们讲述天主的创造有多奇妙，他竟然能把每一个生命缔造得如斯完好且惟一无二。然后我对孩子们说：“知说念吗，女儿，你是惟一无二的！女儿们，你们每一个东说念主都是惟一无二的！天主把你们造得和别东说念主都不一样！ ” 我们还用放大镜把小商贩摊上统统的小玩意儿都研究了个遍。可能我们待的时间太长远，差点触怒了阿谁小商贩。不外那次出游真的很尽兴这果真一个令孩子们铭刻的回忆。 在第十二章中，我曾经提过要向你的孩子提一些问题，疏导他们把内心的感受和想法说出来。这里还有一些办法，你可以问孩子：“你以为什么时候最好玩？什么时候你感到最不恬逸？什么时候你哭得最伤心？你以为什么时候是你一世中最最累的时候？你感到最累的时候你在何处？” 你领着全家去看马戏团献艺，在上演罢了离开的时候，你可以问孩子：“孩子，你以为哪个节目或演员最能代表你我方？为什么？”或者到动物园玩时你可以问他们：“你今天看到什么动物和你最像？为什么？” 还有一个很好的问题：“如果我能亏蚀界上任何一个边缘的话，我要去……”，然后让孩子接这句话。有许多诸如斯类的句子都可以用，比如说：“如果我有一百万好意思元的话，我会……如果我能问天主一个问题的话，我会问……如果我有一块心愿宝石的话，我希望……” 有时候在送孩子上学的路上，我会说：“吃晚饭的时候，我要你们每个东说念主说出三件你今天要感德的事。或者说出三个你说过‘谢谢’的东说念主，还要说出为什么。” 我们做这个游戏的时候，最小的孩子海伦会说出一个来，最大的凯莉常常能说出四五个，而我和多蒂往往说出两三个。 我的孩子曾教我从汽车的后视镜里学到了好多东西。有一次，我出差时打电话回家，多蒂在电话里告诉我，三天后希恩有一个项目要参加“科技节”。 “你以为我可以开车送孩子们去科技节吗？”我问多蒂。 “嗯，我想科技节应该照旧安排司机接送了，可如故很难说。” 和多蒂的通话罢了后，我给希恩的老实打了个电话，问她我是否可以开一辆面包车送孩子们去参加科技节。看来他们的司机还不够，是以老实极端欢娱我能赞理。第二天深夜我出差转头了，浑身筋疲力尽，可我照旧答应了东说念主家呀！我来到希恩的房间，把他唤醒，问他未来会有什么活动。 “我们有一个项目要参加科技节，”希恩懵懵懂懂地陈思着。 “你想要我开车送你们吗？”我一边问女儿，一边想忖着我到底有莫得元气心灵未来一大早就起来，送满满一面包车的孩子们去圣地亚哥城。 “你会去吗，爸爸？” “我照旧和你们的老实说好了，而且我照旧安排了。”我灿烂地笑答说念。 “哇！你会带上小冰柜吗？” “望望吧！”我向女儿眨眨眼。 第二天一大早，我驾着面包车，载着希恩和另外五个孩子，另外再加上一样足以让我成为铁汉的特殊东西一个随身佩戴的冰柜，内部塞满了棒棒糖、巧克力，还有孩子们爱吃的各种零食。 “嘿！”希恩向他的一又友们骄傲说念：“瞧我爸爸都为我们准备了什么！果真太棒了！爸爸，你果真酷毙了！” 可我知说念有些姆妈们可能以为给孩子们吃糖和零食不好，可我如故有原理的。其实这是我唯一的一次为孩子们准备那么多糖，就在孩子们坐在汽车后坐上一边聊天一边享受糖果的时候，我达到了着实的办法通过汽车后镜不雅察并凝听发生的一切。我着实要做的就是想望望希恩在东说念主群中到底是如何表现的。他如何和一又友们相处？他们在筹议些什么？人人相处得是否融洽？ 希恩是不是很骄慢？如故很畏缩腼腆？他愿意与别东说念主分享他的东西吗？ 我发现在开车送孩子的路上，我可以更多地了解他们与别东说念主相处的情况。有一次我开车带凯莉和她的一又友去看洛杉矶湖东说念主队的篮球比赛，其后我们半途在一个餐馆吃冰激凌。尽管那时我只和一个孩子谈话，但我如故眼不雅六路，耳听八方。我不雅察到了许多事情好的坏的都有。 还有一次外出，我听到面包车后座传来希恩的一又友们对希恩说的话：“去，告诉他你照旧做好了。”我坐窝觉察出那是希恩的一又友在饱读励他说谎可能是我们起程前希恩忘了完成什么家务活吧！在汽车加油站加油的时候，我把阿谁男孩拉到一边，和顺却又强硬地对他说：“刚才你对希恩说了些什么我都照旧听到了，我很不赏玩你这样做。” 这一次，阿谁男孩的立场如故比较积极的。他向我说念了歉，在我们谈话后他不停了好多。但在另外一些情况下，有些一又友的反应就没这样积极，那么我和多蒂就会劝希恩和阿谁东说念主疏远少量。我知说念对于大多数家长来说，褒贬你孩子的一又友是一件很冒险的事，因为弄不好可能会冒犯别东说念主的孩子。然而我希望其他家长能够这样对待我们的孩子。不外迄今为止，我如故比较幸运的，我相信我的幸运很可能归功于我这个当爸爸的频频带孩子们做一些有趣的活动，给他们的路径提供一些不同寻常的东西吧！ 你照旧看到了，做希恩和他一又友们的铁汉给了我一些“特权”，使孩子们愿意听我的。这下我就有契机向孩子建议我的看法了，对于要和谁作好一又友，最好不要受谁的影响等意见，他们也都听得进去了。 要做你孩子和他们一又友的铁汉，要道是要专注他们的世界，而不是你我方的。 我谨记有一位父亲这样对我说：“我带我的孩子出去玩，可他以为少量有趣都莫得统统这个词是透顶失败。” “你和他干什么去了？”我问说念。 “哦，我特别心爱打高尔夫球，是以我就带他去打高尔夫了，”这位父亲肯定地说：“看来他憎恶打高尔夫，我猜就是这样。” 还真有这种事！我才不会这样做呢！这位父亲想陪他的女儿玩，却按着我方的意愿、随着我方的风趣！我要让他知说念，他的见地有点笼统不清。如果他真想和女儿建立某种亲密关系的话， 他必须专注女儿的世界，做女儿想做的事情。 专注孩子的世界是需要进程的另外还会有许多滋扰可也有许多乐趣。我时常这样问我方：“希恩现在在想些什么呢？凯莉这学期对什么感风趣呢？凯蒂心爱什么呢？小海伦呢现在她的小脑瓜里想些什么呢？” 我谨记在希恩如故个小家伙的时候，他想做超东说念主。那时他有一件超东说念主的披风，到哪儿他都衣着。如果我们想管教希恩的话，我们只消拿走他的披风就行了，这样做就像要了他的命似的。对他来说，莫得超东说念主披风，生命就不再有道理了！ 我们就这样和超东说念主对持不下，临了我决定和希恩一都读超东说念主的故事。我买了一大堆超东说念主的漫画册，不久我知说念的超东说念主故事就不亚于希恩了。我也把漫画册给希恩看，而他爱不释手。他对超东说念主的洗澡莫得复旧多久，在这段时间里，我尽量把我方扮作克拉克·肯特（超东说念主平时掩东说念主耳办法常东说念主身份译者按），这样做效果还可以。 几年后，在希恩十岁傍边的时候，他又迷上了跑车。我指的是最名贵的那种跑车保时捷、兰波基尼、还有法拉利。当我看到希恩从杂志和报纸广告上网罗这些跑车的图片时，我感到他的风趣非归并般，不只是是消遣汉典。我遽然有了一个主意。 我找了一册电话号码黄页簿，把贝弗利山（好意思国好莱坞的富东说念主住宅区译者按）的一些顶尖跑车的代理商都摘录下来。然后我给每家汽车经销商写了一封信： 我是个不管四六二十四的父亲，为了花时间陪女儿，我愿意做任何事。现在他迷上了跑车，我能弗成在孩子下学后带他来你们的展示厅，好让我们试一下车？可我必须预先声明：我肯定不会买你们的车。 不可想议的是，每家经销商都给了我肯定的答复！我打电话作了预约，然后驱车赶赴贝弗利山（距我们住的小镇有 240多公里)，在那里专门花了一天的时间参不雅各家汽车展示厅。这是如何的一天啊！希恩独自和汽车倾销员一都“试车”，“开遍了”统统你能猜想的名车！他们从展示厅走出来时，希恩向我挥挥手他多么孤高啊！ 试车之后，他还能得到海报，有些海报上还有著明赛车手的亲笔签名。总之一整天都让东说念主难以置信！在回家的路上，我们筹议着哪辆车是我们最心爱的，我们还一都把希恩网罗的统统宣传单、册本以及海报都看了个遍。然后我悄然无声地把话锋一溜，让希恩用耶稣留给我们的大作事的视角来看待这件事。 “希恩，你知说念吗，这些车都很棒，不外每一辆都价钱不菲。而我们应该猜想的是，天主把我们呼召在一都，让我们成为一家东说念主……”提起这个话题，我就因风吹火，给希恩上了磋议物资享乐主义的最生动的一课。我莫得向他说教，我标明了我的看法，告诉他我们天然可以心爱这些东西，也可以享受它们，可这与做一个基督徒和天主的仆东说念主比拟，这些东西的价值仅属于另外一个层面。 希恩很明白这个风趣。他知说念我并莫得让他把海报和宣传单扔掉；他也知说念如果他仍然心爱看这些名贵跑车的话，我也不会介意。但在我们回到家之前，他明白了更多对于物资享乐主义以及价值不雅的问题。 三个月后，希恩的跑车梦就罢表示。他转而又迷上了其他东西。你可能会有疑问：“花这样多时间，这样贫乏，到底值不值呢？”我认为很值得，而且当我把我的经历在讲座上和人人分享时，至少有 10位父亲告诉我，他们曾经经做过肖似的“傻事”。 我所要明确的是，“跑车之行”是踏入你孩子心灵世界的一个例子。当你能全盘接受孩子以及他的世界时，你就领有了让孩子凝听你教诲的特权，孩子就愿意听你的，这样，你就有契机向他们贯注你的价值不雅和信仰。 就在最近，10岁的凯蒂对篮球十分陶醉。她和姆妈一都不雅看的篮球比赛不计其数，姆妈多蒂 从小在波士顿长大，是以她是“波士顿红袜队”的铁杆球迷。我盘算筹集一整套的篮球牵挂卡送 给凯蒂做礼物，我告诉凯蒂：“我正在想法弄一套篮球牵挂卡给你，我到球队演讲时，我会试着让一些著明的球星给你签名。” 凯蒂天然是喜出望外。这就成了我们家的新作事项目，只消凯蒂还在为篮球陶醉，这项作事 就要进行下去。我倒是挺希望这样的！（我希望我能终了我的诺言，在 NBA职业篮球赛季期间得 到迈克尔·乔丹的签名！） 几年来我一直为我的大孩子们签订一个筹划，就是花时间和他们探讨国内和国际上发生的 大事及其道理。我尽量找出一些与说念德不雅和价值不雅磋议联的新闻和他们一都探讨。 最近，孩子们有契机和我一都出差。在我们住的汽车旅舍里，我用了几个小时和他们谋划中 东局势和海湾斗殴。我讲了一些当地的历史布景、萨达姆·侯赛因入侵科威特的动机以及圣经中 磋议阿拉伯民族和犹太民族的渊源。这是一个绝好的契机教导孩子们了解东说念主和东说念主之间的改悔， 以及千百年来这种改悔是如何持续不时地败坏东说念主类的。这亦然一个谋划东说念主与东说念主之间需要宽恕的 好契机。 报纸和电视上的新闻报说念都可以用来当作你和孩子探讨的素材，到处都是对孩子进行教育 的契机。在前总统里根看望德国的时候，他参不雅了彼特堡义冢，那里下葬着上百名纳粹官兵。当 他把一个花圈放在不知名将士牵挂碑前时，里根总统说：“我们现在该把斗殴抛在脑后，该是宽恕的时候了。” 里根的这一言语和举动在好意思国掀翻了山地风云。人心测验显示：寰球一半以上的公民反对 他，甚而有一些商酌员和议会代表想标谤他。虽然二次世界大战的硝烟照旧散去了四十多年，可 东说念主们以为时间如故不够长。宽恕的时候还没到，因为世界也许照旧忘了斗殴带来的创伤，但通常 的悲催还会再一次发生。 我和孩子们一都不雅看了磋议此次事件的统统报说念。我把报纸上的联系著做给孩子们听， 临了我说：“孩子们，我们一都出去吃早餐吧！我们边吃边谈，说说里根总统讲了些什么，他的话到底是什么有趣。” 我和凯莉、希恩一都来到朱利安咖啡馆，那儿险些统统的东说念主都相识我和我的孩子们（因为朱 利安是一个很小的小镇）。 我向孩子们指出，里根总统所做的就是简明地向寰球东说念主民文告：现在该是宽恕的时候了。就 在这时，一个女接待意外好听到了我的话，然后就当着统统东说念主的面，用她那高分贝的声息对我叫 嚷着： “麦说念卫先生，里根是个罪戾的家伙，你就教孩子这些东西吗？”假如阿谁女接待说的是别的，可能还不至于引起那么多东说念主的主意。一刹那，统统东说念主都停驻来，盯着我们。空气仿佛凝固了。她怒视怒目地从柜台后冲到我面前，指着我的鼻子嚼穿龈血说念： “有些事我要告诉你，麦说念卫先生。如果里根总统的母亲被纳粹用毒气毒死的话，他永远都不会去彼特堡！”我的孩子们都在看着哪！我自忖着：多好的契机啊！ “孩子们，你们对刚才这位女士说的话是如何想的？”我故意说得很响，好让房间里的东说念主都听到。我的大女儿反对说念：“爸爸，那只是个别东说念主的意见！”“那你到底是如何想的？”我坚持问她：“如果里根总统的母亲被纳粹杀害的话，他还会去彼特堡吗？其实这个问题问得不对，是不是？”这时餐厅里统统的东说念主肯定在想：那么什么才是正确的发问呢？ “正确的发问是，”我连续说：“如果他的母亲被纳粹杀害的话，他该不该去彼特堡？”然后我向统统谴责里根总统的东说念主说明：他们反对里根总统宽恕的敕令，其实有趣就是说：“天主啊，不要宽恕我们，因为我们不肯意宽恕纳粹分子！ ”你也许不想当着孩子的面就国际局势和女接待争论不休，但你完全可以在我方家里和孩子们谋划这些事情。听取他们对事情的看法，然后和顺地给出你的意见。 除了就一些事情进行谋划之外，还可以让孩子们我方去亲自经历。我知说念一个很好的例子： 迪克和夏洛蒂带着他们的两个小女儿乔纳森和蒂米去欧洲旅游，那时两个孩子分别 14岁 和 15岁。他们在欧洲环游了五个多星期，一齐上都是用欧洲铁路通卡（欧洲铁路通卡是一种很 经济的火车联票，一张联票可以乘坐欧洲各地的火车，时间和班次都不限。但弗成确保每次都有 座位，是以大多数时间是站着，或是坐在通说念上。译者按），背着行囊旅行，住的是后生旅舍 或是那种四层楼高的老年公寓，统统东说念主都住在一个房间里（这是在欧洲最为经济的旅行住宿方 式，宽泛一个房间里有好多铺位，男女不分，盥洗室很狭小，是公用的，游客还要到全球厨房我方 做饭译者按）。此次旅行不仅给孩子们一个契机见识不同的社会文化，而且还给他们一个全 新的视角了解世界历史以及形势局势。 迪克称此次旅行动“现象投资”。在这个家家都离不开汽车的年代里，他和夫人从不后悔在 更重要的事情上作出投资。 大要你没契机带孩子去欧洲，但也可以试着安排一些别开生面的、有特殊主题和办法的旅 行。要道是，创造一种氛围和孩子共同去经历。这种投资的赚钱是不可估量的！ 除了和孩子一都去作一次特殊的旅行外，带孩子一都去出差也不妨是个好主意，望望有没 有这种可能。我频频这样做，不外我学会了一件事，就是要预先筹谋好，别让孩子闲着。 在外出作巡回演讲时，宽泛我每次只邀请一个孩子同往。我会预先打电话给负责接待我的 教会，让他们在我忙着作事的时候为我的女儿或女儿安排一些活动。这样，在莫得演讲或不主 持会议的时候，我也能和孩子有充裕的时间进行一双一的交流。 有一次我带着女儿希恩出差，发现我要演讲的教会里有一双配头的女儿和希恩一样大，而 且他极端心爱玩滑板。当地小镇上有一个专门的滑板公园，阿谁男孩的父母也很乐意带希恩一 起去玩。两个孩子在一都玩遍了统统的滑坡和斜说念，希恩玩得极端尽兴。 在另一次的出差中，凯蒂在我演讲的临了一天乘飞机赶来和我会面。在接待我的教会匡助 下，我和女儿又一次在一都渡过了一些特殊的时刻。 要道是，孩子们心爱和我一都到处跑，不是因为他们想望望我是如何作事的，而是因为在我 作事的时候，我时常为他们安排一些有趣的活动。而在我作事之余，我们的确共同渡过了好意思妙的 时光。 吃饭的时间也能用来和你的孩子们分享乐趣，特别当你的孩子在芳华期的时候，他们和全 家东说念主聚在一都吃饭的时间险些很少。一次不同寻常的用餐大要是一个可以的召他们回家的理 由。你有莫得试过在卧室里吃饭？或在车库里？你的孩子会一辈子记取的！你还可以和孩子们 玩“程序坐庄”的游戏。我会在早晨的时候把一个孩子叫到一边，然后说：“今天的晚餐你做主了。 你坐在我的座位上，你说吃什么，我们就吃什么，绝对听你的。” 随后我就会让多蒂一都配合。我们允许献艺“爸爸”的阿谁孩子决定当晚的菜单。接着你就 等着吃一顿有趣的晚餐吧冰激凌当开胃菜、花生酱和果冻三明治当主菜……除非你已做好 了充分的想想准备，否则千万别这样做！你既然照旧决定放权，就给孩子带来出东说念主意料的惊喜， 我敢保证！用这种别致的方式告诉你的孩子：“你多么与众不同！ ” 还有一个绝妙的主意可以让你家的晚餐意思勃勃，就是来一个“连环套餐”。一顿饭分别在 不同的餐厅吃完！让你的孩子来点菜。这就很可能意味着在肯德基吃菜丝色拉、在必胜客吃比萨饼当主食、然后再赶到麦当劳吃苹果派作为餐后甜食。不外我教化你：你的胃口必须奇好无比，还要经得起折腾！复返目次

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